Ajuda per als codependents les relacions estan acabant | CAT.Superenlightme.com

Ajuda per als codependents les relacions estan acabant

Ajuda per als codependents les relacions estan acabant

Trencar i el rebuig són especialment difícil per als codependientes. Trencar desencadena el dolor ocult i provoca culpabilitat irracional, la ira, la vergonya i la por. Treballant a través dels següents temes pot ajudar a deixar anar i seguir endavant.

Els codependientes sovint es culpen a si mateixos o la seva parella. Tenen baixa autoestima, i qualsevol rebuig desencadena sentiments de vergonya. Les relacions són de cabdal importància per a ells. Temen aquesta relació pot ser l'última. No han afligit la seva infància. Sentiments passats de la pèrdua i el trauma de la seva infantesa s'activen. A través d'aquestes qüestions pot ajudar a deixar anar i seguir endavant.

Culpa

Límits pobres són un dels principals símptomes de la codependència. Els codependientes tenen dificultat per veure els altres com a individus separats, amb els seus propis sentiments, necessitats i motivacions. Se senten responsables i culpables dels sentiments i les accions d'altres. Això dóna compte d'una alta reactivitat, el conflicte i la cura en les relacions codependientes. Ells perceben la necessitat de la seva parella per l'espai o fins i tot per trencar o divorci com la seva culpa. Fins i tot si ells van ser acusats per la seva parella, que encara no ho fa així. Hi pot haver casos en què una persona de l'addicció, l'abús, la infidelitat o precipitar un trencament, però si es mira més profundament, aquests comportaments reflecteixen les motivacions individuals i formen part d'un panorama més ampli de per què la relació no va funcionar. Ningú és responsable de les accions d'una altra persona. Les persones sempre tenen l'opció de fer el que fan.

La ira i el ressentiment també es mantindrà ancorat en el passat. Els codependientes culpar els altres perquè tenen problemes per prendre la responsabilitat del seu propi comportament, que podria incloure un fracàs per establir límits. És possible que hagin estat atribuïts o criticat com un nen, i la culpa se sent natural i els protegeix de la seva superdesenvolupat sentit de culpa.

La baixa autoestima i vergonya

La vergonya és una causa subjacent de la codependència i es deriva de la criança disfuncional. Els codependientes desenvolupen la creença que estan bàsicament defectuosos en algun aspecte i que són difícils d'estimar. Els nens poden interpretar el comportament dels pares com un rebuig i avergonyir quan no està destinat a ser. Fins i tot els pares que professen el seu amor poden comportar-se de manera que es comunica que no és estimat com l'individu únic que ets.

La vergonya és sovint inconscient, però pot conduir a una persona a voler als altres que no pot estimar o no els estimo. D'aquesta manera, la creença en la pròpia unloveability converteix en una profecia autocomplerta operant per sota de la consciència. Alguns codependientes tenen una vergonya, "Estic defectuosa" o "Sóc un fracàs" guió, culpar a si mateixos per qualsevol cosa que surt malament. Baixa autoestima, que és una autoavaluació cognitiva, condueix a l'auto-atribució de fallades i defectes personals per explicar per què algú vol posar fi a una relació. Per exemple, si un home enganya, la dona assumeix sovint és perquè ella no és prou desitjable, en lloc que la seva motivació ve de la seva por a la intimitat. Aprendre a estimar-se a si mateix pot ajudar a curar la vergonya i millorar l'autoestima.

Les relacions són la resposta

En l'entorn familiar disfuncional i insegur en el qual els codependientes creixen, es desenvolupen estratègies i defenses per tal de sentir-se segurs i estimats. Alguns busquen poder, alguns es retiren, i altres tracten de guanyar l'amor dels seus pares, adaptant-se a les necessitats dels seus pares. Codependientes estereotipades segueixen tractant de fer que les relacions de treball - en general més dur que la seva parella - per tal de sentir-se segur i bé amb ells mateixos. Una estreta relació es converteix en la solució al seu buit interior i la inseguretat.

No és estrany que els codependientes a caure els seus amics, interessos i aficions - si tenien alguna - una vegada que estan en una relació. Es concentren tota la seva energia en la relació i els seus éssers estimats, que ajuda ni a ells ni a la relació. Algunes parelles passen el temps parlant de la seva relació en lloc de gaudir el temps junts. Una vegada hagueu finalitzat, se senten el buit de la seva vida sense parella. El adagi, "La felicitat comença dins", és apte. La recuperació de la codependència ajuda a les persones assumeixen la responsabilitat de la seva pròpia felicitat. Tot i que una relació pot afegir a la seva vida, no li farà feliç en el llarg termini, si no pot fer-ho per si mateix. És important tenir una xarxa de suport d'amics o reunions de 12 passos, així com activitats que porten plaer, independentment de si estàs en una relació.

El duel del passat

Els codependientes els resulta difícil deixar anar perquè no han deixar de banda l'esperança de tenir la infància que el perfecte amor dels seus pares. Esperen ser atesos i estimat i acceptat incondicionalment d'un soci en la forma en què desitjava que els seus pares podrien tenir. Cap soci pot compensar aquestes pèrdues i decepcions. Els pares no són perfectes i fins i tot aquells amb les millors intencions decebre els seus fills. Part d'esdevenir un adult independent és adonar-se i acceptar aquest fet, no només intel·lectual, sinó també emocional, i que en general implica la tristesa i la ira vegades.

The Last Hope

Perdre a algú pot ser devastador, ja que els codependientes posen tanta importància a una relació perquè siguin feliços. La por és el resultat natural de la vergonya. Quan estàs avergonyit, té por que no serà acceptat i estimat. Temes crítica i el rebuig. Els codependientes temen estar sols i abandonats, ja que creuen que són dignes d'amor. Pot ser que s'aferren a una relació abusiva en què estan sent abandonats emocionalment tot el temps. Aquests temors no són racionals. La construcció d'una vida que li agradi que es disposa a ambdós viuen sol i estar en una relació més sana en la qual és menys dependent de l'altra persona per fer-te feliç.

El trauma passat

És un axioma psicològic que cada pèrdua recapitula les pèrdues anteriors. És possible que hagi tingut altres pèrdues com un adult que el compost pena sobre l'actual. No obstant això, sovint, és pèrdues d'abandonament de la infància que s'activen. La proximitat amb un pare o estava feliç o pot ser que mai ho tenia, o no tenia manera consistent. La intimitat d'una estreta relació d'intimitat que recorda que una vegada va tenir o anhelat amb la seva mare o pare. De qualsevol manera, es tracta d'una pèrdua. Els codependientes poden haver estat descuidat, culpat, abusat, traït o rebutjat en la infància, i aquests traumes aconsegueixen reactivat pels esdeveniments actuals. De vegades, inconscientment provoquen situacions que recorden el seu passat per tal que aquest es pot reparar. També poden percebre incorrectament rebuig, perquè esperen ser tractats de la forma en què estaven abans.

El dolor és part de deixar anar, però és important mantenir les amistats i les activitats que afirmen la vida en el procés. Culpa, vergonya, culpabilitat i no són útils, però treballant per un trauma del passat pot ajudar a resoldre els seus sentiments i saber el que se sent sobre el final de la present relació. Què estranyes a la persona, el que ell o ella representa, o simplement estar en una relació?

Deixar anar i la curació impliquen l'acceptació de si mateix i la seva parella com a individus separats. En general, les relacions acaben perquè els socis tenen problemes individuals amb l'autoestima i la vergonya, estan mal aparellats, o tenen necessitats que són incapaços de comunicar-se o de farciment. La vergonya sovint fa que les persones es retiren o empenyen a l'altra persona de distància. Curació del trauma i les pèrdues i la construcció de l'autoestima ajuden els individus es mouen cap endavant en la seva vida i prendre més responsabilitat per si mateixos.

Fes-ho per obtenir una còpia gratuïta de "14 consells per deixar anar", a la pàgina web, i obtenir el meu ebook, 10 passos a l'autoestima. Mira per al meu pròxim llibre, Vencent la vergonya i la codependència.

Notícies relacionades


Post Relacions quotidianes

Necessitava el somni danit: investigar i tornar a pensar

Post Relacions quotidianes

Amor versus enamorament

Post Relacions quotidianes

La malaltia mental toca tota la família

Post Relacions quotidianes

Desordre: la lluita dun home per netejar la seva casa i el seu acte

Post Relacions quotidianes

Hi ha algun romanç en el teu romanç?

Post Relacions quotidianes

Pensant de nou 2017 - viatge inesperat

Post Relacions quotidianes

Com arreglar totes les seves relacions

Post Relacions quotidianes

Consells de Nlp: com fer lentrevista docupació

Post Relacions quotidianes

Lassetjament i el suïcidi poden crear una espiral descendent

Post Relacions quotidianes

Consells ben intencionats que no funcionen

Post Relacions quotidianes

Com ajudar els vostres fills a superar la derrota, la decepció i el fracàs

Post Relacions quotidianes

Les mares i els pares: lactitud que em fa mal només fa mal a les famílies