Per què segueixo impulsant lamor? (i com aturar) | CAT.Superenlightme.com

Per què segueixo impulsant lamor? (i com aturar)

Per què segueixo impulsant lamor? (i com aturar)

No importa on estem en una relació de recent data o casat des de fa dècades, tots volem amor i tots volem connexió. Llavors, què és el que té el conflicte, la incertesa o la decepció amb un company que sempre sembla desconnectar i conduir l'amor de distància?

Si segueix ballant el "menja-prop-a desaparèixer" amb algú que vostè vol, o simplement saboteaste altre prometedor el romanç, potser és hora de mirar el que està fent i provar alguna cosa nova. La comprensió del patró Penseu en el seu últim intercanvi difícil amb la seva parella. Ha obert fins sobre els seus sentiments, digues el que calia dir, escoltar els uns als altres, i de fet resoldre les coses? ¿O vostè es troba de puntetes al voltant del tema, posar-se a la defensiva, fent acusacions, retrocedint en la ira o el tancament en la por? En altres paraules, ¿es troba en el mateix patró frustrant d'edat, fent el mateix ball d'edat, i es preguntava per què?

Bé, aquí està el perquè: Molts de nosaltres en les relacions adultes tendeixen a bregar amb el conflicte utilitzant els comportaments reaccionaris que van treballar per a nosaltres com nens. Lluitant per ser escoltat, necessitat d'estar en el cert, el tancament del nostre cor o l'elecció de no obrir totes les estratègies són vam idear en la infància per fer front a sentiments que no podia manejar: Els temors de càstig o abandonament, el dolor de la humiliació o no sentir-se estimat.

Penseu en això: Com els nens que habitem a la terra dels gegants, vulnerables a les amenaces tant reals com imaginaris. Si la seva mare estava tenint un mal dia (i fins i tot la millor de les mares tenien), en veure la seva torre sobre vostè, amb la cara vermella i que ràbia, probablement et va enviar a la recerca d'empara a la cantonada o un armari (potser amb una gran bossa de fitxes) fins que la tempesta passava per sobre. Com a estratègia de protecció, en realitat era brillant. Es va mantenir fora de perill el temps suficient per a la seva mare que es calmés i girar de nou en el seu acte sa i amorós.

De la mateixa manera, si eres la incomprensible, avergonyit o humiliat, que van poder haver salvat la cara fingint no adonar-se o atenció, o per el riure i el dolor en empassar, o distanciar-se, o simplement apagar i el rescat de la relació.

El valor per canviar Aquestes estratègies van funcionar per a nosaltres una vegada, sinó per usar-los ara, com a adults, per evitar l'angoixa, la solitud o el rebuig, només pot ser contraproduent. En lloc de protegir-nos, comportaments reaccionaris realitat frustrar els nostres intents de demanar i / o rebre l'amor, apreciació i comprensió que desesperadament vol i necessita de les nostres relacions íntimes.

El que passa és que no pot canviar els seus patrons de comportament a menys que estigui conscient d'ells i estan disposats a reconèixer els sentiments de dolor i les ferides de molts anys darrere d'ells. Això és coses de por. Provar alguna cosa nova és encara més aterridor.

No va a treballar per seguir pensant, "Si li dic el que sento, que s'anirà." O "Per què sempre faig això?" En un to que diu que ets un idiota. Cal per desafiar la creença que ser un mateix, exposant els seus pensaments i sentiments més íntims, es condemnarà a la relació. De fet, és l'única manera que vostè farà millor.

Per descomptat, haurà de sortir de "Ego-Terra" per fer-ho. Vostè sap ego-Land, en què tots vivim en la nostra pròpia bombolla protectora, evitant riscos i desviar desafiaments. On posem la culpa en lloc d'acceptar la responsabilitat de la nostra part en el bucle de conflicte. "És tot culpa teva, ets enganxós i necessitat." "No, és el seu problema, mai s'escolta."

Per trencar el bucle de conflicte, vostè ha de mirar els seus comportaments reaccionaris que es produeixen i canviar de marxa. La qual cosa no és fàcil. En la calor del moment, ningú vol parar i dir, "Gee, em deixa un pas enrere i assumir la responsabilitat de la meva part aquí". Però això és exactament el que ha de succeir.

Intenta, en aquest moment, a deixar de banda el seu orgull i l'ego i es tornen vulnerables. Estar obert a la possibilitat de dolor i rebuig, i revelar-se a si mateix de totes maneres.

Que va a sobreviure Cal manifestar a saber que pot sobreviure a ell. Més important encara, el que heu de fer és entendre que vostè ha triat un soci-qui és realment aquesta persona. En lloc d'algú que avergonyeix o es rebutja, es podia trobar algú que, amb tots els seus defectes abraça. Algú que aprecia el seu, un mateix sense vigilància vulnerables, i que t'estima encara més per deixar que el vegi. Algú que es valida per haver-ho triat!

Així que parlar de la seva pròpia veritat, i escoltar amb valentia i sense judici a la veritat de la seva parella. Crear un ambient emocional en què tant sap que la seva fixació és segura, i després obrir-se. Proveu de cercar en aquests intercanvis difícils no com conflictes, sinó com a oportunitats per aprendre més sobre si mateixos, per realment créixer més i més íntim, i per experimentar i celebrar l'amor incondicional i l'acceptació que pot haver perdut com un nen.

Www.tarafields.com

Notícies relacionades