Voleu un millor sexe? 10 consells | CAT.Superenlightme.com

Voleu un millor sexe? 10 consells

Voleu un millor sexe? 10 consells

"Per tenir-la aquí amb mi al llit, respirant en mi, el seu pèl a la boca - Puc comptar que gairebé un miracle." - Henry Miller

Un client em va dir una vegada, "estic nerviós per parlar amb la meva dona sobre les meves necessitats sexuals, perquè ets l'única persona que sap que part de la meva vida." Aquesta afirmació em va semblar tremendament paradoxal. Com podria jo, una persona amb la que el meu client té una relació estrictament professional, saber més sobre la seva vida sexual que la dona amb la qual té relacions sexuals?

El seu comentari no només revela la tremenda confiança i la intimitat que participen en la relació terapèutica, sinó també el fet que, com moltes persones, era incòmode i no comunicar obertament les seves necessitats i desitjos sexuals amb la seva parella.

Ell i jo explorat més a fons i va decidir al costat de convidar a la seva dona en el tractament. Com un terapeuta experimentat parelles, vaig facilitar un ambient segur en el que vaig entrenar i donat suport a través d'un intercanvi honest sobre els seus sentiments més profunds sobre la seva relació física. He aconseguit això proporcionant un entorn obert i no crític, demostrant empatia i el respecte de cada un d'ells.

Amb aquesta parella, vaig servir com a terra i reconfortant presència: la normalització, en honor i explorar les seves necessitats i experiències sexuals i relacionals. Jo era capaç de dur-los a comunicar-se més vulnerable i directament sobre la seva intimitat física i escoltar i entendre els uns als altres en un nivell més profund. Jo els va guiar a través dels petits canvis en la comunicació que cada un necessita per fer tornar a equilibrar i revitalitzar la seva intimitat emocional i sexual. A través de l'atenció amorosa, esforç i compromís, combinat amb valor, que van ser capaços d'establir una connexió molt més profunda íntima, mútuament satisfactòria i poderosa sexual.

Per a la majoria, la sexualitat és intensament privat. Per a la comunicació sexual molts, oberta i directa és ple de por, ansietat i temor al judici. Per a la majoria bones i fins i tot dolenta, moltes persones es guien per les seves creences religioses, que serveixen per a proporcionar una brúixola moral fort o fundació, però és inevitable que portar la gent a sentir que les seves fantasies o desitjos són d'alguna manera mal / malament / bruta / malament. En conseqüència, molts lluiten amb sentiments de culpa, vergonya i ansietat al voltant del sexe i no han complert plenament, acceptat o expressat els seus autèntics jo sexual. Quan aquests impulsos i sentiments es reprimeixen o s'obliga a amagar-se, creen distància emocional, personal i sexual entre els dos socis, per tant, l'expressió saludable de les necessitats sexuals pateix.

Una de les moltes benediccions de ser un terapeuta és que tinc gairebé dues dècades de dades que han reforçat el meu consciència que tots tenim els nostres problemes sexuals i variàncies i que és una part normal de l'experiència humana. No hi ha molt que em xoca en aquest moment de la meva carrera. (Tot i que certament estava confós quan es planteja la pregunta: "En cas d'una lesbiana butch que enganya esperar-se que la substitueixi 'strap-on' quan els homes no tenen aquesta mateixa opció?")

Després d'una de les meves parelles van omplir una sessió de discussió dels seus diversos problemes de relació, la dona va arribar a la conclusió, "Realment crec que si estàvem tenint bon sexe, aquestes qüestions no serien tan gran d'un acord. Per tant, m'agradaria que ens agrada treballar en la nostra vida sexual ". Les celles del seu marit es va posar de naixement del pèl en sorpresa i li va deixar anar: "Està bé per mi!"

Com terapeuta, estic còmodament naturals a ajudar els meus clients a resoldre els seus problemes d'intimitat. En la teràpia, jo treball dur per crear un ambient obert i sense prejudicis alhora que demostra un profund respecte i cura per als meus clients.

Perquè sento que la sexualitat és un aspecte important de l'experiència humana de relació emocional / / espiritual, que solen explorar aquest aspecte de la vida del meu client segons sigui apropiat i quan s'estableix una sòlida relació terapèutica. Això crea una oportunitat perquè els meus clients a explorar i processar les seves experiències sexuals, atraccions, decepcions i anhels. Per a molts, la teràpia és el primer lloc que han verbalitzat alguns d'aquests components sexuals d'un mateix. Pot ser una molt catàrtic, la curació, la integració i psicològicament experiència enriquidora.

Després de gairebé 20 anys dels individus i les parelles d'assessorament, és clar que també hi ha una relació "ou i la gallina" entre els problemes sexuals i de relació. A vegades és difícil saber què va ser primer. Algunes parelles estan desconnectats sexual a causa de problemes de relació i altres tenen conflictes interpersonals que es deriva dels problemes sexuals. Potser en realitat no importa que es va abordar per primera vegada, sempre que hi ha un intent compartida, oberta i valenta per resoldre els seus problemes.

Com l'amor, el sexe abasta la ment, cos i esperit. Si més no, el sexe proporciona un alliberament d'estrès. En el seu més gran, expressions sexuals íntimes pot ser una experiència transcendental de al·lucinant, fora del cos, compartida èxtasi. És un ball de donar i rebre, connectar i deixar anar. El sexe pot ser millor mentre es desplaça per la vida, guanyant experiència, el coneixement del cos, la confiança i la capacitat per a la intimitat emocional i relacional. La connexió es pot aprofundir a través d'un vincle emocional de confiança i va compartir experiències sensorials i espirituals.

La majoria de la gent desitja una vida sexual satisfactòria i no obstant això molts no donen prioritat o parlar-ne amb les seves parelles. Per tant, us animo a fer el següent:

1) relaxar la seva ment a través de la meditació i demanar al ser més profund dins del que desig sexual. 

2) Tingueu en compte els pensaments negatius o creences que indueixen la por, la culpa o vergonya - respiren cap a fora i que es vagin. Reemplaçar amb un mantra, com "Sóc un ser sexual i mereixen una vida sexual gratificant."

3) Anoteu els problemes que li impedeixen tenir la vida sexual que desitja. 

4) Crear un pla de com abordar i resoldre aquestes qüestions. Per exemple, parli amb el seu metge sobre els efectes secundaris de la medicació, anar al gimnàs per sentir-se més atractiva, posar-se en teràpia de parella sobre els seus problemes de relació, buscar teràpia individual sobre la seva addicció a la pornografia, treure temps per a l'acoblament, etc.

5) Com que moltes persones se centren excessivament en les seves ments, connectar amb el seu cos a través de l'exercici, estiraments, tècniques de relaxació muscular progressiva i l'atenció a augmentar la consciència corporal i, posteriorment, millorar les seves experiències sexuals. Tenir cura de si mateix perquè se senti convenient i segur.

6) Eliminar Annex de les imperfeccions que tots tenim físicament i centrar-se en la seva sensació de vida interior, i l'intercanvi d'energia apassionada entre vostè i la seva parella. Evitar revistes i mitjans de comunicació amb missatges nocius sobre la imatge corporal.

7) Cerca la teva veu i desenterrar el valor per parlar amb la seva parella (s) sobre els seus sentiments sexuals, necessitats i desitjos. Sigui obert i honest. Pregunti-li a la seva parella el que ell o ella vol (desprendre de judici i l'actitud defensiva). Estar obert en la seva comunicació i el seu objectiu és ser un bon amant (com el karma, això va a tornar a vostè).

8) Utilitza "jo", en lloc de "tu" per disminuir la defensiva (per exemple, "jo desig sexual més orals" enfront de "Mai es posi sobre mi.") De manera similar a la criança i la gestió, la comunicació sexual requereix que es donar tres declaracions positives per a cada peça de retroalimentació negativa ( "m'encanta quan es fa això, això i això, però realment no sóc amant que...").

9) No ficar el cap a la sorra i permeten dies / mesos / anys passen abans de parlar amb la seva parella sobre el fet que no està satisfet. Ser conscient de si mateix i conscientment treballar en la millora de la seva relació (s) sexual.

10) connectar-se amb la seva parella a través de la música, l'art, la dansa, la poesia, la natura, el menjar, i altres experiències sensorials compartits que marcarà la pauta per a la intimitat i la connexió. Estar obert a noves experiències (traieu el Kama Sutra, divertir-se amb jocs de rol, dur a terme els olis de massatge, o provar una nova joguina sexual) i parlar obertament i sense judici.

Tot en la vida està interconnectada. A mesura que evolucionen psicològica, espiritual i relacional, que tindrà la facultat de descobrir la seva sexualitat autèntica. I, al revés, quan es despertin de la seva pròpia sexualitat, se li aprofitar l'energia vital de gran abast que va inspirar la resta de la seva vida a florir!

Per idees addicionals, veure el vídeo de l'entrevista de l'autor:

Feu clic a la imatge per veure el vídeo!

Mireu aquest seminari web gratuït: La psicologia de l'èxit

Notícies relacionades


Post Relacions quotidianes

Reclamació i campió del teu adult interior

Post Relacions quotidianes

Celebrant la saviesa de nelson mandela

Post Relacions quotidianes

Exercici per a la salut mental: raons per començar i motius per aturar

Post Relacions quotidianes

Necessitem els nostres mecanismes de defensa, però no necessitem ser defensius

Post Relacions quotidianes

Quan ha arribat el moment de deixar el soci de trastorns del dèficit datenció?

Post Relacions quotidianes

Ens fem psicològicament massa sensibles?

Post Relacions quotidianes

Dones i vi: haurien de preocupar?

Post Relacions quotidianes

La família Powell - tanta indignació, tantes preguntes

Post Relacions quotidianes

Potencial únic per a la cura del traumatisme de la jardineria

Post Relacions quotidianes

Com viure sàviament, pensar profundament i estimar generosament

Post Relacions quotidianes

Sentint pèssims? Intenta alguna cosa una mica diferent

Post Relacions quotidianes

Revisió del llibre: repensar el narcisisme