Les millors 10000 equivocacions fan que les parelles | CAT.Superenlightme.com

Les millors 10000 equivocacions fan que les parelles

Les millors 10000 equivocacions fan que les parelles

Sí, 10.000 errors-però és la mateixa una vegada i una i una altra. És un error que desafia l'amor. Un error que ens priva del que diem que volem. Un error que ens manté petita i aïllada i el descontentament amb la nostra parella. I un error que confirma la "10.000 hores" regla que Malcolm Gladwell va escriure en el seu llibre de major venda de valors atípics.

L'error està reaccionant a la defensiva i atacar la nostra parella quan estan tractant de dir-nos sobre la seva experiència. Fem això perquè creiem que la nostra parella ens diu sobre nosaltres. Prenem personalment el que estan dient. Ara és més sobre nosaltres, fins i tot quan estan parlant sobre ells.

Malauradament, a causa de la forma en la majoria de la gent fa servir el llenguatge, que pot sonar com si la seva parella li està indicant com ell o ella ha fet sentir:

M'has fet mal. M'has decebut. No el suport i la cura de mi.

Però reologically parlar (és a dir, des de la perspectiva de Reologia) això no és el que està passant. El que passa és que la seva parella està erròniament la projecció sobre tu. Ells s'imaginen com la causa dels seus sentiments. Això crea confusió, el que porta a una persona a creure que una altra persona és responsable de com se senten. Però si es pensa en això, l'única persona responsable de com se sent és vostè.

Una altra persona no em fa sentir feliç o infeliç, faig això. Vostè pot ser l'estímul, però jo sóc el que interpreta les seves conductes basades en tot tipus de factors, entre ells la meva història i els meus valors, i després determinar com em sento.

Aquesta és la raó per ReSpeak d'aprenentatge (el llenguatge de la Reologia) és tan útil. Amb ReSpeak jo no faria servir les expressions que es mostren a dalt, en lloc jo diria:

Em vaig lesionar. Decebo a mi mateix. No faig sento recolzat o cures.

Estic parlant de mi. T'estic dient el que està passant per a mi. No estic parlant de tu. I si ús ReSpeak reduiré qualsevol confusió sobre qui és responsable de qui.

Com adult Sóc responsable dels meus sentiments, no els sentiments de la meva parella. Ella és responsable dels seus sentiments, no meva. Això no és per dir que no m'importa com se sent. Faig. Si ella em diu: "No faig sento recolzat o cures," Sóc tot oïdes. Vaig a escoltar. Vaig a tractar d'entendre el que està experimentant i el que necessita. No vaig a discutir sobre com se sent o si o no sóc responsable. Irònicament, el fer-ho implicava només demostrar que jo no suport a ella.

Quan em parla usant ReSpeak estic més fàcilment capaç d'entendre el que m'està dient perquè sóc menys probable que es posi a la defensiva. I perquè m'importa que estic probable que canviï el meu comportament quan entenc que ella està fent a si mateixa descontent amb el meu comportament. Que canviï de comportament a causa de el meu desig de fer-ho, no perquè em van fer malament i culpat per com se sent.

Tenia un parell a la meva oficina recentment i que no es va poder connectar perquè ella estava tan ocupat culpant de la seva infelicitat i que ho assenyala com una mena d'horrible home, insensible, fora de contacte. Si això és el que ella pensa que ell és, per què estar amb ell? Per descomptat que va respondre a la defensiva i després va respondre amb una explosió igual de culpa per totes les formes en què ho feien sentir-se malament que va utilitzar per justificar per què la tractava malament.

Aquestes persones suposadament "amor" entre si. Són socis i amics, però, la seva hostilitat és el que defineix la seva relació. Els vaig dir que la conversa que estaven intentant tenir va ser una completa pèrdua de temps. Es tracta simplement de la conversa malament, llevat que el seu objectiu és tractar de disminuir i ferir a la seva parella.

Han d'aprendre a conversar en un nivell diferent. Però el problema és que s'han convertit en mestres de reaccionar a la defensiva i culpant uns als altres. Com ja he esmentat anteriorment, en el llibre de major venda Outliers de Malcolm Gladwell, que descriu la "regla de 10.000 hores", que es basa en un estudi realitzat per Anders Ericsson. El punt bàsic és que per desenvolupar el domini cal practicar una habilitat o comportament d'aproximadament 10.000 hores. I és per això després d'arribar a l'edat de quaranta anys la majoria de nosaltres són mestres de reaccionar a la defensiva i contra-atacar a la persona que diem que estimem.

Així, els 10.000 errors que les parelles fan són el resultat d'anys i anys de pràctica. I tot el que la pràctica es basa en la suposició errònia que la nostra parella és, 1) responsable de com ens sentim, i 2) parlant de nosaltres quan estan expressant els seus sentiments. Al meu entendre aquest mal pas és gairebé impossible desfer si continua a parlar entre si de la mateixa manera, perquè això és el que crea el problema en primer lloc.

Això és pel que promoure activament l'aprenentatge d'un nou idioma, ReSpeak, el que altera immediatament la naturalesa de les seves converses. A més, us animo a explorar el nostre cites Relacionar aparellament curs, que està disponible a Amazon per la meitat del preu estàndard.

Notícies relacionades


Post Relacions quotidianes

Sexualitat i intimitat conjugal

Post Relacions quotidianes

Donald Trump i la il·lusió narcisista de la grandiositat

Post Relacions quotidianes

Gary Larson en resum: recordant a Paul Boyd

Post Relacions quotidianes

Nlp tip: la tècnica de preocupar-no-més

Post Relacions quotidianes

Síndrome de Munchausen: la mortal malaltia mental que representa 360000 hospitalitzacions anuals

Post Relacions quotidianes

Quin impressionant cartoon-a-thon de mes de la consciència de salut mental del 2017 !!!

Post Relacions quotidianes

10 punts de vista ràpids sobre el sentiment atrapat en situacions socials

Post Relacions quotidianes

La vostra autoestima amenaça la vostra relació?

Post Relacions quotidianes

Quan un bipolar es casa amb un altre: una entrevista amb Shannon Flynn

Post Relacions quotidianes

Conegui bé els símptomes premenstruals

Post Relacions quotidianes

Grans canvis, treball en equip i lliçons socials

Post Relacions quotidianes

No digueu (amablement) i deixeu-ho anar