Negant problemes de relació: com solucionar-ho | CAT.Superenlightme.com

Negant problemes de relació: com solucionar-ho

Negant problemes de relació: com solucionar-ho

Recentment vaig haver de deixar anar a algú que havia portat a la meva vida un gran significat i alegria. Van sorgir problemes en què els meus úniques opcions més enllà autoengany estaven en espiral en un forat de conill de la disfunció, o buscar ajuda per desentranyar i fer front als problemes. No estava disposat a fer el primer, i estava disposat a fer el segon - l'estancament de la separació.

Acabar una relació amb algú que has estimat, confiat i ha enriquit amb s'assembla molt a haver d'anar a l'oficina i el foc del seu millor amic per malversació: és difícil de creure els fets, i aquest és un dia i discussió por i tractar de posposar durant tant de temps com sigui possible. Si la raó per acabar la relació es deu a la incompetència de l'apatia o la malversació de la infidelitat, encara és una decisió dolorosa per arribar, lliurar i executar. Ningú és immune a l'angoixa.

Llavors, per què tan sovint cauen en la densa boira de la negació i l'engany? Per què es nega l'existència d'un problema en una relació i psicològicament defensem la disfunció? I com alliberar-se d'aquesta negació a reconèixer i gestionar la realitat?

Mentre que els estudis demostren l'existència d'un biaix de veritat que dificulta la nostra capacitat per detectar mentides una vegada que arribem a ser emocionalment connectat a una parella romàntica (McCornack i parcs, 1986; Millar i Millar, 1995), poc fiable de dades mostra la prevalença del nostre propi acte l'engany en les relacions romàntiques. No obstant això, la negació i l'autoengany són comuns en les relacions en què es produeixen infidelitat o abús. En aquest tipus de relacions, les estimacions de la infidelitat conjugal entre parelles nord-americanes oscil·la entre el 26 per cent a 70 per cent per a les dones i el 33 per cent a 75 per cent per als homes (Ràfols & Robertson-Smith, 2007). Això ens pot donar una idea general de la terra fèrtil que està madura per l'auto-engany.

Per què El Fem?

Com qualsevol que hagi invertit en un pot testificar, les relacions romàntiques són complexos i desafien una definició concisa o lògica que explica la raó per la qual comencen i acaben, prosperen, o tot just sobreviuen. Una realitat de les relacions és que no necessiten seguir la lògica de la ment (pràctica) per tenir èxit, sinó que en gran mesura pot dependre de la lògica del cor (emocional) com a motor de satisfacció. Un pot descriure una llista pràctica de les característiques d'una relació ideal o bessona, però després d'un examen minuciós moltes relacions poden alinear-se amb molt poca freqüència amb aquests atributs enumerats i pot ser en realitat basada en gran mesura en les necessitats emocionals, o fins i tot vulnerabilitats, incloent la por i la inseguretat.

De fet, en els matisos emocionals en gran part de la lògica tèrboles gris del cor, en realitat poden existir només estelles de la vista blanc i negre de la lògica de la ment. Això ens pot predisposar a la negació i l'autoengany. Per preservar la lògica del cor, les nostres emocions comandar aquestes creences que veiem a través de la nostra visió conscient. Aquest subconscient influeix molt en el que veu el conscient, reconeix, interpreta i creu, i qualsevol dissonància ve en la forma de negació.

Daniel Goldman (1996) escriu: "Quan ens enganyem, enganyi o negar-nos a nosaltres mateixos, ens enganyem a nosaltres mateixos, ens falsificar o reneguem del que sabem que és veritat, ens mentim a nosaltres mateixos, ens neguem a reconèixer el que sabem. La ment pot protegir-se contra l'ansietat per la disminució de la consciència. En poques paraules, la negació és un mecanisme de defensa psicològica que ajuda a una persona a evitar una veritat potencialment angoixant ".

Darlene Lancer (2014) ofereix una altra explicació de per què neguem i auto-enganyem: "Si bé els arxius adjunts ajuden a crear estabilitat, hi ha un inconvenient adjunts estan menys preocupats que està satisfet amb la seva parella i més preocupat que es quedi al costat De fet.. , moltes persones formen un arxiu adjunt a algú que no els agrada com a persona ".

El vincle entre la salut mental i la salut física i la malaltia està ben establerta (Miller et al., 2009), però els seus efectes més immediats estan en el nostre estat psicològic. Per exemple, la infidelitat és una de les qüestions més perjudicials en una relació (WHISMAN, Dixon & Johnson, 1997). En els casos d'infidelitat de la parella, on els sentiments d'engany, la traïció, el rebuig, la dignitat robada, la ira, la pèrdua, angoixa mental, el dubte, el dol i el dol (McCornack i Levine, 1990a) poden donar com a resultat un major risc de tals salut mental problemes com la depressió i l'ansietat, podem fàcilment veure per què ens subconscientment evitar veritats doloroses que porten tumult emocional.

Per afegir a la remolí psicològic, la negació i autoengany també poden instigar autocrítica a més de les sensacions que normalment acompanyen a la depressió (Blatt et al., 1982). Això té implicacions en el procés terapèutic (Gilbert et al., 2006). No obstant això, la negació i l'autoengany estan fermament arrelats en tots els nostres processos de presa de decisions de comportament, incloent l'elecció d'aliments, compres dels consumidors, el consum de substàncies i conductes sexuals de risc. Estem en una recerca de per vida per reduir les nostres vulnerabilitats emocionals mentre que la gestió i l'equilibri de les nostres emocions. Idealment, reconeixem i acceptem les nostres necessitats emocionals i gaudir de la passió plena d'amor i el romanç sense caure en la negació i autoengany.

Escapar de la negació i l'autoengany i l'establiment dels nostres camins en el camí a relacions més sanes requereix quatre passos:

  1. Busqui els signs.Signs de negació i autoengany pot anar des dels sentiments de sospita per excusar, fent excepcions, i la racionalització d'una situació. Aquests indicadors ens ha d'impulsar a investigar si un bloqueig emocional s'ha construït per negar el que pot ser doloroses veritats. Darlene Lancer (2014) proporciona excel·lents exemples de signes d'aquesta negació.
  2. Dur a terme una realitat check.We ha de compartir les nostres sospites o els fets amb algú que pot escoltar a nosaltres i proporcionar informació objectiva. Un confident de confiança pot ser capaç d'escoltar i no permetre que cap del seu o els seus propis problemes personals de tacar una avaluació de la realitat. Però, idealment, un tercer neutral, com un terapeuta podria produir més objectiva, informació precisa.
  3. Brace yourself.Acknowledging la realitat pot ser emocionalment dolorós. Cal buscar els recursos basats en l'evidència per satisfer la lògica de la ment, mentre que la identificació d'amics o familiars que poden ser els suports emocionals que hem de lluitar amb i calmar la lògica del cor.
  4. Busqui therapy.Depending sobre la importància de la relació, la gravetat de les circumstàncies, i les decisions que es prenen, la teràpia pot ser un poderós catalitzador per ajudar a controlar les respostes emocionals, promoure la curació, i crear una major consciència i sensibilitat en les relacions de seguir endavant.

Anem a sucumbir inevitablement a la negació en algun moment de les nostres experiències d'amor i històries. Tan cert com un primer petó, un primer rapte o un primer cor trencat, anem a passar a experimentar i de vegades repetir la negació i autoengany en les nostres relacions. Això ens planteja un desafiament especial les condicions de recuperació. Cal gestionar no només les conseqüències d'una relació trencada o acabat, sinó també els sentiments de culpa, vergonya o l'autocrítica que poden derivar-se de saber que seguim una visió distorsionada de la realitat en lloc de veure el que era abans de que els nostres ulls i convertir-se en sàvia administradors de la nostra relació. Aquests quatre passos ens ajudaran a gestionar una dura realitat.

Referències

Blatt, S., Quinlan, D., Chevron, I., i McDonald, C. (1982). La dependència i l'autocrítica: Les dimensions psicològiques de la depressió. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 50 (1), 113-124.

Ràfols, SH, & Robertson-Smith, M. (2007). La relació entre l'autoestima i la infidelitat marital: Un estudi pilot. La família Journal, 15, 382-386.

Gilbert, P., i Proctor, S. (2006). Entrenament de la ment compassiva per a les persones amb alta vergonya i autocrítica: estudi general i pilot d'un enfocament de teràpia de grup. Psicologia Clínica i Psicoteràpia, 13 (6), 353-379.

Goldman, D. (1996). Les mentides vitals, veritats senzilles: La psicologia de l'autoengany. Nova York, Nova York: Simon & Schuster.

Lancer, D. (2014). Vostè està en la negació? Psych Central. Obtingut el 21 de gener de 2017, de http://psychcentral.com/lib/are-you-in-denial/

McCornack, SA, i Levine, TR (1990a). Quan es descobreixen mentides: els resultats emocionals i relacionals d'engany descobert. Comunicació monografies, 57, 119-138.

McCornack, SA, i parcs, MR (1986). Detecció d'engany i l'altre costat de la confiança. En ML McLaughlin (Ed.), Comunicació Anuari 9, 377 - 389. Beverly Hills, CA: Sage.

Millar MG, i Millar, KU (1995). Detecció de l'engany en persones conegudes i desconegudes: Els efectes de la restricció de la informació. Diari de Comportament no verbal, 19, 69-84.

Miller, G., Chen, E., & Cole, SW (2009). Psicologia de la salut: Desenvolupament de models biològicament plausibles que uneixen el món social i la salut física. Annual Review of Psychology, 60 i 501-524.

WHISMAN, MA, Dixon, AE, & Johnson B. (1997). Perspectives dels terapeutes de problemes de parella i els problemes de tractament en teràpia de parella. Journal of Family Psychology. 11 361-366.

Notícies relacionades


Post Criança dels fills

Revisió del llibre: 10 principis per fer una teràpia efectiva de parelles

Post Criança dels fills

Canvi: aprendre a rodar amb la teva pròpia resistència

Post Criança dels fills

Obteniu els nens a les pantalles

Post Criança dels fills

El meu viatge a estimar-me després de labús sexual

Post Criança dels fills

Revisió del llibre: lart del risc

Post Criança dels fills

Signes de psicosi: el que necessites saber

Post Criança dels fills

Festa de les xarxes socials

Post Criança dels fills

Més enllà del bullying: trencar el cicle de vergonya, intimidació i violència

Post Criança dels fills

Advocant pel seu fill dins del sistema escolar

Post Criança dels fills

12 consells per mantenir alegria durant les vacances

Post Criança dels fills

Revisió del llibre: 8 claus per elevar el nen peculiar

Post Criança dels fills

La rima i la raó dels rituals