Endeuzar en parella: quan tu o la teva parella es tanquen | CAT.Superenlightme.com

Endeuzar en parella: quan tu o la teva parella es tanquen

Endeuzar en parella: quan tu o la teva parella es tanquen

Relació investigador John Gottman, Ph.D, va ser el primer a aplicar el terme "evasives" per a parelles, va dir Kathy Nickerson, Ph.D., un psicòleg clínic que s'especialitza en les relacions al Comtat d'Orange, Califòrnia.

Gottman defineix evasives com "quan un oient es retira d'una interacció" per estar en silenci o apagat, va dir.

"Descric evasives als clients com quan una persona es converteix en un mur de pedra, es nega a interactuar, participar, comunicar-se o participar-hi. Igual que el que s'espera d'una pedra si estigués parlant amb ell! "

Socis aïllar emocionalment o físicament perquè són psicològicament o fisiològicament aclaparat, va dir Mary Spease, PsyD, un psicòleg clínic que s'especialitza en la teràpia de parella a La Jolla, Califòrnia.

Ells "són típicament tractant d'evitar conflictes o escapar de situacions de conflicte; que estan tractant de calmar-se durant una situació estressant ", va dir Nickerson.

Per exemple, poden negar-se a discutir certs temes o sentiments, lluitant per tolerar el malestar. Poden donar-se la volta, deixar de fer contacte amb els ulls, creuar els braços o sortir de l'habitació, ja que se senten ferides, enutjat o frustrat, va dir Spease.

Va descriure evasives com "un silenci incòmode i dolorós."

Obstruccionisme és un tema complex. Les persones van tancar per múltiples raons. Les persones que han patit traumes poden desconnectar-se de si mateixos i per tant es desconnecten de la relació, va dir Heather Gaedt, PsyD, un psicòleg clínic a Palm Desert, Califòrnia., Que s'especialitza en parelles (en particular amb aquells amb trastorn de l'alimentació i problemes d'addicció). Socis podrien apagar perquè estan guardant secrets o sentir ressentiment si es tracta d'un tema que han parlat d'una i altra.

No és estrany, evasives és perjudicial per a les relacions. "La persona que tria evasives ja no està participant en l'auto-reflexió i el creixement posteriorment personal", va dir Spease. En comptes de contribuir al benestar de la relació, que impedeixen que es mogui cap endavant, va dir.

D'acord amb Nickerson, "El receptor d'obstruccionisme sent ignorada, mal entès, invalidat, i just dany normal." Moltes persones li diuen que "se senten tan poc important que ni tan sols mereixen una resposta."

De fet, ha dit, evasives és tan destructiva Gottman va trobar que sigui altament predictiu de divorci.

Llavors, què pot fer si vostè està evasives o la seva parella és una pedra? A continuació trobareu punts de vista dels experts.

Quan Vostè Stonewall

Reconeix que està tancant.

Gaedt ha posat èmfasi en la importància de sintonitzar internament. Per exemple, ha dit, és possible fer atenció a les seves sensacions corporals, que estan connectats a les seves emocions. Un nus a la gola podria significar tristesa. Ardor al pit podria significar còlera. Un aleteig a l'estómac podria significar l'ansietat. Sintonització d'ajuda a esbrinar el que necessita i li impedeix fer o dir alguna cosa que et penediràs.

Comunicar com se sent.

Nickerson va suggerir prendre diverses respiracions profundes i comunicar el que necessita per mantenir-productiu. "Si necessites un descans o tranquil·litat o un temps d'espera fins demà, pregunti per això."

Gaedt suggerir parlar amb la seva parella abans d'hora sobre la millor manera de comunicar-s'hi. A causa de que, com es va dir, això pot ser diferent per a cada parella. Una parella podria respondre a frases com "em vaig sentir això quan vostè va dir que," però un altre company no podria. Vostè podria preguntar-se: Quina és la millor manera perquè parli amb vostè perquè em escoltes?

(De vegades, no importa com es comunica amb la seva parella, que encara podria no sentir. Però no deixeu que això li impedeixi comunicar-se amb honestedat, va dir Gaedt).

Aprendre a calmar-se.

"És extremadament valuosa per a qualsevol persona per practicar contínuament acte-calmants ja que som els únics que tenen el control sobre el nostre estat i el comportament emocional", va dir Spease. És a dir, que és la nostra responsabilitat per calmar a nosaltres mateixos pel que som capaços de respondre - no reacciona.

Sovint, els socis pensen que han de calmar o fixar les emocions dels altres i fer les coses millor, ha dit, però hem de fer el nostre propi treball emocional. Això inclou ser honest i clar amb vostè mateix i la seva parella sobre el que els sentiments estan sorgint.

Acte-consol és molt individualitzat, va dir Gaedt. Ella va suggerir considerar les activitats que estan genuïnament calmants per a vostè.

Quan el seu soci Stonewalls

Reconeix que no es tracta de tu.

Aquesta és la forma en que la seva parella ha après a gestionar les seves emocions, va dir Gaedt. De la mateixa manera, si es tanca, no és culpa de la seva parella, ella va dir. Tractant d'aconseguir el seu soci per obrir (és a dir, tractant d'arreglar o canviar-los) només condueix al ressentiment en ambdós costats.

"Creure que vostè té el poder per fer que la seva parella es comporten d'una manera particular si simplement expressar alguna cosa del 'camí correcte' és perillós", va dir Spease. Sovint condueix a les persones que prenen més responsabilitat que els correspon en la relació, ella va dir. Això deixa sovint que "sentir-enutjat o no prou bo quan trien a tancar tot i el seu enfocament d'amor."

Parlar per endavant.

Parlar amb la seva parella sobre la millor manera de comunicar-se amb ells quan estan tancant, va dir Gaedt. (Es pot parlar d'això en la mateixa conversa que l'anterior.) En altres paraules, el que és una forma útil per tu per parlar amb ells quan estan començant a retirar-se de la conversa?

Separar i posar límits.

"En reconèixer que la seva parella és una pedra, es pot optar per separar amor i no activar o perpetuar una dinàmica poc saludable", va dir Spease.

Quan vostè sempre està tractant d'aconseguir la seva parella a comprometre amb vostè quan ells no volen, es comunica que vostè tolerarà aquest tipus de comportament, i no hi ha cap motivació de la seva part per canviar (quan ho estàs fent per ells ), ella va dir.

"[D] etaching i l'establiment d'un límit clar envia el missatge que tot i que tenen dret a comportar-se com vulguin, no poden fer-ho al mateix temps en connexió amb vostè. Per deixar de rebre en la situació, la seva parella es deixa sense ningú que se centren en (o culpa), però ells mateixos ".

Gaedt va compartir exemples d'aquests límits: sortir de la casa i fer alguna cosa per si mateix; demanant a la seva parella a sortir perquè vostè té un temps difícil estar a prop seu; o dient-los que desitja assistir a teràpia de parella per tal de romandre en la relació.

De fet, a causa de evasives saboteja les relacions, veure un terapeuta que s'especialitza en parelles pot ser tremendament útil.

Notícies relacionades


Post Relacions quotidianes

Heidi montag com a model

Post Relacions quotidianes

El gran valor de la xerrada petita en les nostres vides emocionals

Post Relacions quotidianes

Edward Cullen i lencant de la depressió

Post Relacions quotidianes

Til trauma ens part: limpacte del trauma en la connexió sexual

Post Relacions quotidianes

Argumentant davant dels nens: el bé i el dolent

Post Relacions quotidianes

La infidelitat ens manté junts, de debò?

Post Relacions quotidianes

Necessitem ficció per tractar els fets i els sentiments de la vida

Post Relacions quotidianes

La meva relació amb el carrer de sèsam

Post Relacions quotidianes

Entrenament de potes, fent-ho millor per a tothom

Post Relacions quotidianes

Estàs en una relació codependent?

Post Relacions quotidianes

Estar solter en el nou mil·lenni

Post Relacions quotidianes

Recerca: els motius del canvi fan la diferència