Amor versus enamorament | CAT.Superenlightme.com

Amor versus enamorament

Amor versus enamorament

Finalment, vostè ha complert amb ell o ella. Ja saps el que vull dir, l'un. Tota la seva vida, o almenys això sembla, que han estat esperant per la persona que va fer que el seu cor bategués, va fer les estrelles brillants, i pren sobre tots els processos de pensament raonables amb les idees de fer l'amor en totes les platges d'aquí a Tahití.

Té una expressió estranya a la cara, el menjar sembla sobtadament com un mer inconvenient i el somni és només una cosa que solia fer. Els amics es burlin d'estar enamorat. La seva mare li adverteix sobre estar en l'amor.

Per descomptat, vostè no és estúpida. Vostè ha estat al voltant (més de la mare sap), i que ha passat temps a la meditació / teràpia d'haver explorat les seves pròpies necessitats en el món. Vols una ànima bessona, però aquest noi o noia és tan atractiu que és difícil d'imaginar que ell o ella introduint als seus pares en absolut.

Going Public

Així, les coses van bé i que estan mirant cap al següent pas, esdevenint un element. Anant al públic. Tothom coneix i el convida com a parella. Gent que coneixes especulen sobre el futur de la seva relació. Però el futur significa per sempre quan es tracta de compromís, de manera que com se sap si això és realment una bona cosa?

La gent està xiuxiuejant que feliç que són per a tu, o que es pregunten si ha d'estar compromès a si mateix (com en una instal·lació segura de salut mental)? I què hi ha de tu? ¿Se sent còmode amb el seu més recent interès de l'amor o només vol sentir-se còmode amb algú? És aquesta la persona que desitja passar la seva vida o només estàs por de marxar cap al futur sol?

Aquestes grans preguntes mereixen grans consideracions. Les passions del nou amor estan tan entrellaçats en la nostra pròpia constitució emocional que sembla impossible trobar consideracions objectives quan es procedeix al llarg de camins espinosos de l'amor. Per tant, per als propòsits d'aquesta discussió, definirem l'amor i l'enamorament per la qual cosa cada un pot ser pensat d'una manera més organitzada.

L'amor està canviant per sempre

L'amor com un procés dinàmic. Per a mi, això vol dir que hi ha una relació que es flexiona, canvia i creix a mesura que les persones maduren, l'experiència passa sobre ells, les prioritats i els somnis es construeixen i es compleixen els objectius. L'amor porta el millor de les persones com a individus. La relació entre ells es converteix en la forma en què defineixen les seves vides. A mesura que canvien treballs, carreres, i les preocupacions de la família, les persones són capaços de treballar en equip per a ser comprensiu i flexible per a la relació (la seva vida) va a florir.

Procés dinàmic d'amor és igual a una posada en comú de l'emoció, la confiança i el creixement de la relació. El creixement està augmentant la capacitat d'una parella per viure en simbiosi, gaudir de la companyia de l'altre, confiar en els altres amb més secrets, depenen els uns dels altres en més crisi en els últims anys, en la criança dels nens i la cura dels seus familiars d'edat. Es tracta d'envellir junts, i les inversions a llarg termini com a béns arrels i els nens.

És només enamorament?

Què passa amb l'enamorament? Que és quan es pensa en algú tot el temps, de sortir de la seva manera de ser al seu voltant, i es comença a centrar les seves prioritats al voltant d'ell o ella també. Hi ha història amb aquesta persona: Potser una història curta, però potser força temps. Tots dos gaudeixen d'estar junts. Els dos somiar entre si i obtenir tota bestiola a la roba interior. Però ¿és amor? És a dir, que l'odi a estar equivocat sobre aquest tipus de coses, sobretot si es té en ment potser la reproducció de juntes (o potser si s'oblidi de pensar en una sola vegada).

Enamorament com estem definint aquí és un procés estàtic que es caracteritza per una expectativa poc realista de la passió joiosa sense creixement i desenvolupament positiu. Caracteritzat per una falta de confiança, falta de lleialtat, manca de compromís, falta de reciprocitat, un caprici no és necessàriament el joc previ per a un escenari d'amor. La gent, però, tenen moltes raons per fer compromisos.

La majoria de la gent està encapritxat amb els seus socis d'amor a un cert grau. Les persones que estan en l'amor pensen dels seus socis periòdicament quan estan separats (alguns més que altres). Els homes semblen ser millor, en general, en compartimentar les seves vides, posant així els pensaments dels éssers estimats a un costat fins que la ment està lliure per pensar en la vida. I sí, hi ha moltes excepcions i molts rangs dins dels gèneres.

Saber la diferència?

Llavors, com ho saps? La pregunta, en realitat, és simple; la resposta, però, no és fàcil d'adquirir o acceptar. I aquí és: ¿Aquesta relació de treure el millor dels dos?

Aquesta és la part on s'arriba a apreciar i valorar-se a si mateix ia la seva parella i la seva relació amb honestedat.

Encara que és difícil, l'avaluació de com les coses van a intervals regulars poden ajudar a donar alguna direcció (i redirigir la mala direcció) a les persones que són auto-guiat cap a la felicitat i l'èxit. Per a aquells que estan en un curs negatiu, les persones que no estan conformes, confós i potser d'auto-sabotatge, l'avaluació periòdica poden assenyalar algunes dures veritats sobre si mateix o sobre la persona que volen donar el següent pas amb.

Mentre s'intenta avaluar si és la cosa real, aquí hi ha algunes coses a tenir en compte:

Ets feliç? Això seria un sí o un no. Quan es desperta, estàs content d'estar viu? Estàs agraït per les benediccions que es reben diàriament, com a ésser viu i ésser estimat? Està estimat i tractat com una persona de valor? Fa la seva mare sobre tu?

És la seva vida en una pista positiu? Té esperança en el futur? Té somnis i treballar per a ells tot el temps? És el millor vida perquè el seu nuvi o núvia està en ell? ¿De debò?

Estàs en aquesta relació sol? Tenir algú en el seu braç fa la vida menys complicada. Un es va construir en un escorta i la data. La majoria de la gent sembla pensar i sentir-se millor com a part d'un parell. Hi ha una sensació d'alleujament social, així, el que significa la família i amics deixen de tractar d'arreglar cap amunt. Vostè està pensant i planejant com un parell? Es considera de forma automàtica tant dels seus plans per al cap de setmana, o simplement anticipa potser reunir-se en algun moment? Vostè ha posposat o abandonat les seves esperances i somnis per a la relació o ha reestructurat els seus somnis junts?

La determinació de la diferència

Les respostes, i el valor d'enfrontar els fets és la clau per prendre la determinació. En l'enamorament, la seva mirada, els seus pensaments i potser el seu món gira entorn a algú. Té bena als ulls. Sembla que tothom empal·lideix en comparació amb aquesta persona es veu, el talent, la intel·ligència, la creativitat, etc. El que no es veu, mantenint els bena als ulls, el que pot ser seriosos defectes en qualsevol relació, són els trets destructius i comportaments que degraden autoestima i causar alguns efectes molt negatius sobre les opcions i decisions de cadascú.

Molts han tingut l'experiència de mirar cap enrere en alguns principis de romanç, a l'escola mitjana o secundària potser, quan estàvem "en l'amor" amb un mestre especial o conseller de campament. Pot ser més fàcil de veure en retrospectiva el que no estaven preparats per veure en el moment. Els seus pensaments del romanç eren simplement una fantasia innocent: un caprici que se sentia com a amor en el moment.

A part de la seva edat, què va ser de tu que et va fer cometre el mateix error. Innocència? Solitud? Un anhel de créixer, potser. Però aquestes eren coses passant en el seu cap. De fet, aquests sentiments tenien poc a veure amb l'objecte real de la seva enamorament (aixafament). Podria ser que alguns d'aquests mateixos sentiments i necessitats existeixen per al dia d'avui. Tinguin cura de la seva pròpia vulnerabilitat, i el seu propi desig de "ser rescatats" que la vida solitària de la desapareado.

Amb el temps, les falles que es neguen a veure començaran a aparèixer en primer pla. Vostè pot estar enamorat d'una persona rica i poderosa, però a mesura que s'arriba a conèixer a aquesta persona d'una manera més íntima, les qualitats que intrigat vostè començarà a desaparèixer en el fons.

En el cas de l'amor, la seva atenció se centra en la seva persona especial, i aquest algú existeix en el món real. Donar i rebre, el compromís i la cooperació són característiques de les relacions d'amor. Per tractar d'aconseguir objectius comuns, compartint somnis i valors defineixen la dinàmica d'una bona relació d'amor. Les persones es coneixen entre si en un nivell separat i privat que el món en general.

Dur a la realitat

Enamorament fins i tot pot ser pensat com l'amor amb només dues dimensions. Amb amor, aquesta tercera dimensió és la realitat. Per tant, en realitat és la seva capacitat de dir el que és real en una relació, en comparació amb el que s'imagina. Vostè estima el ser part d'una parella, però és aquesta la persona que desitja estar en una parella amb?

Mira la realitat de qui és aquesta persona, no que ell o ella vol ser. Sempre interactuar durant el sopar i les begudes? Complir en diferents circumstàncies. Convertir-se en part de la vida de l'altre. Si això no està succeint, per què no? Està gastant i gaudint de temps junts? Què passa quan no estan junts? Estàs segur?

Es tracta de diferenciar el seu interès d'amor del seu interès és la luxúria requereix un nivell del cap i el valor per a enfrontar el desagradable. També requereix maduresa i la capacitat de fer un pas enrere i examinar el quadre gran. El resultat és un major control i confiança a mesura que la gambada seu camí en la direcció de l'amor.

Sobre l'autor: Michelle Drew és el pseudònim de J. Michelle Davis, un psicòleg, educador i advocat amb 30 anys d'experiència en diferents agències de serveis socials i educatius a Massachusetts, Rhode Island, Connecticut i Nova York. Ella té un Mestratge en Educació. En psicologia de la Universitat de Cambridge i una llicenciatura en psicologia del desenvolupament de la Universitat de Rochester.

No és que estigui de baixa per una discapacitat induïda per accident el 1999, Michelle ha seguit proporcionant assessorament perspicaç, informació i recursos en la seva columna de consells en línia, Consell d'espatlla suau. Si us plau, visiti el seu lloc web a www.softshoulderadvice.com per més consells, motivacions i recursos.

Notícies relacionades


Post Relacions quotidianes

El matrimoni amaga molts nens de la pobresa

Post Relacions quotidianes

El resveratrol compost natural contraresta els efectes de lús de metalls

Post Relacions quotidianes

Danys col·laterals: el que diuen els nens sobre la violència domèstica

Post Relacions quotidianes

Alts i baixos densenyar als nens bons hàbits

Post Relacions quotidianes

Com detectar la manipulació

Post Relacions quotidianes

És la codependència culpar a la víctima?

Post Relacions quotidianes

Recuperació dun assumpte

Post Relacions quotidianes

Dormint amb déus

Post Relacions quotidianes

El pla danar a dormir dels nens funciona bé

Post Relacions quotidianes

Reclamació i campió del teu adult interior

Post Relacions quotidianes

Els nens es comuniquen mitjançant el comportament

Post Relacions quotidianes

Icarly mostra un episodi amb una institució mental: es reforça lestigma?