Com el conflicte pot millorar la vostra relació | CAT.Superenlightme.com

Com el conflicte pot millorar la vostra relació

Com el conflicte pot millorar la vostra relació

conflicte té una mala reputació. Automàticament assumim que el conflicte es col·lapsarà una relació. Alguns de nosaltres evitar conflictes com la pesta, pensant que si tanquem els ulls a un possible enfrontament, no existeix.

"Participar en conflicte no va a acabar la relació, s'evita el conflicte [que podria]", segons Michael Batshaw, LCSW, un psicòleg amb seu a la ciutat de Nova York que s'especialitza en parelles i autor de 51 coses que vostè ha de saber abans d'ocupar.

Va dir que, "Cap problema és massa petit per reconèixer en una relació." Experta en relacions de Michigan Terri Orbuch, Ph.D, va estar d'acord i va dir, "es preocupi per les coses petites." El seu estudi d'investigació gairebé 24 anys amb les mateixes parelles van trobar que si no s'ocupen dels petits problemes en la seva relació, que acaba de convertir-se en un problema més gran que és llavors "molt difícil de desfer."

Però, ¿com assegurar-se que el conflicte no arruïni la seva relació i en el seu lloc ajuda a créixer? La bona notícia és que "la majoria de lluita ve dels dèficits d'habilitats", segons Susan Heitler, Ph.D., un psicòleg clínic Denver i autor del llibre The Power of Two: Secrets d'un matrimoni fort i Estimar.

Perquè pugui aprendre a abordar els conflictes d'una manera constructiva i eficaç. A continuació es presenten consells per ajudar a fer precisament això.

Però només recorda que aquestes són pautes generals. "Parelles relacions -com totes les relacions humanes són complexes i poden funcionar a múltiples nivells amb potencialment desenes de punts d'elecció en un moment donat en el temps", ha assenyalat Robert Solley, Ph.D., un psicòleg clínic San Francisco especialitzada en teràpia de parella.

Treballar en les seves habilitats d'escolta. La comunicació és clau per resoldre el conflicte. La pedra angular d'una bona comunicació? escoltar plenament a la seva parella sense necessitat de construir un cas en el seu cap de com la seva parella està malament, va dir Batshaw, també autor de les properes coses que vostè necessita saber abans de casar-se: La guia essencial per a un matrimoni reeixit.

Les parelles que estan atrapats en el conflicte són incapaços d'empatitzar amb la seva parella, va dir. Per obtenir suggeriments, veure el nostre article sobre l'escolta activa i efectiva de parla.

Participar en la resolució de problemes compartits. Recordeu les preocupacions darrere del seu punt de vista. Heitler ajuda als seus clients posen les seves preocupacions, de manera que es pot generar solucions en conjunt, en lloc de cada soci argumentant el seu punt.

Per exemple, una parella va seguir lluitant per l'aparcament: No volia que la seva dona per aparcar a l'aparcament quan s'executa el seu centre manats; va pensar que això era ridícul perquè un garatge d'estacionament de vegades era només l'opció de trobar un espai. Així que van buscar aprofundir en les seves preocupacions, va dir Heitler, qui co-crear un programa en línia anomenat Power of Two, que ajuda a les parelles a construir relacions reeixides i resoldre problemes amb eficàcia.

El que realment es tracti d'ell eren els espais estrets, el que va resultar en el cotxe que es ratlli o pelats per altres portes del cotxe. El súmmum va ser el seu recolzant el cotxe contra un pal. En última instància, la seva preocupació va ser pagar pels danys costosos. El que fa a la seva era trobar un lloc d'estacionament per fer manats i arribar a compromisos importants com cites amb el metge. De vegades, no hi havia llocs fora.

Durant la seva sessió de reflexió, va suggerir la compra d'un gran mirall retrovisor del seu cotxe pel que és menys probable que colpejar els pals, i es va oferir a portar-la a la ciutat, el que és més fàcil ara que està treballant des de casa. Va dir que seria més selectiva sobre la recerca d'un espai a l'aparcament i en cotxe fins als nivells superiors, on els cotxes no són tan ple de gent. Hi havia parc al centre de l'espai per evitar que altres portes del cotxe es colpegin a la d'ella. Ella també va decidir aparcar als afores de la ciutat i passeig, perquè volia obtenir més activitat física en el seu dia.

"La suposició és cada cosa seva és un assumpte meu," va dir Heitler. A més, "Vostè pot obtenir una solució guanyar-guanyar mitjançant la recerca d'un pla d'acció que és sensible a totes les preocupacions." Això vol dir que les parelles no se senten com un es el lliurament a l'altra. Tots dos socis guanyen perquè les seves preocupacions són contestades.

"En escoltar les preocupacions de l'altre i cada un tractant de ser sensible, que van dur a terme un nou conjunt de solucions", va dir Heitler. (Ella va assenyalar que només es pot anar a través de la resolució de problemes compartida quan els dos estan en un "estat emocional relaxada i positiva.")

El més important, ha dit, en un estira i arronsa, aquesta parella seria un contra l'altre i reaccionar amb sentiments negatius, com la frustració. En canvi, van tenir un moment de diversió pluja d'idees junts, i van acabar per "ser més amorós, íntim i connectats que mai."

Davant comportaments específics. Orbuch, també l'autor de 5 passos senzills per prendre el seu matrimoni de bona a excel·lent, va suggerir tractar comportaments específics en lloc dels trets de personalitat. Va dir que això és més fàcil escoltar l'altra persona i ell o ella té una bona idea del que treballar.

Parlar quan s'està en calma. "L'ambient ha d'estar prou segur emocionalment de manera que tant les persones poden posar a terme cadascuna de les seves idees / sentiments / experiència sobre el conflicte i després es pot tenir una conversa respectuosa d'això sense afecció a qui té la raó o qui està equivocat", segons a Solley.

No iniciar una conversa "si se sent aclaparat per l'emoció, ja que ennuvola el seu pensament i distorsiona les coses," va dir Batshaw. Va afegir que "És possible que no vol ser separat excessivament." És important pensar en el que vol dir d'una manera reflexiva.

Si les emocions estan en alt, prendre un descans. Un cop més, és vital mantenir la calma mentre s'està parlant sobre el conflicte, però en realitat algú està obligat a arribar a ser molest, frustrat o irritat. Si vostè es troba el aconseguir emocional, prendre un descans per calmar-se. Si no pot calmar-se, "taula de la discussió per a un altre dia", va dir Batshaw.

Crear límits. "Tenen límits sobre el que és un comportament acceptable i el que no és, [com] no maledicció, cap interacció física, hi ha crits o cridant," dit Batshaw. "Igual que en un camp de futbol, ​​tan aviat com la gent surt de límits, el joc s'atura," va afegir Heitler.

Començar amb converses de costat a costat. En la seva investigació, Orbuch va trobar que "els homes són molt més propensos a ser capaç de comunicar-se de manera més clara, senzilla i eficaç, quan es parla d'un tema difícil" quan estan fent una activitat com caminar, anar en bicicleta o senderisme. "Sideral a banda les converses poden ser una bona manera de començar.

Disculpar-se. Orbuch diu que una disculpa pot recórrer un llarg camí. "Tots cometem errors i hem de reconèixer que hem tingut un paper en l'argument que [es] de les mans", va dir. No ha de dir: "Ho sento he dit això", però pot ser tan simple com "Ho sento, estem lluitant."

Buscar ajuda professional. Si està atrapat en un conflicte específic o un de vosaltres que no vol parlar-ne, fins i tot quan es prem, consideri veure un terapeuta de parelles, va dir Batshaw. "Com més aviat s'obté [ajuda], més fàcil, més rendible, i com més temps es pot gaudir d'una relació més feliç junts!", Va dir Solley.

En general, es vol evitar piconadora i el lliurament ressentit, va dir. "Aquests són els dos esforços per alleujar el dolor a curt termini, però que resulten en mal crònic a la relació que s'acumula a la misèria i l'animositat en el llarg termini."

També clau és no tenir por d'un conflicte, va dir Batshaw. Com es va esmentar anteriorment, va explicar que evitar els conflictes en realitat rep parelles en problemes.

A més, Solley va afegir que "la investigació de John Gottman mostra que prop de dos terços dels problemes de la parella de fet mai desapareixen. A les parelles reeixides la diferència és que aprenguin a parlar dels problemes d'una manera flexible i considerat, amb perspectiva i sense culpar els uns als altres per les seves diferències ".

Notícies relacionades


Post Criança dels fills

Lerror que segueixen fent els bons pares

Post Criança dels fills

Octubre és el mes de la violència domèstica

Post Criança dels fills

Les feines ensenyen la responsabilitat dels nens?

Post Criança dels fills

Depressió contra ràbia: descobrint el menor de dos mals

Post Criança dels fills

Entendre el dolor de lavortament i el procés de recuperació

Post Criança dels fills

Deixi de subornar i començar a ensenyar: la història duna família

Post Criança dels fills

Com canviar lestil de fitxer adjunt

Post Criança dels fills

Germanwings: una crida datenció per als professionals de la salut mental

Post Criança dels fills

Les dones mostren les lliçons més importants que els han ensenyat

Post Criança dels fills

Febrer és un mes de consciència contra la violència amb adolescents

Post Criança dels fills

La importància dels àcids grassos omega-3 en lembaràs

Post Criança dels fills

Criatura de criatures a tot el nen