Matances de la relació: ira i ressentiment | CAT.Superenlightme.com

Matances de la relació: ira i ressentiment

Matances de la relació: ira i ressentiment

ira fa mal. És una reacció a no aconseguir el que volem o necessitem. La ira s'intensifica en ràbia quan ens sentim agredits o amenaçats. Podria ser física, emocional, o abstracte, com un atac a la nostra reputació. Quan reaccionem de manera desproporcionada a la nostra circumstància actual, és perquè realment estem reaccionant a alguna cosa en el nostre esdeveniment passat - sovint des de la infància.

Els codependientes tenen problemes amb la ira. Tenen una gran quantitat d'ella per una bona raó, i no saben com expressar de manera eficaç. Són freqüents en les relacions amb les persones que contribueixen menys que ho fan, que trenquen les promeses i compromisos, violen els seus límits, o la decepció o els traeixen. Poden sentir-se atrapat, carregat amb relacions mals, la responsabilitat dels nens, o amb problemes financers. Molts no veuen una sortida però encara estimen la seva parella o sentir-se massa culpable per sortir.

Causes codependència ira i el ressentiment

Codependientes símptomes de la negació, la dependència, la manca de límits, i disfuncional ira de comunicació produeixen. La negació ens impedeix acceptar la realitat i reconèixer els nostres sentiments i necessitats. Dependència dels altres genera intents de controlar a sentir-se millor, en lloc d'iniciar una acció eficaç. Però quan altres persones no fan el que volem, ens sentim enfadats, víctimes, poc apreciat o descuidats, i sense poder - no poden ser agents de canvi per nosaltres mateixos. La dependència també condueix al temor d'una confrontació. Preferim no "moure el pot" i posar en perill la relació. Amb límits pobres i habilitats de comunicació, no expressem les nostres necessitats i sentiments, o ho fan de manera ineficaç. Per tant, podem protegir-nos o aconseguir el que volem i necessitem. En suma, ens enfadem i ressentit, perquè:

  1. Esperar que altres persones ens fan feliços, i ells no ho fan.
  2. D'acord a les coses que no volem.
  3. Tenir expectatives no divulgats d'altres persones.
  4. Confrontació por.
  5. Neguen o devaluen les nostres necessitats i per tant no reben els van rebre.
  6. Tractar de controlar a les persones i les coses, sobre els quals no tenim autoritat.
  7. Demanar les coses de manera no assertiva, contraproduents; és a dir, fent al·lusió, culpar, persistent, acusant.
  8. No establir límits per aturar l'abús o comportament que no volem.
  9. Negar la realitat, i per tant, la confiança i confiar en les persones demostrat ser poc fiable i poc fiable. Vull que la gent per satisfer les nostres necessitats que han demostrat que no volen o no poden fer-ho. Malgrat els fets i les repetides decepcions, mantenir l'esperança i tractar de canviar als altres. Romandre en relacions tot i que seguim estar decebut o abusats.

La ira mal maneig

Quan no podem controlar la ira, pot aclaparar. Com reaccionem està influenciada pel nostre temperament innat i entorn familiar primerenca. Per tant, diferents persones reaccionen de manera diferent. Els codependientes no saben com manejar la seva ira. Alguns exploten, criticar, culpar, o dir coses feridores de lamentar més tard. Altres sostenen que en i no diuen res. Ells favor o es retiren per evitar el conflicte, però el ressentiment de les existències. No obstant això, la ira sempre troba una manera. La codependència pot portar a ser passiu-agressiu, on la ira surti indirectament amb sarcasme, el mal humor, irritabilitat, el silenci, o per mitjà de comportament, com ara mirades fredes, cops de porta, oblidant, retenció, sent tard, fins i tot l'engany.

Si estem en la negació de la nostra ira, no ens permetem sentir o fins i tot mentalment reconèixer-ho. No podem adonar-nos estem enfadats per dies, setmanes, anys després d'un esdeveniment. Totes aquestes dificultats amb la ira es deuen a models de comportament pobre creixement. Aprendre a manejar l'enuig s'ha d'ensenyar en la infància, però els nostres pares no tenien habilitats per gestionar la seva pròpia ira amb maduresa, i per tant no van poder passar-les. Si un o ambdós pares són agressius o passiva, ens copiem un o l'altre pare. Si se'ns ensenya a no alçar la veu, va dir que no se senti enutjat, o van ser renyats per expressar-ho, vam aprendre a suprimir-la. Alguns de nosaltres tenim por convertirem en el pare agressiva amb la qual vam créixer. Moltes persones creuen que no és cristiana, agradable, o espiritual per estar enutjat i se senten culpables quan ho siguin.

La veritat és que la ira és una reacció normal i saludable quan les nostres necessitats no són satisfetes, els nostres límits són violats, o la nostra confiança es trenca. La ira ha de moure. És una poderosa energia que requereix l'expressió i, de vegades mesures per corregir un error. No ha de ser fort o feridor. La majoria dels codependientes tenen por de la seva ira li farà mal o fins i tot destruir un ésser estimat. No és necessàriament així. Manejat correctament, pot millorar una relació.

La ira i la depressió

De vegades la ira ens fa més mal que res. Mark Twain va escriure, "Anger és un àcid que pot fer més mal al recipient en què està emmagatzemat que a qualsevol cosa sobre la qual s'aboca."

La ira pot contribuir a la mala salut i la malaltia crònica. Les emocions estressants es desgasten els sistemes immunitari i nerviós del cos i la seva capacitat per reparar i reposar si. Símptomes relacionats amb l'estrès inclouen malalties del cor (pressió arterial alta, atacs cardíacs i accidents cerebrovasculars, trastorns digestius i trastorns del son, mals de cap, tensió muscular i el dolor, l'obesitat, úlceres, artritis reumatoide, l'ATM, i la síndrome de fatiga crònica.

La ira no expressada genera ressentiment o es va tornar contra nosaltres mateixos. S'ha dit que la depressió és la ira cap a dins. Exemples d'això són la culpa i la vergonya, formes d'auto-odi que quan és excessiva, conduir a la depressió.

Expressant efectiu de la còlera

La gestió de la nostra ira és essencial per a l'èxit en el treball i les relacions. El primer pas és reconèixer i reconèixer com es manifesta en el nostre cos. Identificar els signes físics de la ira, en general la tensió i / o calor. Alentir la respiració i el poso a l'abdomen per calmar a vostè. Preneu-vos el temps per cool-off.

La repetició de queixes o arguments en la nostra ment és un signe de ressentiment o "re-enviat" ira. Admetent estem enfadats, seguida d'acceptació, ens prepara per a una resposta constructiva. La ira pot ser senyal de sentiments més profunds o dolor amagat, les necessitats no satisfetes, o que es requereix acció. De vegades, el ressentiment és alimentada per culpa no resolta. Per superar la culpa i el sentiment de culpa, vegeu llibertat de la culpa i la culpa - Trobar autoperdón.

La comprensió de la nostra reacció a la ira inclou el descobriment de les nostres creences i actituds al respecte i el que han influït en la seva formació. A continuació, hem d'examinar i identificar el que desencadena la nostra ira. Si amb freqüència sobre-reaccionar i veure les accions d'altres a mesura que fa mal, que és un senyal de dèbil autoestima. Quan elevem la nostra autoestima i guarir la vergonya internalitzada, no anem a sobre-reaccionar, però en condicions de respondre a la ira d'una manera productiva i assertiu. Per aprendre habilitats d'assertivitat, llegeix els exemples en Com parlar a la seva ment: convertir-se en ferm i establir límits, i escriure guions i practicar els jocs de rols en Com ser assertiu.

En la calor de la ira, podem passar per alt la nostra contribució a l'esdeveniment o que li devem una disculpa. Reconeixent la nostra part ens pot ajudar a aprendre i millorar les nostres relacions. Finalment, el perdó no vol dir que aconsella o acceptar el mal comportament. Això vol dir que hem deixat de banda la nostra ira i el ressentiment. Pregar per l'altra persona pot ajudar-nos a trobar el perdó. Llegiu "El desafiament del perdó."

Treballar amb un conseller és una forma efectiva d'aprendre a controlar la ira i comunicar-se de manera efectiva.

© 2017 Darlene Lancer

Notícies relacionades


Post Relacions quotidianes

La vida amb una mare ansiosa

Post Relacions quotidianes

Qui és lhome pianista de laeroport internacional hartsfield-jackson atlanta?

Post Relacions quotidianes

Revisió familiar: salut mental i física

Post Relacions quotidianes

Com esbrinar qui ets: desglossament de tres punts

Post Relacions quotidianes

6 grans problemes amb la gent agradable i com solucionar-los

Post Relacions quotidianes

Què és un estil dadjunt ansiós i com puc canviar-lo?

Post Relacions quotidianes

Com arreglar totes les seves relacions

Post Relacions quotidianes

Quatre ingredients essencials per amar i mantenir matrimonis

Post Relacions quotidianes

Què és la friggatriskaidekaphobia ?! divendres dia 13 una altra vegada!

Post Relacions quotidianes

Més pensaments post-cirurgia: temors, estrès i resistència

Post Relacions quotidianes

Pèrdua tràgica per suïcidi i la pregunta per què?

Post Relacions quotidianes

Quan les mascotes moren els cors humans es trenquen