La intersecció entre la violència, la depravació, la depressió i la meva carrera professional | CAT.Superenlightme.com

La intersecció entre la violència, la depravació, la depressió i la meva carrera professional

La intersecció entre la violència, la depravació, la depressió i la meva carrera professional

Sóc un reporter d'un diari. En els 30 anys que he estat fent, he vist algunes coses terribles - crims i atrocitats que es porten els titulars i trenquen cors. La setmana passada he cobert un cas que va deixar sense alè emocional fora de mi.

Estic esperant que els meus editors no llegeixen això. Si ho fan, em temo que diran que sóc massa feble per cobrir aquest tipus d'històries - que no hi sóc. Tot el contrari.

Qualsevol que regularment exposades a la violència espantosa i la depravació i et diu que no afecta a ells és un mentider o sociòpata. Sí, pot entrenar-se per no tenir en compte les emocions i concentrar-se en les seves responsabilitats - seu treball. Vostè pot usar guants de cuina emocionals quan s'ha de ficar la mà i tocar la realitat punyent del que ha succeït.

Però no es pot ficar els seus sentiments o enterrar-los per sempre. Ells hi són, esperant a ser reconegut. Si passa per alt i negar-los el temps suficient, van a perseguir i tija fins que vostè dóna a la seva compte o mitjà, desagradable, sarcàstic i despietat fill de puta.

És la seva elecció - i és una opció. Vaig aprendre aquesta lliçó de la manera difícil. Algunes persones van a beure o prendre drogues per prendre la vora del que han vist o sentit o olorat o tocat. Alguns es convertiran en persones violentes. Molts es deprimeixen.

Vaig cobrir tribunals penals durant 12 anys, el que significava que van caçar el subproducte de la ràbia, el terror i la tragèdia inexplicable cada dia. Em controlada pels passadissos dels jutjats cada matí a la recerca dels més tristos històries, més terribles, estrany i violent en l'exhibició d'aquest dia.

Al sud de Florida, on he treballat durant la major part de la meva carrera, això és dir alguna cosa.

La meva mare, que va viure la seva vida en el medi oest, llegiria les meves històries i dir: "Aquest tipus de coses no passen a Grand Rapids." En el meu cap Em va respondre, "No em diguis."

No estic dient que el meu treball em va empènyer sobre la vora. Jo era un alcohòlic i tenia depressió a llarg abans d'agafar un quadern i un bolígraf. Però la meva incapacitat per solucionar els meus sentiments sobre el que em vaig submergir en tots els dies, sense dubte em va ajudar a empènyer en el meu forat negre.

Com a part de la meva recuperació de l'alcoholisme i depressió que havia d'aprendre a "sentir els meus sentiments" - una expressió que em va fer rodar els ulls. Puh-Leez. Però quan vaig començar a fer-ho, em vaig adonar que havia ficat un munt de sentiments en els últims anys. Una porció sencera. Finalment em vaig trobar en un dipòsit de ferralla fangosa en un dia laborable plujosa amb un bat de metall a les mans, superant a la merda de camió.

Quant se sent bé.

Finalment em vaig baixar el ritme tall penal i vaig començar a fer periodisme d'investigació, sobretot amb les dades. Avui cobreixo el medi ambient, centrant-se en la restauració dels Everglades. No un munt de sang i gore, llevat que es té en compte el que aquests maleïts pitons poden fer a un Labrador.

Però la setmana passada em vaig trobar com a voluntari per a aquesta història en particular. Una mare - un alcohòlic amb la depressió que acabava de sortir d'un divorci lleig - suposadament havia matat la seva filla de 10 anys d'edat, amb un ganivet. A continuació, es va matar. La nena va assistir a la mateixa escola que la meva filla i fins i tot tenia alguns dels mateixos mestres.

El pare hi era quan es van trobar els cossos.

Jo també sóc una mare alcohòlica amb la depressió. Em vaig divorciar el pare de la meva filla quan ella estava en el mateix grau que aquesta nena. Jo tenia molt en comú amb aquesta dona i vaig pregar als meus editors perquè em cobreixo el cas. Es van posar d'acord.

Durant quatre dies em vaig submergir en el cas. He llegit tot escrit a l'arxiu de divorci. Vaig estudiar la línia de temps. Vaig fer entrevistes terriblement tristos i va assistir al funeral de la nena, que es va celebrar al gimnàs de l'escola on vaig veure els concursos de Nadal de la meva filla i obres de teatre escolars.

He escrit diverses històries. En el cinquè dia, després d'escoltar els detalls no confirmats de l'escena del crim, que bonked. Li vaig dir al meu editor que estava prenent el dia lliure. No vaig preguntar. Li vaig dir que estava prenent el dia lliure.

Ara, hi va haver un temps en què hauria anat a treballar i han buscat un altre angle per mantenir la tràgica mojo anar i les meves històries a la primera pàgina. Però en tota la meva teràpia i la recuperació de la meva última depressió major, he après a "posar límits" - un altre exercici dels ulls en blanc. Vaig aprendre "autocura".

Després de lluitar amb la meva culpa i vergonya, em vaig permís per prendre el dia lliure. Vaig córrer manats sense sentit i dit moltes oracions.

Normalment no m'importa el que la gent pensa de mi. El meu objectiu és fer la següent cosa dreta i deixar que la gent reacciona com ho desitgin. Però en la meva línia de treball - de la mateixa manera que amb els policies, metges d'urgències, paramèdics, soldats - que no vol que altres vegin les seves emocions com una debilitat: portar-la fora del cas. Ella simplement no pot manejar.

No és cert. El fet que ara sóc capaç de tirar cap enrere i tenir cura de mi mateix vol dir que sóc més fort ara. Tinc la resistència emocional i sóc capaç de dir "no més". Sóc com un atleta que pot passejar-se a si mateixa abans d'arribar a la línia vermella.

Sé que quan és el moment de prendre sota d'una osca, recuperar l'alè i després el va colpejar de nou. Però seran els meus editors veure-ho d'aquesta manera? O bé, es creuen que sóc massa fràgil per cobrir casos com aquest?

En el personal, crec que la meva capacitat de fer això em permet tornar enrere i escriure aquestes històries primeres, viscerals i una altra. Si no pot fer això, vostè i les seves històries es converteix en plana i sense emocions. Les seves paraules no tenen poder per moure a les persones i els fan pensar.

Vaig a anar a treballar avui i escriure sobre els Everglades, la qual cosa està bé amb mi. No obstant això, em pregunto què passarà quan els informes de l'autòpsia i de la policia són finalment alliberats. Els meus editors tota ME tornar sobre la història o es creuen que és massa per a mi?

Veurem.

 

 

 

 

Notícies relacionades


Post Depressió

El que una dona amb als em va ensenyar sobre la depressió

Post Depressió

Està una mica ofès o malament una cosa bona?

Post Depressió

Depressió, una bateria morta i la meva autoestima arrugada

Post Depressió

Els records de la infància silenciats per la meva depressió

Post Depressió

Tres maneres simples de la felicitat sostenible

Post Depressió

Teràpia de somriures

Post Depressió

Estic tractant la meva depressió amb tacs cars?

Post Depressió

Pateando la depressió: trobant fe en el pitjor malson

Post Depressió

Quan el sistema sesfondra: el cas horrible damy kern

Post Depressió

Robin Williams: suïcidi de famosos vs no celebritats

Post Depressió

La depressió us fa vell?

Post Depressió

4 raons per les quals els trastorns de dèficit datenció no han de confiar en metges