Quan la seva parella diu que estan en dolor, valideu-vos | CAT.Superenlightme.com

Quan la seva parella diu que estan en dolor, valideu-vos

Quan la seva parella diu que estan en dolor, valideu-vos

Després d'un període de fer front a la malaltia mental d'un soci, fatiga de la compassió pot posar en. Sí, encara estima la seva parella. Sí, encara es preocupen que no se sent bé. Però pot arribar a ser difícil d'identificar-se després d'un temps, i vostè començarà a preguntar, "Quan va a acabar?"

Si bé no puc donar-li una resposta en tant, o si és la malaltia s'abat, el que puc dir és que és essencial que si la seva parella diu que estan en el dolor, ells creuen. El dolor pot ser físic o emocional, i de qualsevol manera, és vàlid.

El fet que no es pot veure alguna cosa com un os trencat sobresurt a través de la pell no vol dir que la seva parella no està en perill. Per anar amb la imatge, fins i tot si es podia veure un os trencat, el que podria ser un "7" en una escala de mal de trobats 1 - 10 per a vostè pot ser un "25" per a la seva parella (en aquesta mateixa escala!). Cada persona té una experiència diferent subjectiva del dolor, i la part de ser un soci de suport és el reconeixement i la validació de l'experiència de la seva parella, tot i que no està tenint la mateixa experiència interna de si mateix.

La validació d'una altra persona simplement vol dir que vostè està expressant a ells, "Els seus sentiments són importants, i que està bé sentir-se d'aquesta manera." La validació no vol dir que vostè està d'acord amb l'experiència d'una altra persona. No obstant això, com he dit anteriorment, l'experiència de cada persona és única i subjectiva.

Tot i que la validació s'associa sovint amb el tractament del trastorn límit de la personalitat, el quid de la qüestió és que tothom mereix ser escoltat, pres seriosament, i cregut.

La tècnica que vaig a descriure és identificat per les sigles I-AM-MAD. Aquest acrònim va ser creat originalment per Bon Dobbs de qualsevol cosa per aturar el dolor, un lloc web dedicat al trastorn límit de la personalitat. He modificat lleugerament per ajudar a través de la validació de l'experiència apropiada de la seva parella, no importa el que el seu diagnòstic. (Potser una bona manera de recordar l'acrònim és recordant que l'ús d'aquesta tècnica pot eliminar l'experiència de la sigla descriu!)

I: Identificar les emocions. En escoltar la seva xerrada parella, tingui en compte les paraules d'emoció que estan utilitzant. Respondre amb declaracions que utilitzen les mateixes paraules d'emoció que la seva parella es fan servir, com ara, "Sones molt frustrat", "Et veus enutjat per això", o "jo puc sentir el preocupada que està a punt aquest" (Nota les paraules emoció en cursiva).

A: Pregunta validació. Les preguntes obertes (com en, els que requereixen més que un "sí" o "no") mostren que s'està escoltant i vol saber més. Alguns exemples inclouen, "Digues-me més sobre el seu [inseriu paraula emoció aquí]", "En què puc ajudar amb el seu [inseriu l'emoció paraula aquí]?", O "Què més em pot dir sobre la seva [inseriu paraula emoció aquí ]? "

M: Fer una declaració de validació sobre el dolor de la seva parella. Després d'haver escoltat amb atenció la resposta de la seva parella a la seva pregunta, dir alguna cosa que demostra que estava escoltant i es preocupen pels sentiments de la seva parella. Declaracions com, "Puc veure per què està molest", "entenc el que seria frustrant per a vostè" i "Hi ha d'haver estat molest perquè això passi", són algunes de les respostes apropiades.

M: Fer una declaració normalitzador sobre el dolor de la seva parella. A vegades la gent es molesta perquè senten que són els únics que estan experimentant la seva situació. Així que, sí, mentre jo feia dir l'experiència de cada persona d'una malaltia mental és subjectiva i única, l'experiència de tenir emocions sovint pot ser generalitzat. En aquest cas, proveu una declaració com, "jo hauria estat molest si això hagués passat a mi també", o "Crec que la majoria de la gent estaria enfadat si el que va passar."

R: Pregunti com pot ser útil per la seva parella. Que sigui curt i dolç: "Què puc fer per ajudar a" (No obstant això, veure el següent pas!)

D: No resol el problema de la seva parella. La "solució" al problema pot ser obvi per a vostè, però això no vol dir que és hora de saltar i tenir cura d'ell per a la seva parella, però, que podria ser temptador. Algunes preguntes addicionals, com ara "Què pensaments té vostè sobre què fer a continuació?" i "Si jo era el que ve a tu amb això, quin consell donaria vostè a mi?" faculta a la seva parella per arribar a les seves pròpies respostes. Atès que l'autoestima és sovint un problema per a les persones amb malalties mentals, sent un oient de suport, en lloc d'un heroi, pot ajudar a la seva parella pensar en maneres de resoldre no només el problema immediat, però els problemes futurs.

Notícies relacionades


Post La bona salut

La poesia és er (k) na (c) k!

Post La bona salut

Cultura de la compassió: confiança i penediment

Post La bona salut

Directrius psiquiàtriques avançades: quins socis necessiten saber

Post La bona salut

160 raons per la felicitat!

Post La bona salut

La meva llista de gratitud 1-12

Post La bona salut

Sobreviure a la mania de la teva parella

Post La bona salut

5 maneres de respondre, em sembla greix en això?

Post La bona salut

Dessuadora amb caputxa blau, texans negres i llibres cerebrals: vesteix el cos, confecciona la ment

Post La bona salut

Confessions dun cuidador

Post La bona salut

Geek parla: dius què?

Post La bona salut

No són només noies adolescents: què ha de saber sobre la seva parella adulta amb un trastorn alimentari

Post La bona salut

Una ment pacífica és una ment neutral