La investigació psicològica explica la crisi de Ashley | CAT.Superenlightme.com

La investigació psicològica explica la crisi de Ashley

La investigació psicològica explica la crisi de Ashley

Bé, la llista Ashley Madison és famós terme. Pel que és probablement una setmana bastant dura per prop de 30 milions de persones, que han de donar algunes explicacions. I també per a un nombre similar dels cònjuges, que pot passar aquesta sensació de cap de setmana devastat.

No sé vostès, però em va sorprendre el nombre. Qui sabia que un gran percentatge dels nord-americans com es va inscriure en un servei així.

Per descomptat que és natural per veure aquesta crisi a través d'una lent moral, que dona el seu valor. Però com a psicòleg i terapeuta de parella des de fa molt de temps, la meva pregunta és: per què? Què veurem si ho mirem des de la perspectiva de la ciència? Hi ha alguna investigació psicològica que pot ajudar-nos a entendre de què es tracta la psique humana que impulsa aquest nivell d'activitat extramarital clandestina?

Així que vaig fer una mica de recerca, i vaig trobar algunes explicacions molt interessants:

Estudi 1: Norton, Frost i Ariely (2007)

Aquests investigadors van donar als subjectes una llista de trets sobre un estrany, i els va demanar que qualifiquessin quant els agradaria que aquesta persona. Els subjectes es mostren llistes de qualsevol de 4, 6, 8 o 10 trets, generats a l'atzar. Els investigadors van anticipar a veure llistes més llargues faria que les qualificacions més altes. Van ser sorpresos pels resultats.

De fet, com més informació es va donar als subjectes sobre el estrany atzar, menys se li agradaven. A continuació, es va ampliar l'estudi, per intentar determinar per què això podria ser. La troballa va ser la següent: tan aviat com a subjecte va descobrir una dissimilitud entre ells mateixos i el desconegut, es van aturar gust d'ells. Llistes més curtes eren menys propensos a aparèixer una diferència.

La lliçó: Tenim un biaix cap al gust de la gent que no coneixem. Ens agrada la gent més abans d'arribar a conèixer-los. Ens agrada la gent mínim un cop detectem una manera en la qual es diferencien de nosaltres.

Estudi 2: Moreland i Platja (1992)

En aquest estudi, quatre estudiants falsos van ser col·locats en un curs de la universitat gran. Els estudiants falsos van ser molt similars en aparença. Alguns dels estudiants falsos van assistir moltes de les reunions de classe, i altres pocs. Cap parlat o interactuat amb qualsevol dels estudiants reals.

Quan va acabar el curs, es va demanar als estudiants reals per identificar quin dels estudiants falsos que els més preferits. El guanyador, tot i no haver interactuat amb ella, era la que havia assistit a la majoria de les classes.

La lliçó: Estar exposat a més gent ens fa com que siguin més, amb una gran advertència - per tal que en realitat no arriba a conèixer-los.

*************

Així que aquí tenim la posada a punt per a un gran volum d'assumptes extramaritals. Ens inclinem naturalment cap al gust gent que coneixem menys, fent un estrany més atractiu que el nostre cònjuge, que sabem molt bé.

Ens aturem gust a la gent quan es percep una diferència entre ells i nosaltres, el que passa en pràcticament tots els matrimonis. 

I per empitjorar les coses: ens agrada la gent més com més els veiem, sempre que no ens adonem massa sobre ells. Això és exactament el que passa quan dues persones es troben en línia i tenir relacions sexuals clandestines. No gaire parlar cal, i molta gent pot no representar-se a si mateixos amb precisió, encara que no parlen.

En el món actual, estem naturalment atrets cap al que és immediat i fàcil. Tant una sensació superficial de "m'agrada" i la intimitat física (sexe) són molt, molt més fàcil parlar i trobar que la veritable intimitat emocional que ve de treballar a través de les diferències junts per fer un matrimoni reeixit.

La paraula més important en el paràgraf anterior és emocional. Gust a algú és fàcil, i tenir relacions sexuals és fàcil. Emotion, però, és un animal molt diferent.

Es requereix l'emoció per la intimitat resistent, i no obstant això és extremadament complex. El procés de construcció d'una relació emocionalment resistents ens fa sentir molt vulnerable. I molts de nosaltres no entenem les regles que segueix l'emoció, com empatitzar amb l'altre, la manera d'expressar el que sentim, com prendre la informació dolorosa, o la forma d'discutir.

Quantes d'aquestes habilitats té vostè?

És probable que la seva resposta a aquesta pregunta està estretament relacionada amb el tipus de família que va créixer en.

¿La seva família a entendre l'emoció? Compartir les seves emocions, tant positives com negatives? Treballar a través de conflictes junts? Noti el que l'altre estava sentint? Si és així, que va créixer en una llar emocionalment en sintonia, i és probable que va aprendre molt de les habilitats necessàries per a una unió sana, resistent, emocionalment íntima.

D'altra banda, ¿la seva família descoratjar l'expressió de les emocions negatives? Ignorar els sentiments dels altres? Evitar conflictes, el que permet que s'agreugin sota la superfície? Mantingui les seves emocions, necessitats i problemes emocionals a si mateixos? Si és així, que va créixer en una llar amb la infantesa abandonament emocional, i probablement tenia poca oportunitat d'aprendre com fer les habilitats requerides.

Si això et descriu, no es desesperi. Vostè pot aprendre absolutament les habilitats ara, com un adult.

Per descomptat, és una cosa a la deriva en un matrimoni, i és una altra és tenir una cita fora del matrimoni. Per descomptat, podem condemnar la moral dels 30 milions que caminen entre nosaltres. O podem veure aquesta crisi cultural com un toc d'atenció:

Anem a obrir els ulls i mirar als nostres esposos i esposes.

Anem a obrir els ulls i mirar a nosaltres mateixos.

Anem a prestar més atenció als sentiments dels nostres cònjuges i necessitats emocionals.

Anem a començar aprendre a reconèixer, compartir i gestionar les emocions.

Anem a deixar d'evitar conflictes, i comença a parlar a través d'ells.

Només llavors els lletjos Ashley Madisons del món, finalment, desaparèixer.

Per aprendre més sobre com les emocions i com funcionen per compartir-los amb el seu cònjuge i altres, veure EmotionalNeglect.com i el llibre, Un lloc en cap.

Notícies relacionades


Post Trastorns de la infància

Les veritables arrels del racisme: abús i negligència infantil

Post Trastorns de la infància

3 signes que tens pares emocionalment descuidats

Post Trastorns de la infància

Una lliçó de Hollywood: el graduat i el raig donovan

Post Trastorns de la infància

Les 3 habilitats emocionals essencials per a la criança dels fills

Post Trastorns de la infància

Aneu amb compte amb el brutalment honest

Post Trastorns de la infància

Criada per un narcisista

Post Trastorns de la infància

Criats per pares amb baixa intel·ligència emocional

Post Trastorns de la infància

Els sis trets distintius dun sociòpata

Post Trastorns de la infància

Deu passes per aprendre lautodisciplina

Post Trastorns de la infància

Quin és el punt?

Post Trastorns de la infància

Família emocionalment descuidada? 7 consells per a les vacances

Post Trastorns de la infància

5 raons per perdó no funciona