La cara canviant de la meva depressió | CAT.Superenlightme.com

La cara canviant de la meva depressió

La cara canviant de la meva depressió

La depressió ha tingut un significat diferent per a mi més o menys cada cinc a deu anys. L'experiència de vida canvia la cara i l'ombra de la meva depressió i afegeix molts nivells i capes a qui crec que sóc.

A l'acostar-me a la meva mig segle miro enrere en la meva vida i, amb la meravellosa saviesa de la retrospectiva, es pot identificar clarament el que va sortir malament i on es va posar pitjor. A mesura que aprenc més i més sobre el concepte de l'atenció Em vaig adonar que no em porta tanta felicitat - però molt menys la misèria, i un sentit de la realitat incondicional i la normalitat.

Encara que medito, "aquesta" per a mi és tan remota com el Tibet és el Dalai Lama. Si "normal" és tot just un ajust a la rentadora, a continuació, 'aquesta' és només un gelat que veig en el departament congelador de la meva supermercat local on aconsegueixo el meu peix i salsitxes congelades.

La depressió a través dels meus Edat:

L'adolescència: Vaig ser intimidat, desconcertat, objecte de burles, turmentat i torturat. Em va atreure als nens viciosos que volien donar un cop. Em vaig submergir en Gerald Durrell i James Herriot llibres, el Bay City Rollers, muntar a cavall, Star Wars (Casa't amb mi, Lucas), l'astronomia i la fotografia en blanc i negre i el desenvolupament, així que no hauria de sentir el dolor projectarien en els altres mi.

Vaig patir hipocresia catòlica en el sistema escolar i va qüestionar l'àmplia divisió entre creacionisme i evolució. Mai havia sentit parlar de la paraula "depressió", excepte com un fenomen global que va passar entre les dues guerres mundials. Estava trist, enfadat, frustrat, confós i desorientat. No hi havia Déu intervencionista.

Els meus anys vint: vaig descobrir amics, homes, el sexe, l'alcohol però no drogues, la bulímia, laxants, l'ateisme a un Christopher Hitchens nivell, viatges, roba, maquillatge, música i, finalment, el meu marit, el matrimoni, una casa i el jardí i un tot -consuming desig de tenir tants nens com sigui possible.

Mirant cap enrere, crec que pot haver estat més feliç que no havia estat tan enutjat. Jo era financerament frustrat i tenia un munt de problemes en les relacions familiars i que eren, per descomptat, de tots els altres falla. Encara estava trist, enfadat, frustrat, confós i desorientat.

Els meus anys trenta: Tres nadons, dos episodis de postnatal-depressió, la neteja obsessiu / compulsiu, antidepressius, hospitalització i teràpia. El meu marit i terapeuta eren Godsends i jo molestava als meus fills que estaven molestos però impotent i increïblement bella. Estava molt deprimida, molt enfadat, frustrat excepcionalment, més confús i encara completament desorientat. Em vaig retrobar amb Déu - només que aquesta vegada, el dels Dotze Passos de més menjadors anònims. Es necessitaria una altra dècada abans que realment vaig arribar a sentir els beneficis d'una bona teràpia.

Els meus primers anys quaranta: vaig descobrir ocupació pagament, targetes de crèdit, viatges a l'estranger sense fills i sense marit a Edimburg per a una reunió del ventilador Bay City Rollers, una nova sèrie de pel·lícules de Star Wars ,, ús de drogues recreatives muntar a cavall amb el meu fill menor d'edat mitjana al llarg amb alguns amics bastant dubtosa, moda, Chardonnay i Southern Comfort, coquetejant amb els homes que no fos el meu marit i jo vaig descobrir que estava ara molt atret per les dones fortes, orientades narcisista-que volien fer-me mal. El meu Déu sempre estava disponible per a mi quan vaig arribar prou alt.

Els meus anys quaranta tardanes: vaig redescobrir el meu marit estable, fiable i tolerant, la família del meu marit, els meus desordenats, adolescents oberts, suaus, dones amables, la psicologia, el budisme, la filosofia, l'existencialisme, l'atenció, Nancy McWilliams, John Bowlby, Sigmund Freud, Carl Jung , Alice Miller, Jonathan Kellerman, Jodi Picoult, Universitat, jardineria, fotografia digital, Classic FM, Tracky-Dacks i Ugg botes, passejar el gos, Psych central i la meva aparent habilitat per encadenar un parell de paraules per formar un tot coherent.

Encara he de descobrir el meu amor TOC de les tasques domèstiques. Déu està ara dins meu i al meu voltant, en els arbres i les flors. Estic més conscientment malenconiosa que deprimit, només alguna vegada enutjat adequada, ja no se senten frustrats, i molt menys confusa i, finalment, per fi tinc una pista.

Notícies relacionades


Post Trastorns de la personalitat

Per què no em va fer pànic durant el terratrèmol?

Post Trastorns de la personalitat

Aprendre a viure i ser feliç després dun abús narcisista

Post Trastorns de la personalitat

Com fer amics

Post Trastorns de la personalitat

Trastorn bipolar per maniquís, nova edició

Post Trastorns de la personalitat

Per què està bé lenuig, però les llàgrimes rebutgen com a emoció?

Post Trastorns de la personalitat

Tatuatges -vs- un doctorat

Post Trastorns de la personalitat

Planificació de lembaràs en dones amb trastorn bipolar

Post Trastorns de la personalitat

Autenticitat: et mereixes tenir èxit?

Post Trastorns de la personalitat

Lagonia dabús espiritual per narcisistes religiosos

Post Trastorns de la personalitat

Signes davís dira i activadors

Post Trastorns de la personalitat

Els bons oients no criden

Post Trastorns de la personalitat

Tens una foto del teu terapeuta?