10 coses que necessites saber sobre la codicitat | CAT.Superenlightme.com

10 coses que necessites saber sobre la codicitat

10 coses que necessites saber sobre la codicitat

La codependència és sovint mal entès. No és només una etiqueta donar un copet al cònjuge de cada alcohòlic. Abasta una àmplia gamma de comportaments i patrons de pensament que causen angoixa persones en diversos graus. Espero que aquest article us ajudarà a aclarir alguns dels conceptes erronis sobre la codependència i l'ajudarà a entendre millor la codependència.

 

  1. La codependència és una resposta a un trauma. Vostè probablement es va desenvolupar a partir trets codependientes en la seva infància com una manera de tractar amb una família abusiva, caòtica, disfuncional, o codependiente. Com un nen en una situació aclaparadora, va aprendre de mantenir la pau, la cura dels altres, negant els seus sentiments, i tractant de controlar les coses van ser formes de sobreviure i fer front a una por i de la vida familiar de control. Per a algunes persones, el trauma va ser subtil, gairebé imperceptible. Fins i tot si la seva infància va ser bastant "normal", és possible que hagi patit un trauma generacional, és a dir, els seus pares o parents propers passat algunes de les seves respostes trauma baix a vostè.

 

  1. La codependència se sent vergonya. L'investigador vergonya abans de res, Brene Brown defineix la vergonya com "la sensació intensament dolorosa o l'experiència de creure que som defectuós i per tant digne d'amor i pertinença." Els nens que creixen en famílies disfuncionals aprenen aviat que hi ha alguna cosa fonamentalment equivocat amb ells. Els seus pares poden haver dit que aquest explícitament cridant estúpida o inútil o que podrien haver aconseguit aquest missatge quan els seus pares li culpa dels seus problemes conjugals, l'addicció, o la desocupació. Tots sabem que encara hi ha un gran estigma al voltant de l'addicció, l'abús, i la malaltia mental, de manera que tenim por de parlar de tenir aquests problemes nosaltres mateixos oa les nostres famílies. La vergonya creix quan no podem dir-li a la gent sobre els nostres problemes; ens sentim sols i inadequada com si aquestes lluites són culpa nostra i el resultat directe dels nostres defectes. Vam arribar a creure que no som tan bo com tots els altres i aquesta creença es reforça encara més quan les persones tracten malament, rebutjar o abandonem.

 

  1. La codependència és un enfocament poc saludable en els problemes, sentiments i necessitats d'altres persones. Centrant-se en altres persones és una forma de sentir necessària i per evitar o distreure'ns del nostre propi dolor. Arribem a ser tan centrat en d'altres que ens perdem en el procés. Molts codependientes descriuen sentir-addictes a una altra persona; la relació té una qualitat obsessiva que és difícil deixar de fumar, fins i tot quan se sap que és poc saludable. La seva autoestima i la identitat es basen en aquesta relació. Vostè podria preguntar, "Qui sóc jo i què faria jo sense el meu cònjuge (o un nen o pare)?" Aquesta relació li dóna un sentit de propòsit, sense la qual, no està segur del que ets. I el seu ésser estimat que necessita i depèn de vostè per fer les coses per ells. Els dos estan dependents entre si d'una manera malsana (a això la "co" en co-dependent).

 

  1. Els codependientes són molt sensibles a les crítiques. Els codependientes tendeixen a ser un manat sensible. Els nostres sentiments són fàcilment ferits; hem tractat amb molt dolor, la culpa i la crítica en les nostres vides. Fem tot el possible per evitar disgustar als altres. Anem a fer l'impossible per mantenir feliços els altres i desviar l'atenció de nosaltres mateixos. De vegades tractem de romandre "petit i tranquil" pel que no atreure l'atenció sobre nosaltres mateixos.

 

  1. Els codependientes són super responsable. Els codependientes són la cola que manté a una família endavant. Ens assegurem que el lloguer se li paga, els nens van a la pràctica de beisbol, i les finestres estan tancades perquè els veïns no senten els crits. La majoria de nosaltres eren nens molt responsables que, per necessitat, es van fer responsables de la cura dels pares, germans, les tasques de la llar i el treball escolar sense ajuda dels seus pares. Ens resulta més fàcil tenir cura dels altres que nosaltres i vam guanyar autoestima de ser treball responsable, fiable i dur. Però hem de pagar el preu quan ens estenem sobre nosaltres mateixos, a ser addictes a la feina, o fer créixer ressentida quan fem més de la nostra part.

 

  1. Els codependientes paret dels seus propis sentiments. Evitant sentiments de dolor és una altra estratègia d'afrontament que els codependientes empren sovint. No obstant això, no podem blindar només les sensacions doloroses; vam acabar desconnectat de tots els nostres sentiments, fent més difícil per gaudir plenament alegries de la vida, també. Fins i tot els sentiments dolorosos i incòmodes ens donen pistes importants sobre el que necessitem. Per exemple, si el seu company de treball s'atribueix el mèrit del seu treball en una reunió important, seria natural per sentir-se ferit, decebut, i / o enutjat. Aquests sentiments et diuen que has estat maltractat, el que no està bé, i llavors vostè pot trobar la manera de tractar amb ell. Si fingeixes o convèncer-se que no estàs ferit o enutjat, vostè continuarà per permetre a la gent a prendre el crèdit per la seva feina o que maltracten d'altres maneres.

 

  1. Els codependientes no demanen el que necessiten. Un dels plançons de suprimir els nostres sentiments és que sense sintonitzar amb i entendre els nostres sentiments, no sabem el que necessitem. I és impossible per satisfer les seves pròpies necessitats o demanar als altres a trobar quan ni tan sols sap el que són. I causa de la nostra baixa autoestima, no ens sentim dignes de demanar a la nostra parella, amics o ocupador per la qual cosa necessitem de. La realitat és que tots tenen necessitats i el dret a demanar que es compleixin. Per descomptat, que demana no garanteix que seran satisfetes, però és molt més probable quan ens preguntem assertivament en lloc de romandre passiu (o esperar fins que estiguem ple de ràbia).

 

  1. Els codependientes donen, fins i tot quan li fa mal. Cures i permetent són característiques de la codependència. El que ho fa poc saludable és que els codependientes posaran el seu temps, energia i diners en ajudar o fer pels altres, fins i tot quan se'ls provoca angoixa o dificultat. Aquest caràcter bondadós també ens fa susceptibles de ser maltractats o aprofitat. Lluitem per establir límits i la necessitat de lluitar per un equilibri entre ajudar els altres i tenir cura de nosaltres mateixos.

 

  1. La codependència no és un diagnòstic de salut mental. Moltes persones amb la codependència tenen nivells clínics de l'ansietat, la depressió i trastorn d'estrès posttraumàtic a causa d'un trauma i la genètica, però la codependència en si no és un trastorn mental. A més, recordeu que va a assessorament o la psicoteràpia no vol dir que hi ha alguna cosa malament amb vostè; es pot sentir buit i defectuosa, però això no vol dir que ets!

 

  1. Podeu canviar els seus patrons de co-dependents. La gent pot recuperar-se de la codependència. No vaig a mentir i dir que és fàcil, però sí que sé que és possible. El canvi és un procés gradual que requereix molta pràctica i una obertura a provar coses noves i sentir una mica incòmode en el procés. És possible que la teràpia professional és molt útil, a més de recursos d'autoajuda, com ara llibres o programes de 12 passos (Al-Anon, els Fills Adults d'Alcohòlics, i codependientes anònims són opcions populars). La codependència no és culpa seva, però vostè és l'únic que pot canviar-lo.

 

Espero que aquest article fa llum sobre alguns dels aspectes de la codependència, li recorda que ets digne d'amor i relacions saludables, i que inspira a avançar cap a una major auto-compassió i comprensió. Si vostè té altres preguntes sobre la codependència, no dubteu a deixar en els comentaris.

 

*****

 

Per a més consells i articles, sobre el perfeccionisme, la codependència, i les relacions sanes, connecti amb mi a Facebook i per correu electrònic.

Notícies relacionades


Post Relacions quotidianes

Quan la vida se sent fora de control, concentreu-vos en tu mateix

Post Relacions quotidianes

Nen de lalcoholisme - nen de lheroi

Post Relacions quotidianes

El món exterior determina els vostres pensaments

Post Relacions quotidianes

Malaltia mèdica com a trauma psicològic: dolor passatger

Post Relacions quotidianes

7 raons per buscar consell matrimonial

Post Relacions quotidianes

6 passos per ser autèntics

Post Relacions quotidianes

Comentari del llibre: el casament

Post Relacions quotidianes

Com una dona va escapar de la seva vida atrapada i ara ajuda als altres a fer el mateix

Post Relacions quotidianes

Quin impressionant cartoon-a-thon de mes de la consciència de salut mental del 2017 !!!

Post Relacions quotidianes

Telèfons mòbils: un perill proper i possible per als nens petits

Post Relacions quotidianes

Per què som tan diferents?

Post Relacions quotidianes

El mite de lamor incondicional