La ira destrueix una relació? Pensaments i estratègies | CAT.Superenlightme.com

La ira destrueix una relació? Pensaments i estratègies

La ira destrueix una relació? Pensaments i estratègies

Moltes persones vapor en silenci, actuen de manera agressiva passiva o es deprimeixen perquè temen que la ira destruirà la seva relació:

"No vull moure el pot".

"És millor que simplement mantenir la boca tancada."

La ira no destruir una relació? La resposta bàsica és NO. La ira és un sentiment humà i en si no és perjudicial. D'acord amb la teoria de la inclinació, una característica d'un aferrament segur ja sigui entre una mare i el seu fill o dos socis, és la "seguretat a protestar" sense les repercussions de la ira extrema o la destrucció de la relació.

El que dic sovint que les parelles:

  • Si no és segur per a vostè tenir una discussió amb la seva parella o per a la ira - que no és segur.
  • Compliment, l'auto-silenciament, o ressentiments ocults per mantenir la pau no són solucions. La investigació que va estudiar els estils d'arguments de 4.000 homes i dones a Framingham, Mass., Va revelar que l'auto-silenciament de les dones i de les batalles de control per als homes creats com seria un factor de risc com el tabaquisme cor o colesterol alt.
  • Estar enfadat no és perjudicial - que és el que fas amb ell, com comunicar-la i l'impacte que pot tenir que fan que sigui destructiu.

La prevenció de la Ira De l'esdevenir destructiu

La majoria dels socis, que temen l'expressió de la ira en la seva relació li dirà que amb massa facilitat es converteix en una lluita destructiva. Si això és una realitat aterridora en la seva relació, que val la pena desenvolupar estratègies per controlar la ira.

Tot i que la solució instintiva als problemes és que els nostres socis simplement canvien, la gestió més eficaç de la ira s'iniciarà amb vostè. Ningú pot lluitar sol o dur a terme els mateixos patrons destructius si està actuant de manera diferent.

Estratègies de maneig de la ira:

Observar-se a si mateix

Sovint, els socis estan tan dysregulated pels seus durs intercanvis, ni tan sols recorden qui o el que va començar la lluita. En la manera de lluita hyperaroused, estem sobrevivint pensament -no.

  • A la vista d'alguna cosa que realment et molesta o et fa enutjar, pren un moment per fer una pausa. Aquest és el moment en què l'atenció plena.
  • És el punt en el qual, literalment, prendre una respiració pot reduir la hiperactivació, i fer possible un desplaçament d'uns reaccions d'estrès de lluita / fugida cap al pensament.
  • Elisha Goldstein, ens recorda que amb la pràctica, aquest canvi li dóna l'oportunitat de triar com respondre. Vostè està en condicions de considerar si estan provocant la seva parella d'una manera que no ajudarà a fer que el seu punt o que està reaccionant de forma exagerada d'una manera que crearà el caos no aclariment.
  • Ets un ésser humà. Fins i tot si vas a la dreta en mode de lluita, parar-se per un moment. Fins i tot si vostè té la lluita que et deixa tant no parlant- pren un moment en el període posterior a examinar per què estaves tan enfadat o com va reaccionar. En qualsevol punt, passant de reaccionar a pensar en les aixetes per controlar la ira.

Penseu el context més ampli

  • Un nou examen important per reflexionar abans, durant o després de la baralla és l'atac de la seva parella a la llum del que està passant a la vida de tots dos. Com més s'és capaç de construir això en el seu pensament - és més probable que el mantindrà de saltar ràpidament a l'acusació i la ira.
  • Això no vol dir auto-silenciament o tolerar el comportament abusiu. Això vol dir que quan ella deixa totes les portes obertes, s'oblida de pagar les factures, ella colpeja el cotxe - que es posa en una mica de perspectiva. És aquesta la lluita val la pena tenir? La culpa i la vergonya fan molt poc per millorar el funcionament o sentiments.

Donar temps a la seva parella i de l'Espai

  • Si no se sent capaç de prendre temps per calmar-se i tornar a pensar una situació, però la seva parella està demanant espai-temps i deixar que succeeixi.
  • Si vostè sent que vostè no pot deixar-ho anar, val la pena reconsiderar la forma de parlar pot ser valuosa si un soci no pot escoltar emocionalment. Es pot reduir una mica del seu agitació per lloc d'escriure una carta a vostè o la seva parella? Es pot demanar un moment en que la seva parella sent que ell / ella pot parlar sobre això i veure si això passa?
  • Les corbes a la seva parella - no ho permet o ella per allunyar-se, calmar-se, o salvar la cara - combustibles reaccions irracionals i agressius.

Compte per al públic

  • La criança d'un argument enfront de la família, els amics o els nens afegeix la vergonya i la culpa que en general s'intensifica la tensió i la lluita.
  • Els nens són particularment vulnerables a la calor de la tensió o la lluita dels pares. Els nadons senten el to de les paraules i llegir l'expressió en les cares. Si va a un pare és la font principal de seguretat, dos pares que lluiten no només augmenten l'angoixa-que d'un nen retenen seguretat.
  • En el cas dels membres de la família com a públic, és un fet conegut que les famílies no s'oblidi, fins i tot quan els socis ho fan.

Protegir-se mútuament d'Assalt Verbal

  • L'agressió verbal en forma de burles, insults, acusacions i amenaces pot ser tan perillós com la violència física amenaçada.
  • L'agressió verbal convida a la retirada o la venjança. Poques vegades es convida a la comunicació i la resolució.

Evitar la "llei del gel"

  • El tractament del silenci és alhora provocador i retenció i afegeix poca comprensió d'una situació.
  • Quan es manté a la cara dels intents de la seva parella per disculpar-se i seguir endavant, va continuar límits silenci esperen, convida a la desesperació, i sovint empitjora la ràbia.

Reconèixer que l'alcohol i les drogues combustible ira destructiva

  • L'ús de substàncies abans o durant un intercanvi enfadat és com abocar un líquid més lleuger en una flama.
  •  Tornar a visitar la situació i buscar ajuda en temps sobris és un pas cap a la seguretat de relació.

Utilitza "Nosaltres" Com un punt de referència

Un aparentment petita paraula que té grans beneficis per a les parelles és l'ús de "nosaltres" quan s'enfronta i fer front a les diferències d'opinió o la ira en una relació. Tan diferents com els seus problemes poden ser, ser capaç d'examinar la qüestió i les respostes des d'una perspectiva mútua és gran!

"Realment estem tenint dificultats per parlar."

"Estem realment procedents de diferents llocs."

"Potser podem escriure el que cada un de nosaltres pensem."

"Hem de sortir d'això sense perjudicar els altres."

Quan es pot canviar la perspectiva de mi davant vostre "Nosaltres" - canvia l'experiència de la contesa a un desafiament mutu. Bregar amb la ira com un desafiament mutu és la base d'una relació forta i segur.

"La supervivència de romanç no depèn de l'habilitat per evitar l'agressió sinó de la capacitat de contenir-juntament amb l'amor." (Mitchell, 2002)

 

 

 

 

Notícies relacionades


Post Relacions quotidianes

Flash de notícies: tall i auto-lesió en augment

Post Relacions quotidianes

Alleujament de lestrès de vacances: 7 consells dexperts per a unes vacances més relaxants

Post Relacions quotidianes

Quatre raons per les quals les persones es conformen amb males relacions

Post Relacions quotidianes

12 activitats simples que podeu fer per començar a construir lautoestima avui mateix

Post Relacions quotidianes

8 mites sorprenents sobre les relacions

Post Relacions quotidianes

La vostra relació té problemes?

Post Relacions quotidianes

La importància psicològica de les nostres coses

Post Relacions quotidianes

No digueu (amablement) i deixeu-ho anar

Post Relacions quotidianes

Agraït però no content

Post Relacions quotidianes

Això és el que va passar durant la meva consulta gratuïta de psicoanàlisi

Post Relacions quotidianes

7 raons per buscar consell matrimonial

Post Relacions quotidianes

5 simples passos per evitar menjar en excés aquesta temporada de vacances