Deliris del codependent | CAT.Superenlightme.com

Deliris del codependent

Deliris del codependent

Un dels moments més dolorosos d'un codependiente és quan ell o ella s'adona que una relació no funcionarà com imaginava. Enfront de la final d'una relació és estressant per a la majoria de la gent, i és normal i natural de fer tot el possible per mantenir una relació. No obstant això, un co-depenent (i particularment un que també és un addicte a l'amor) se solen anar més enllà del que la majoria de la gent va a fer per ajudar a una relació tingui èxit, donant molt més esforç, temps, energia, atenció, i altres recursos que la seva parella ho fa.

Sovint acaben sentint enutjat, ressentit, esgotat, sol, i amarg. De vegades es converteixen en màrtirs, queixant-se de tot el que han fet i el poc que són estimats, apreciats, o aconseguir a canvi. I de tant en tant que van a fer coses realment desesperada per intentar controlar el resultat.

Quan la relació finalment falla, estan aclaparats pel dolor i la culpa, i podran gaudir d'una gran quantitat de temps d'obsessionar amb el que podrien o haurien d'haver fet d'una altra manera. A vegades es demanen a les seves parelles que intenten de nou, o comencen seduir de nou amb paraules o accions d'amor, o per ser sexual o impotència. Tots aquests comportaments són intents desesperats per aconseguir coses per treballar a favor seu.

Aquestes són algunes de les coses que he fet per intentar mantenir una relació de fi:

  • Pregat o s'ha declarat.
  • Es va convertir inconsolable.
  • Amenaçat el futur de la meva parella dient coses com "et vas a penedir"; "Que està cometent un terrible error"; "Vas a lamentar això"; i "vostè mai trobarà a ningú com jo."
  • Intentat que la meva parella se senti responsable i culpable pel meu futur, dient coses com ara "Mai seré capaç d'estimar de nou"; "Mai vaig a ser feliç de nou"; "No sé com vaig a continuar"; "Què faré sense tu?"
  • Es va deprimir (una vegada que fins i tot tendències suïcides).
  • Va pujar amb coses que podríem fer d'una altra manera, una i altra vegada, de manera que la relació es va convertir en-una altra vegada, fora de nou en lloc d'acabar amb dignitat /
  • Es va negar a parlar en favor del que volia en la relació i en el seu lloc va permetre a la meva parella per prendre la decisió sobre si la relació es va a treballar.
  • Es va convertir seductora amb l'esperança que el sexe podria mantenir les coses en marxa.
  • Vaig dir que estava embarassada quan no estava amb l'esperança que un embaràs podria mantenir les coses (que pensava dir que he tingut un avortament involuntari després).
  • Vaig guardar depenen econòmicament de la meva parella perquè no pogués sortir de la relació.

És humiliant d'admetre que he fet aquestes coses. I és molt important en la recuperació de prendre una mirada dura i honesta al nostre comportament, així que tenim una esperança d'aturar la bogeria.

Les raons per estar present fora de control són totalment comprensible.

Els codependientes tenen una creença excessivament desenvolupat en el seu propi poder per produir resultats en les creences, les actituds i el comportament d'altres persones. Aquest és un dels símptomes fonamentals de la codependència.

Per ser justos, aquesta "creença" no sempre és conscient. S'origina en (on si no?) Experiències de la infància, en què va arribar a creure que teníem el poder de fer que els nostres pares feliç, enutjat, trist, o vergonya a causa del nostre comportament.

Alguna vegada se sent als seus pares diuen alguna cosa així com "vostè m'està fent tan enutjat" o "vostè està fent quedar malament" o qualsevol altra cosa que li han donat la impressió que el seu comportament o fins i tot el seu mateix ser tingut la capacitat de canviar els sentiments, comportament, o les opinions d'altres persones? Tinc missatges com que, sovint, i sovint no explícitament, però implícita.

El meu comportament a l'església, l'escola o llocs públics faria que els meus pares estiguin orgullosos o avergonyits. El meu compliment de les normes de la nostra religió tenia la possibilitat de guardar tota la meva família o arruïnar tot per l'eternitat.

Sense adonar-se'n, vaig créixer inconscientment creient que tenia una gran quantitat de poder sobre els altres. Tot el que havia de fer era ser bo i fer el correcte, i tothom seria feliç, amorós, i romandre junts per sempre. Sona bastant simple, oi?

Molts codependientes també tenen problemes d'abandonament, d'haver estat descuidats o abusats en la infància. Quan la por a la relació d'abandonament s'arrossega cap amunt, van a fer res per mantenir-lo intacte, fins i tot si la relació en si no és molt satisfactòria.

Qualsevol cosa és millor que estar sol, o això ens diem. Aquí és on l'amor i l'addicció a la codependència comencen a solapar-se. Addicció amor és un subconjunt de la codependència, on la necessitat d'estar en una relació adquireix característiques addictives.

Els codependientes no tenen límits interns sans. El límit interior ens conté, ens permet compartir la nostra realitat de manera apropiada. Això ens permet considerar si les nostres paraules, el to, la forma, la intensitat, la intenció i el contingut són apropiats.

Quan el nostre límit interior és massa rígid que tenim coses a l'interior i no compartim en absolut. Tenim una paret i res no pot sortir. Quan el nostre límit interior és massa fluix o inexistent, que SPEW en d'altres, donant molt més del que necessiten o desitgen, sovint causant dany.

Quan l'altra persona en una relació no respon a les nostres necessitats, ens tracta sense respecte, ens ignora, és deshonest o s'amaga a si mateixos de nosaltres, no pot o no serà obert i vulnerable amb nosaltres, ens culpa pels seus problemes, no serà responsable pel seu comportament, o simplement ens diu que ja no estan interessats en una relació, el millor que pot fer és acceptar la veritat de les paraules i les accions d'aquesta persona i fer coses que mostren interès i preocupació per la nostra autoestima. El desenvolupament d'una autoestima saludable és la primera acció cap a la recuperació d'un codependiente sense importar l'estat de la seva relació.

Quan algú en la recuperació parla sobre l'amor propi, que pren un temps abans que les paraules es converteixen en alguna cosa més que un concepte. Això és el que ha funcionat per a mi per portar la idea d'amor propi en pràctica:

Prengui un moment i veu a si mateix com eres quan eres un nen, potser 3 o 4 anys d'edat. Veure aquest petit nen de peu al davant de vostè. Veure el petit que ell o ella és, què dolça i innocent. Aquest nen té curiositat, energia, entusiasme, idees. Ell o ella té por, el dolor, la ira, la vergonya. Ell o ella se sent l'amor, l'alegria, l'entusiasme, la passió.

Si ell o ella podria parlar amb vostè, quin seria ell o ella dir? Què faria ell o ella desitja fer? Què fa que ell o ella necessita?

Troba el nen dins i prestar atenció. Doneu-li el que ell o ella volia tan malament quan ell o ella era en realitat poc. Llevar-se la màscara i el cap que ha estat amb tractant de salvar una relació i tendeixen al seu nen interior. No és hora que algú finalment ell o ella vol?

Notícies relacionades


Post Més sobre tu

Aquests canvis en lestil de vida saludables poden evitar laccident cerebrovascular?

Post Més sobre tu

A mesura que els pacients enutjats senvien en línia, els metges demanden silenciar-los

Post Més sobre tu

5 maneres ràpides de calmar lansietat en el treball

Post Més sobre tu

5 signes sorprenents i símptomes ocults del trastorn bipolar

Post Més sobre tu

Assertivitat: lart de respectar les vostres necessitats i respectant les necessitats dels altres

Post Més sobre tu

Esborrant el desordre emocional de la vostra relació

Post Més sobre tu

Converteix-te en el teu propi superheroi!

Post Més sobre tu

8 idees per ajudar a superar lenveja

Post Més sobre tu

6 passos per gestionar millor el vostre temps: una entrevista amb el bisbe Russell

Post Més sobre tu

13 raons per les quals hauries de mantenir-te amb vida

Post Més sobre tu

Una lliçó en lautoestima entrenat

Post Més sobre tu

Cultivar gratitud: més enllà del narcisisme i la connexió