Deixar que els vostres fills lluiten amb les seves pròpies batalles | CAT.Superenlightme.com

Deixar que els vostres fills lluiten amb les seves pròpies batalles

Deixar que els vostres fills lluiten amb les seves pròpies batalles

Diguem que el seu fill es diu un nom desagradable a la zona lúdica o no va aconseguir convidat a la festa d'aniversari d'un company de classe. Diuen que se senten gelosos perquè un altre nen és intel·ligent i molt estimat. O que desitgen desesperadament alguna cosa té un altre nen. O el seu amic proper s'està allunyant, i estan preocupant-se per la seva amistat.

Li intervenir en parlar amb els seus pares?

Alguns pares no agafar el telèfon. Però no hauria, segons Joyce Marter, LCPC, psicoterapeuta i propietari d'Urban Equilibri LLC, una pràctica d'assessorament en múltiples llocs a l'àrea metropolitana de Xicago.

Marter s'ha trobat amb tots aquests escenaris en la seva pràctica. Per exemple, una mare crida client de Marter dir que ella no volia que els seus fills passen molt temps junts; el seu fill se sentia insegur i inadequat.

Altres pares s'han involucrat quan l'amic del seu fill s'allunyava i es va fer més estreta amb altres nens. Marter també ha vist els pares sol·liciten que altres pares canvien les seves decisions - com treure un compte de correu electrònic o telèfon mòbil - perquè el seu fill estava molest o decebut.

En tots aquests casos, els pares, sens dubte, tenen bones intencions. Ells estimen als seus fills i volen protegir-los, va dir Marter.

Però intervenir en batalles del seu fill en realitat pot ser contraproduent - i afectar el seu desenvolupament. "Si barallem batalles dels nostres fills ens estem comunicant sense intenció que no creiem que són capaços per si mateixos," va dir Marter. A través d'aquestes batalles, els nens aprenen a comunicar-se de manera efectiva i resoldre conflictes, va dir. Això no només millora la seva autoestima, sinó que també els permet sentir-se capacitats, ha afegit.

Per descomptat, això és molt diferent a trepitjar quan el seu fill és víctima d'intimidació. (Veure més en l'assetjament a continuació.) A més, "quan el seu nen està sota la cura directa d'un altre pare que és apropiat per fer-los saber algunes regles pertinents per al seu fill", va dir Marter. Per exemple, és possible que fer-los saber que se sent incòmode amb el seu fill està quedant a casa o caminar a la botiga sense supervisió, va dir.

Què fer en lloc d'intervenir

En lloc d'intervenir en dilemes socials del seu fill, Marter va oferir les següents suggeriments:

1. Identifiqui amb el seu fill i oferir suport emocional. Mostri-li al seu fill que vostè entén com se senten, va dir Marter. Per exemple, vostè podria dir: "Puc veure que se sent molt trist i frustrat."

"Això ajudarà al seu fill a tenir una idea dels seus sentiments, així com ajudar-los a saber a entendre, que promou la confiança i la intimitat", va dir. A més, ajuda a difondre les emocions, ella va dir. "De vegades els nens - i adults - mantenen expressar les seves emocions i pujar l'aposta fins que se sentin escoltats."

A més, fins i tot si les emocions dels seus fills semblen desproporcionades en relació amb la situació, que sàpiguen que els seus sentiments són encara una resposta normal. "La capacitat d'un nen per entendre i fer front als sentiments és menys sofisticat que el nostre com a adults i coses que poden semblar poc per a nosaltres pot de fet ser molt gran per a ells", va dir Marter. Així que es podria dir, ella va dir: "És comprensible que se sent trist que no es podia jugar amb els altres."

Ara es mostren afecte físic i verbal també els ajuda a sentir-se segur i estimat i els recorda que ells no estan sols.

2. Ajuda al teu fill a aprendre com processar les emocions. Per exemple, guies d'ells en l'ús de la respiració profunda per calmar el seu cervell i el cos, va dir Marter. Això implica respirar pel nas, fins a l'estómac i després a través de la boca, ella va dir.

Ensenyar-los a alliberar les seves emocions en parlar sobre ells, l'escriptura, la creació d'art, fer exercici i jugar, va dir. Ajudar-los a practicar l'atenció pel que l'atenció a la present i fora de la qüestió, va dir. Fins i tot pot fer que prenguin un glop d'aigua o fer una passejada junts.

A més, ajuden a evitar la creació d'un monstre dels pensaments negatius, centrant-se en el positiu. "Això promou la gratitud i el pensament positiu i redueix els patrons de pensament negatius que poden contribuir a problemes de depressió, d'ansietat i de la relació", va dir Marter.

Entrenar-los per posar les coses en perspectiva, i veure la imatge més gran, va dir. "L'entrenador a 'ser un ànec' i deixar que les qüestions surten de l'esquena."

Finalment, l'humor és una gran ajuda. "Després que hagi validat sentiments dels seus fills i que s'hagi calmat, es pot usar l'humor per ajudar-los a aprendre a riure d'això."

3. Ensenyi al seu fill a resoldre eficaçment els conflictes. Expliqueu-com funciona la comunicació assertiva. Per exemple, feu que utilitzin declaracions de "I" en lloc de "tu". D'acord amb Marter, en lloc de dir "Vostè em va deixar sortir", es pot dir "estic molest perquè no estava inclòs en el joc."

Ensenyem-li a empatitzar amb altres nens. Per exemple, vostè pot preguntar, "¿Com creus que es sentirà va fer?", Va dir Marter. Animar-los a assumir la responsabilitat de les seves accions. "Cal esperar a tenir fins a qualsevol dels seus propis comportaments negatius i entrenar-los sobre com demanar disculpes a través de jocs de rol," va dir.

Jocs de rol altres situacions, també, i recordi al seu fill que només poden controlar les seves pròpies accions i respostes - no de qualsevol altre.

4. Sigui un bon model a seguir. "Modelatge... Expressió emocional saludable, habilitats d'afrontament i resolució de conflictes és la millor manera d'ajudar els seus fills a desenvolupar aquestes eines de vida," va dir Marter. En altres paraules, "El mico veu, mico fa", va dir.

"Hi ha un equilibri saludable entre ser un pare negligent o absent i ser un intrús, hiperpares. Hem de donar a les nostres arrels nens - l'educació, els valors, el suport - i les ales - permeti que es posin al seu propi poble ", va dir Marter.

Una nota sobre la intimidació

D'acord amb Marter, es pot distingir la intimidació d'un conflicte normal: "la gravetat de l'acció (com una empenta al pati davant d'un cop de puny al nas), la freqüència de l'acció (com un incident aïllat o rar vs. Repetir o comportament crònic), i la capacitat de l'individu per defensar-se a si mateix. "

La intimidació també es veu diferent entre nens i nenes. La intimidació entre els nens, Marter dir, sol ser més directa i física o verbal. Nenes, però, tendeixen a xafarderies o excloure la persona de les activitats socials, va dir.

Per obtenir més informació sobre la intimidació, es pot llegir el bloc de Psych Central Beating the Bully per Katherine Prudent, LCAT.

Notícies relacionades


Post Criança dels fills

Dades i estadístiques sobre lassetjament escolar

Post Criança dels fills

Laltre temps de vinculació

Post Criança dels fills

Trastorn obsessiu-compulsiu i cònjuges

Post Criança dels fills

10 manera de construir i preservar millors límits

Post Criança dels fills

Nerdy, tímid i socialment inadequat: una guia dusuari per a una vida asperger

Post Criança dels fills

Assertivitat per als principiants

Post Criança dels fills

Quan un mestre i un nen no es porten bé

Post Criança dels fills

Revisió del llibre: la ciència del desenvolupament de la primera infància

Post Criança dels fills

Ajuda! 6 raons per les quals els terapeutes són només humans

Post Criança dels fills

Com el conflicte pot millorar la vostra relació

Post Criança dels fills

Sestà executant en buit: superar labandonament emocional de la vostra infància

Post Criança dels fills

Famílies modernes: històries de viatges extraordinaris al parentiu