El meu viatge a la psicoteràpia hakomi, part 2: impotència vs curació | CAT.Superenlightme.com

El meu viatge a la psicoteràpia hakomi, part 2: impotència vs curació

El meu viatge a la psicoteràpia hakomi, part 2: impotència vs curació

El segon dia del taller Hakomi tres dies va ser com tornar a casa. Em vaig relaxar considerablement un cop que em vaig adonar que Vicki Emms no va estar present. Hi havia trobat el meu lloc segur.

Durant la secundària el meu lloc només és segura era la biblioteca. Entre molts altres que vaig llegir Gerald Durrell, James Herriot, la sèrie d'argent Brumby, sèrie XVII Estiu de Pennington i, finalment, vaig descobrir Stephen King. Vaig buscar refugi en els llibres, però no en el treball escolar. Jo era la biblioteca de refugiats per excel·lència. Vicki Emms i els seus sequaços no eren lectors o pensadors profunds. Per a aquestes nenes danyades, la violència sense sentit s'equipara a la integritat, acte-satisfacció i l'ànima-integració. 

De vegades, la biblioteca estava tancada i no tenia on anar, ningú amb qui jugar, on córrer i no hi ha on amagar-se, i estava a mercè de la banda de les germanes que constantment rondaven l'escola a la recerca de les baules més febles. Així que, contradictòriament, i una cosa que la meva mare mai va entendre, hi va haver moments en què buscava deliberadament a aquestes persones de manera que podria ser un d'ells. Jo no havia estat segrestat, ni em va anar un ostatge però estava patint una forma de síndrome d'Estocolm sense els barrots de la presó necessàries. Si no pots amb ells, uneix-te a ells i ser com ells, o en termes freudians, Anna "identificació amb l'agressor."

Hi va haver un procés d'identificació similars en funcionament al taller Hakomi però no hi va haver agressors allà. Només la gent com jo, gent professional que havien après a convertir el negatiu en positiu i es busquen obtenir i entendre el significat en la seva vida. Em vaig identificar amb aquesta gent bella, afable i amable que van abraçar i em va abraçar, no em jutgi per la meva passat i em van acceptar per qui era jo. Vaig cabre. L'ajust se sentia bé. El meu cos estava tranquil i relaxat i la meva respiració i la freqüència cardíaca es trobava en un mínim de temps.

Els meus torturadors a l'escola secundària eren totes les nenes de bon aspecte que podria haver guanyat cap competència de bellesa, però amb expressions vacants en els seus ulls que només van venir a la vida quan estaven fent mal a altres persones. Si hi havia un concurs de bellesa interior a continuació, tota la gent Hakomi hauria guanyat inqüestionablement.

Bàsicament per al taller de tres dies, vam començar assegut en un cercle en el qual el facilitador ens va parlar d'estar en el moment present de l'atenció. Després vam formar en petits grups o parelles i vam fer cos-treball a través de contacte amb els ulls, d'escolta / transmissor i d'observació experiments. Em vaig asseure amb dues persones més, mentre que jo era l'observador i observat una conversa molt intensa amb llàgrimes i un munt de silencis, mentre que el manteniment de llargs trams de contacte visual entre si. Llavors podríem interrogar sobre el viscut i l'observat. Va ser extremadament potent, però en el bon sentit, però ve l'hora de dinar em vaig retirar en els meus llibres abans de quedar-se dormit en un sofà i suaument roncs jo despert quan ens havíem de començar de nou. Simplement necessitava aquest espai per processar qui era jo i com em vaig sentir.

Aquest tipus de processament mai va ocórrer a l'escola secundària, el meu cap no era encara suficient. Em vaig trobar amb la banda i va ser assignat ràpidament el paper de boc expiatori. Quan la musa se'ls va emportar, em vaig sentir humiliat, degradat i envilit i per raons inexplicables estic ara només començant a comprendre, que anava d'una banda a més i més. No tenia ni àngel de la guarda i no hi ha esperança de tenir cura de mi mateix.

Després d'un temps tot això se sentia com l'experiència normal i un comportament normal. La mare i el pare no eren simplement disponible per a mi en aquest moment, no emocionalment, no mentalment i de vegades no físicament. Sempre estava molt ansiós pel punt de terror i un dia, quan caminava pel carrer amb aquestes noies en el meu camí a un forat de natació que sabia que era una mala idea, però jo no li vaig fer cas a les meves pors. Va ser la pitjor decisió de la meva vida i el que va passar encara m'afecta en l'actualitat.

Així que durant grup Hakomi exercicis experimentals on el focus està en vostè, he experimentat aquesta mateixa por, la por que no és rellevant a l'actual experiència, però va sorgir del meu passat i ha creat una sensació de cos en el qual vaig pensar atac era imminent, però lògicament jo sabia que estava fora de perill. Tornar a experimentar això em va donar l'oportunitat de superposar noves experiències, pensaments, sentiments i emocions a través dels vells, creant així una base sòlida de la força i la curació que havia estat ajudat i encoratjat anteriorment per la meva terapeuta.

Jo era capaç de sentir prou segur com per dir que havia compartit massa de mi mateix el primer dia, de manera que en el segon dia vaig decidir no ser el client en experiments oient / transmissor. Li vaig dir al grup que havia perdut la meva virginitat Hakomi el dia anterior i que no vol arribar a ser emocionalment promiscu, per diversió de diversos dels assistents de més edat / encertades, les persones que s'havien dedicat a la teràpia Hakomi durant molts anys. Volia experimentar els límits de creació pròpia i concentrar-se més plenament en els altres i les seves experiències.

Em vaig sentir segur, càlid i protegit en aquest ambient de consolidació d'una manera mai he experimentat a l'escola secundària. La biblioteca era un refugi de la tempesta però encara podia sentir estralls al voltant i dins meu. La ràbia / odi que vaig sentir durant l'escola secundària vaig projectar cap als altres i em fa vergonya dir que una vegada que es van unir a un grup de noies egging altres a colpejar a algú. Que no sóc jo, no és el meu comportament normal, però estava atrapat en el moment, sucumbir a pensament de grup, corrent amb la manada de llops ferotges en els uniformes escolars. Es em va ordenar colpejar a algú a la cara i simplement no podia fer-ho. No podia aixecar el meu puny a la ira i colpejar a algú que era el meu millor amic en el moment. Menyspreu i burla es va abocar sobre mi. La jove histèrica corrent atropelladament a la carretera i trànsit en sentit contrari a cridar als cotxes de atropellar-la.

No va ser un dels meus millors moments i molts anys després vaig saber que ella es va convertir en un addicte a l'heroïna, i que havia estat assassinada a la presó a l'altra banda d'Austràlia. Ella era un blanc fàcil per a les baixes mortes en la societat. Vaig tenir sort - la meva droga no era l'heroïna, que eren els llibres, l'escriptura, autors, el Bay City Rollers, cavalls, gossos i gats, una curiositat sobre l'aprenentatge i una personalitat cada vegada més insular, on em retirava i es va retirar a la fantasia. El farratge perfecte per esdevenir un Therapee que desitgi convertir-se en un terapeuta en la seva vida posterior. El meu terapeuta em va dir que amb la meva experiència que podria haver convertit en una prostituta addicta a les drogues. Li vaig dir que podria haver anat dues maneres, jo bé convertir-se en un tirador de l'escola o un escriptor / autors. Vaig triar la segona.

Hi havia molts Vicki Emms en la meva vida fins que a poc a poc tots es van esvair i han estat substituïts per persones que no són diferents a la meva terapeuta. Trio meus amics molt discriminada ara, però només puc comptar-amb una mà. Assistir Hakomi i conèixer a gent com jo era com entrar a les portes del cel i sabent que tots érem un. La millor part és que hi ha una sensació que tot ho abasta no-saber i deixar que tot es desenvolupi de la manera que sigui segura, suau i no invasiu, no violent i ple d'amorosa / bondat. Se li permet sentir el que vulgui; complaure a la gent no s'anima. Asseguts en un cercle que se'ns permet sentir, emocionar i l'experiència el que vulguem, el que vingui i compartir sentiments incongruents es presta a un despertar en el qual tots els sentiments són genuïns i autèntics i si es vol que es va treballar a través. Ningú em va dir què pensar, què sentir o com hauria de experimentar alguna cosa.

El meu record més perdurable i amant estava passant uns bons quinze minuts mirant als ulls d'un home mentre mirava cap enrere i obrint i tancant els ulls a voluntat. El que vaig experimentar va ser la benevolència i una curiositat tranquil·la, fort però suau i intel·ligència, no a diferència del que sent una diada mare / nadó, després de la qual cosa vam tenir una conversa molt aclaridora en metaconciencia, sent conscient de ser conscient. Era com submergir-se en l'oceà blau clar nu i nedar amb dofins.

Només desitjo Vicki Emms hi era i es va posar a experimentar el que vaig fer.

Notícies relacionades


Post Trastorns de la personalitat

4 passos en el camí de la curació des de la infància

Post Trastorns de la personalitat

Per què les filles estimades cauen per narcisistes

Post Trastorns de la personalitat

És fàcil ser difícil per tu mateix

Post Trastorns de la personalitat

Com se sent còmode amb la paranoia

Post Trastorns de la personalitat

La depressió després dun maltractament narcisista mata!

Post Trastorns de la personalitat

Reciclar el meu jo en pànic: la botiga de queviures no és una amenaça

Post Trastorns de la personalitat

Torneu a la mare el dia de la mare

Post Trastorns de la personalitat

Deixa de demanar laprovació: construint la confiança des de dins

Post Trastorns de la personalitat

Tractar amb persones difícils

Post Trastorns de la personalitat

Facebook: la bretxa sense contacte amb els narcisistes

Post Trastorns de la personalitat

Està bé que sigui paranoico

Post Trastorns de la personalitat

Venint amb el fet que no es pot superman