Què cal fer quan ho sento no funciona | CAT.Superenlightme.com

Què cal fer quan ho sento no funciona

Què cal fer quan ho sento no funciona

tots ens desordenar de vegades amb els nostres cònjuges, nens i altres persones importants per a nosaltres. Malentesos i fracassos empàtics no es poden evitar en les relacions properes, però no són necessàriament perjudicials. De fet, el clima en curs de les relacions sol ser la més afectada per com es manegen les divisions - l'aprofundiment de bons o alimentant ressentiments.

Llàstima que s'ignora o es reparen de manera ineficaç pot funcionar com obstrucció de les artèries psicològicament - que produeixen bloquejos acumulats de connexió. Sovint, el problema d'instigar sembla trivial en la superfície, però fins i tot aquestes obstruccions sovint la necessitat de compensació per restaurar el flux natural de les relacions.

Encara que algunes persones no poden dir "ho sento" en absolut, un ingredient necessari de les reparacions, moltes persones es disculpa amb facilitat, però es va trobar que no rep d'ells molt lluny - o fins i tot agreuja el problema. En aquests casos, la manca d'èxit s'atribueix generalment a l'altra persona que té un ressentiment. Però sovint la raó ressentiment persisteix es deu al fet que la disculpa no es va donar en el clau. En la majoria de les relacions, les infraccions interpersonals quotidianes es poden reparar fàcilment si s'utilitza un enfocament eficaç. (Es necessiten enfocaments més complexos per traïcions de confiança i els problemes subjacents més profundes.)

Per què algunes disculpes no funcionen

Tori va acusar Jared d'ésser condescendent quan ell li estava ajudant amb un problema tècnic. Es va disculpar, com ho va fer anteriorment en situacions similars, però, de nou, només va empitjorar les coses. Exemples de disculpes de Jared inclouen:

  • "Ho sento." (Buit. Aquestes paraules es poden utilitzar fins i tot si Jared no està prestant atenció.)
  • "Sento que sentir que era condescendent." (Forma disfressada de culpar Tori subtext: ". Ets massa sensible - vostè és el que té el problema")
  • "Sento que sonava condescendent, però que no estaven rebent la mateixa." (Bon començament, però la disculpa és sabotejat per una justificació de Jared 'però,' la introducció.)
  • "Ho sento, jo era condescendent, però vostè és sempre condescendent a mi." (Aquesta disculpa s'utilitza com un ull per segue litat perquè aparegui queixes de Jared.)

La mentalitat darrere disculpes èxit implica l'actitud que, independentment de com es sentia, el que l'altra persona va fer, o el que pretén, t'agradaria haver manejat millor la situació. Disculpes que treballen inclouen mantenir la concentració en el tema de l'experiència de l'altra persona, demanant aclariments fins que ho faci bé, assumir la responsabilitat del que va fer que era perjudicial, i esperar fins que l'altra persona se senti compresa abans de portar les seves pròpies queixes o aclariments.

Com Jared va reconèixer els problemes amb el seu acostament i va aprendre noves eines, es va trobar que tenia el poder per resoldre els toros i resoldre la tensió entre ells:

"Sé que estàs molest, Tori. Vull tractar de fer les coses millor. Fins i tot si és obvi, si se li explica el que vaig fer i com es va fer sentir, vaig a tractar d'aconseguir-".

Després va explicar Tori, Jared va considerar aquestes opcions:

  • "Sento haver fet servir un to que sonava condescendent. Ara entenc que això va fer sentir com si jo no estava respectant la seva intel·ligència. Em sento malament per això ".
  • "Ho sento, em vaig trobar tan condescendent. Jo no era conscient que estava sonant d'aquesta manera. Entenc que el fan sentir com si jo no estava veient clarament i em sento malament per això - especialment des que faig respectar la seva intel·ligència ".

Llavors, una vegada que els toros es va sentir compresa, Jared va considerar aquests aclariments:

  • "Potser és perquè estic tan acostumat a parlar d'aquesta manera a la feina."
  • "Potser em sentia impacient, però no em refereixo a estar prenent això en tu."
  • "No estic realment segur de per què em sembla que pot venir a través d'condescendent, però jo no vull ser d'aquesta manera amb vostè."

Noves opcions de disculpa de Jared permet Tori a sentir-se comprès i es preocupaven perquè, en lloc de defensar-se, es va quedar centrat en el reconeixement explícit que la forma en què va parlar amb ella la feia sentir l'enganxament. Ell va escoltar i reflecteix de tornada el que va dir. Posteriorment, es va oferir reflexió profunda (diferent a la defensiva) - resistint la temptació d'invalidar subtilment els seus sentiments, tirar-li la culpa, o d'una altra manera justificar el que va fer.

Altres barreres per Disculpar

Desconnexions en les relacions poden donar lloc a situacions d'estancament confusos en lloc de resolució quan assumim que el pensament del cervell esquerre i la lògica s'assenten les coses, no estan a nosaltres mateixos, o creuen que tothom ha de pensar en la forma en que fem. Un obstacle comú per a la resolució de conflictes és la convicció que no hauríem de tenir de demanar disculpes perquè no vam fer res dolent. Però quedar atrapats en els combustibles que són "correctes" la bretxa. Si una persona és correcte, l'altre està equivocat. Des d'un punt de vista relacional, tots perden.

Malentesos i la sensació d'estar "dret" pot ser resultat d'una incongruència entre la intenció d'una comunicació o d'obra, i la reacció de l'altra persona. Això pot ser causat per la falta de comunicació o pels sentiments i els processos inconscients que afecten el subtext o "melodia" d'un missatge. Per exemple, sentiments no expressats, com ara irritació, impaciència, o el ressentiment poden filtrar-se a terme sense el coneixement a través del to, el to i redacció - transmetre una metacomunicació al cervell de l'altra persona que anul·la el contingut innocu. La comunicació no coincideixen també pot ser degut a l'altra persona que no ens llegir amb precisió a causa dels seus propis sentiments inconscients projectades sobre nosaltres.

Altres qüestions inconscients també poden ser barreres per a disculpar-se. Per exemple, el reconeixement d'haver ferit a un ésser estimat pot ser evitat inconscientment perquè evoca sentiments injustificats de la maldat i la culpa, repetint la dinàmica de la infància amb un pare que prohibeix la separació emocional i van imposar una càrrega emocional. Aquí, en ser empàtic i ser amo de fins condueix a excés d'identificació amb el patiment imaginari de l'altra persona, juntament amb un sentit exagerat de culpa i la responsabilitat emocional. Disculpar també pot sentir instintivament perillós per a les persones que han après de les experiències que creixen amb negligència o abús de poder que mostra la vulnerabilitat és insegur o ximple.

Relacions satisfactòries impliquen una anada i tornada entre la separació i connexió, reduint la bretxa entre nosaltres i els altres a través d'una reunió de les ments. Disculpes reeixides són una barreja de respecte a l'experiència subjectiva de l'altra persona sense judici, i el reconeixement del que vam fer per evocar la mateixa. Fer les coses bé de nou quan fem mal a l'altra persona implica disculpar d'una manera que demostra que veiem, entenem, i es preocupen pels seus sentiments i punts de vista. L'ús d'aquest enfocament i estar en a possibles problemes inconscients, podem afluixar el nus de manera efectiva quan hi ha una esquerda, la restauració de la pau i la millora de la connexió.

5 passos perquè el treball Disculpes

  1. Prendre un descans fins que els dos estan en calma. Llavors, quan vostè pot acostar-se en l'esperit de reconciliació, demanar una breu descripció del que va fer i com es va fer l'altra persona se senti.
  2. Rebuig seva ment i escoltar amb atenció. Poseu-vos en les sabates de l'altra persona.
  3. Sigui explícit en resumir - des del punt de vista de l'altra persona - el que va fer i l'efecte sobre ell o ella, encara que no planejats, sense reaccionar o afegint a aquesta. Mirroring demostra que, de fet, escoltat i comprès, i per tant normalment calmant - permetent que l'altra persona se senti vist i sentit. Això sovint es resol la necessitat de la persona ofesa a ser repetitiu.
  4. Oferir una explicació genuïna reflexiu o endevinar de què és possible que hagi actuat d'una manera que va acabar sent feridor. Això implica la introspecció i posseir fins a la seva part en el que va passar i no ha d'incloure culpar l'altra persona. Si la veritat és que es va sentir ofès, els detalls sobre el que l'altra persona va fer no s'ha de donar fins a més tard.
  5. Estar disposats a considerar un pla de com fer-ho millor la propera vegada.

Notícies relacionades


Post Relacions quotidianes

Tens un estil de vida poc saludable? Podria suïcidar-se per lapatia!

Post Relacions quotidianes

Quan algú critica el comportament del vostre fill

Post Relacions quotidianes

Estar atrapat en la falta de trampa

Post Relacions quotidianes

Què tan aviat comença la disciplina infantil?

Post Relacions quotidianes

Com més barreres poden evitar el desgast

Post Relacions quotidianes

Dia de la salut mental: més lliçons apreses dun pare bipolar

Post Relacions quotidianes

5 simples passos per evitar menjar en excés aquesta temporada de vacances

Post Relacions quotidianes

9 maneres dutilitzar la consciència per fer front a lestrès de vacances

Post Relacions quotidianes

La guia de les persones plenes de dir que no

Post Relacions quotidianes

Amor desinteressat

Post Relacions quotidianes

Tancament a labast! Una forma senzilla dacabar un negoci sense acabar

Post Relacions quotidianes

Guia del Codependent per deixar de controlar i criticar