Ús de les xarxes socials en lespectre autista | CAT.Superenlightme.com

Ús de les xarxes socials en lespectre autista

Ús de les xarxes socials en lespectre autista

Aquells en l'espectre de l'autisme estan tenint constantment a treballar amb més freqüència que la majoria en la comprensió del que és apropiat o que s'espera en aquest món en què vivim. A mesura que el món es fa més tecnològicament ho fan els nostres situacions en què les expectatives socials poden arribar a ser confús. Mentre que el propòsit d'aquest article és ajudar a les persones amb dificultats socials específiques és important recordar que tots lluitem en algun moment o altre, amb complicacions amb les nostres habilitats socials.

Seria molt bo si tots ens van proporcionar retroalimentació constructiva dels nostres companys a les xarxes socials quan hem ofès, molest, o fet sentir incòmodes. Per desgràcia, quan disgustar algú a través de les xarxes socials sovint ens trobem amb una qualsevol d'atacs verbals pública, un "no seguir", o un "Esborrar" de l'amistat. Tot i que aquestes accions ens informen que alguna cosa ha anat malament no acaba de fer-nos saber el que vam fer o no vam fer que era "inacceptable". Aquest és el propòsit d'aquest article. Per ajudar-nos a entendre quines són les expectatives socials dels mitjans socials i com resoldre la situació quan es produeixi. Un cop més, aquest article no és només per a aquells en l'espectre de l'autisme.

Sovint no ens adonem quan hem creuat una frontera social perquè les nostres intencions eren bones. En el món dels mitjans socials bones intencions vénen en forma de "gust" o "comentar" en els missatges d'algú o imatges. Sembla innocent oi? Per què no voldria algú saber que la seva imatge o missatge va ser apreciat? És que no és per això que ho van publicar en el primer lloc? Totes aquestes hipòtesis són correctes. No obstant això, aquestes regles socials tàcites encara s'apliquen a les xarxes socials com ho farien en la nostra vida quotidiana.

Imagineu el que seria com si la mateixa persona que complementa deu vegades seguides. Les primeres felicitacions probablement fer-nos sentir bé i dur a terme un gran somriure. Però mentre continuaven els trets de coets aquests complerts o "m'agrada" a nosaltres aquest somriure probablement poc a poc comencen a desaparèixer i fins i tot, finalment, dur a sentir-se incòmode. Aquest escenari s'aplica a les nostres felicitacions de mitjans socials (més conegut com "m'agrada" i "comentaris") també. Quan més "m'agrada" o "comentari" en massa imatges o missatges de la mateixa persona que la persona pot finalment començar a sentir-se incòmode. Llavors, quant és massa? Quin és el nombre màgic de "m'agrada" o "comentaris" abans que ens hem creuat la línia? Desafortunadament no hi ha un nombre màgic que perpetua les dificultats de les nostres expectatives socials tàcites d'idoneïtat.

Per ajudar a mesurar quantitats apropiades pensa quan algú rep un avís sobre la seva acció a la seva pàgina de mitjans socials. Imatge en el seu cap la forma en què l'alerta es presenta i s'imagina amb quina freqüència la seva "cara" o nom apareix. En veure el seu nom o "cara" cinc o més vegades en el mateix moment pot arribar a ser aclaparador per a la persona. Mentre que el seu acte era prou innocent i va passar tot en qüestió de minuts l'un de l'altre, ja que passa a ser el temps que han deixat de banda a usar els mitjans socials a l'altra persona pot ser simplement massa alhora. Així, mentre que no s'ajusta regla a seguir, una bona regla d'or podria ser mantenir a tres o menys "m'agrada" i "comentaris" (combinats) per a la mateixa persona. Si bé pot no ser tan molts complerts o lloances que li agradaria donar-los ells encara se sent apreciat i estimat pels seus tres o menys complerts.

Mentre que estem tractant de mantenir la pertinència social, no som perfectes. Hi haurà moments en què ens hem creuat els límits socials. Llavors què? Participar en l'exhibició pública d'algú "trucant a terme" en la nostra inadequació social? Acceptar l'amistat ha acabat quan arriben a "esborrar"? Per sort, tenim opcions i podem resoldre-ho. Tenim totes les fronteres socials transversals pel que tots hem d'aprendre a resoldre situacions en les que fem.

Diguem que vostè va fer un post que ofèn a algú. Vostè sabrà que no eren capaços quan responen al seu lloc amb les cares frowny o algunes paraules no tan agradables. A continuació, es queda amb dues opcions. Unir-se a ells en el debat en línia que normalment mai s'ha acordat un guanyador o tractar de resoldre el problema de forma privada. Per què en privat? Acostar-se a altres persones privades treu la necessitat d'impressionar a una audiència amb els nostres "retorns" i ben planejat redacció. Prenent aquesta necessitat de distància de tots dos, la seva "component" i vostè mateix permetrà una resolució més honest i probable. Vostè pot acostar-se a algú en privat ja sigui en persona, donant-los una trucada o missatgeria ells. Atès que la paraula escrita pot ser mal interpretat en persona o per telèfon és millor, però l'escriptura amb ells en privat encara és més útil a continuació, escriure-hi públicament perquè altres puguin veure "el xou."

Així que ara que hem determinat la forma d'apropar-se a algú quan estan molestos amb alguna cosa que hem dit quin és el següent pas? llavors volem abordar-los cortesament com per reduir la seva suposició que el nostre objectiu és continuar l'argument o defensar-nos. Això pot ser alguna cosa com això: "Hey! Com estàs? Vaig veure la seva resposta al meu missatge i fa que es va crear perquè jo li he ofès. Això, per descomptat, no era la meva intenció i m'agradaria aclarir les coses amb vostè. "Mai hem de demanar perdó pels nostres valors i opinions. No obstant això, si ens agradaria mantenir relacions hem d'estar còmode amb disculpant si les nostres expressions dels nostres valors i opinions han ofès o dany a una altra persona. La nostra intenció de l'expressió no era ofendre als altres pel que disculpar si ho fa és apropiat i de cap manera indica que ha canviat la seva postura.

Ara que hem repassat com resoldre els conflictes que poden sorgir arran dels nostres missatges probablement hauríem d'abordar la manera de reduir aquests conflictes que sorgeixin en el primer lloc. Tot i que no podem garantir que no anem a ofendre els altres podem reduir la probabilitat de fer-ho. Per a això podem seguir una regla històrica de les habilitats socials: evitar temes de religió, les finances i la política. Aquests tres temes han estat coneguts per causar controvèrsia i arguments des dels albors del temps. És per això que es tracta d'una regla social tan coneguda. No obstant això, aquesta regla sembla ser cada dia més i més ignorada en els mitjans socials.

No mentre que el propòsit d'aquesta secció és informar els altres a ser ignorants d'aquests temes i mai parlar d'ells és més aviat per recordar per què aquesta regla d'or es va produir. No és probable que estar a prop amb tots els nostres contactes a les xarxes socials. Pel que no solen tenir vells records amb nosaltres o trobades agradables freqüents amb nosaltres. Per tant el que publiqui podrà ser l'essència de les seves interaccions amb nosaltres.

És poc probable que comparteixin els mateixos punts de vista i opinions sobre aquests tres temes com tothom en els seus mitjans de comunicació social. Per tant, només per fer els càlculs publicar la seva opinió sobre aquests temes garantirà que algú està en desacord públicament i amb tota probabilitat a debats en línia i possiblement ofendre als altres. Aquests temes no han de ser ignorades, però serien més adequats parlat amb persones amb les que confiï i que tingui una connexió més seriós amb vostè. La raó d'això és perquè si no estan d'acord amb que no és probable que cessi la relació amb seu fora una discussió, ja que probablement tindran una major connexió amb vostè en altres àrees.

Per embolicar les coses recordem de tenir en compte que les mateixes regles d'habilitats socials que tenim per a la nostra vida diària també existeixen en les xarxes socials. Recordeu que els temes controvertits augmenten les possibilitats d'enfrontaments dels altres. Si fem experiència enfrontaments vos d'apropar-s'hi amb educació i privada per millorar les nostres possibilitats de resolució i el manteniment de la relació. Encara que només estem tractant de ser agradable, ser conscient de la freqüència amb que són "Like" de missatges d'algú o imatges que es redueixi aclaparar. El més important és divertir-se i gaudir dels molts beneficis dels mitjans socials i la connexió amb els altres!

Notícies relacionades


Post Criança dels fills

No només per Atenció: deixar de suïcidar-se a ladolescència

Post Criança dels fills

Revisió del llibre: desafiaments conductuals en nens

Post Criança dels fills

Les nenes poden fer matemàtiques: una memòria matemàtica

Post Criança dels fills

El noi al llac

Post Criança dels fills

10 consells per criar nens resistents

Post Criança dels fills

Trastorn obsessiu-compulsiu en la família? Intenta alleugerir-se

Post Criança dels fills

Les deu primeres coses que he après com una mare nova

Post Criança dels fills

Tancat: la generació de medicaments creix

Post Criança dels fills

Moms r nosaltres

Post Criança dels fills

8 claus per a la criança de la vellesa per a famílies modernes

Post Criança dels fills

7 coses que els hospitals psiquiàtrics no poden fer

Post Criança dels fills

El meu fill sortirà? Una guia del psicòleg infantil per comprendre el comportament preocupant