Atureu la lluita tòxica amb el vostre ex | CAT.Superenlightme.com

Atureu la lluita tòxica amb el vostre ex

Atureu la lluita tòxica amb el vostre ex

Tony i maig van ser l'un a l'altre dins dels cinc minuts de seure a la meva oficina. Encara divorciat des de fa quatre anys, encara estan en plena ebullició.

"El mai arriba a temps per als nens. Tant se val si és per recollir-los d'un joc o prendre'ls per al cap de setmana. Sempre arriba tard. Ell no té cap consideració. "Això és maig.

"Espera, espera, espera," diu Tony. "Mai?" Mira, jo estic fent el millor que pugui, però saps que no puc deixar al meu equip en punt. Aquest treball de llarga distància Tinc vol dir que necessito una mica de flexibilitat. Això és el que està pagant la manutenció dels fills! "

"El meu manutenció dels fills? Manutenció del meu fill? Aquests diners està donant suport als nostres fills, ¿recorda? "Maig torna cap a mi. "Veus? Sempre és la víctima! "

Aquesta parella es refereix a mi, perquè els seus fills estan mostrant signes de patiment. A les edats de 9 i 7, que tenen coneixement del conflicte entre els seus pares. Com no estar-ho? Hi ha freqüents trucades telefòniques amb calefacció. Cada hand-off dels nens inclou paraules ofensives i defensives. El noi gran li va dir al seu conseller de l'escola que està preocupat que el seu pare va estar sense llar perquè la seva mare sempre està demanant al seu pare per diners. El mestre de la seva germana més jove està preocupada perquè s'està tornant més i més retret.

Els pares van acceptar venir a veure, ja que tots dos estimen als seus fills i ells no volen que el seu divorci, com va dir Tony, "cargolar cap amunt per a la vida." Però més enllà d'aquest acord més bàsic, sembla que no poden posar-se d'acord sobre res.

Aquests dos semblen irremeiablement atrapat en la seva lluita. Tot i que absolutament d'acord en que no poden viure junts, sembla que no poden separar-se, tampoc. Les seves lluites per separar emocionalment són segrestats per la seva necessitat de sentir-se en control, o almenys no se sentin controlats. Es van sorprendre quan vaig suggerir a ells que són tan casada ara com en el passat. Un document legal no finalitza qualsevol cosa sempre que els excònjuges estan enganxades entre si per l'odi i la ira apassionada.

Si vostè es reconeix en aquest escenari, encara que sigui una mica, l'hi deu a si mateix i als seus fills a alliberar-se a si mateix de la lluita. Fins i tot si vostè guanya una "batalla" de tant en tant, vostè - i tots els altres en la imatge - està perdent. Els pares que es troben atrapats en la guerra amb un antic company no poden restablir una sòlida autoestima positiva i no poden passar a una relació més sana i feliç amb algú nou. Els nens que són testimonis de les baralles dels seus pares aconsegueixen sovint simptomàtics com els nens i pessimista sobre les relacions quan són adults. Tots es mereixen millor.

Una paraula de precaució: La següent no és un enfocament adequat si vostè o la seva exparella utilitza la violència o l'amenaça de violència per obtenir el seu camí. En aquest cas, un professional necessita estar involucrat per mantenir a tots fora de perill mentre els dos es negocien una relació menys conflictiva.

Si vols el divorci realment emocionalment, però obtinc tirat en una altra batalla amb el seu ex, hi ha passos que pot prendre per sortir de la intensa relació, però negatiu:

  • Centrar-se en el benestar dels seus fills. Els seus baralles amb el seu altre pare els estan fent mal. Obtenir els nens del mig. No faci comentaris sobre l'altre pare. No enviar missatges al seu altre pare a través d'ells. No confiar-hi sobre els seus problemes, les seves finances o, sobretot, la seva vida sexual. Són nens, no els àrbitres, missatgers o consellers. No s'ha d'esperar a prendre partit en els seus arguments o reforçar la seva autoestima.
  • Estan disposats a deixar el seu final de la batalla. Vostè ja sap per experiència que les paraules d'enuig, amenaces o fins i tot recordatoris amistosos no canviarà res. Pensa-ho d'aquesta manera: Si agiten la maneta d'una porta tancada amb clau i troba que no pot obrir-lo, quantes vegades més es pot s'agiten abans de renunciar?

    Jiggling no funciona. Vostè ha de trobar una altra manera. El mateix és cert de punt de vista i el comportament del seu ex. Que "porta" no s'obrirà al seguir el mateix enfocament. Vostè ha de trobar una altra manera.

  • Decidir que és més important estar divorciat finalment de ser "correcte". La seva determinació per a ser vist com "correcte" o "guanyar" arguments que no ha arribat enlloc, però més profund en la lluita. Realment no importa si el seu ex està d'acord amb les seves opinions. Si continua a pensar que sí, que ell o ella forma massa poder has donat.
  • Reduir les converses a problemes pràctics que s'hauran de resoldre. No s'involucri en l'anàlisi de la personalitat del seu ex, les crítiques de les seves eleccions o queixes de vida actuals o passats sobre el comportament actual o passada. Definir el problema pràctic i se centren en la participació de la seva ex en la recerca de solucions realistes.
  • Identificar les seves "botons calents" - els problemes, actitud o paraules que desencadenen la seva ira. El seu ex ha après que tot el que ell o ella ha de fer és ficar una d'elles i es va descarrilar de parlar d'un problema que realment no necessita ser resolt. És important conèixer els seus botons bé perquè pugui veure la treu (provocació) pel que és - una invitació a lluitar sobre un problema en lloc d'un esforç per resoldre-ho.
  • Trobar i practicar formes d'evitar reaccionar als empentes. Un client em va dir que ella ha desactivat seus "botons" comptant en veu baixa la quantitat de vegades que el seu ex intenta furgar en elles. Altres persones mediten, resar, o se centren en la respiració profunda. Si no pot fer-ho de veritat, sempre es pot fingir. (Pot volar fora de vapor més tard, quan el seu ex no està a prop per gaudir-ne.) Faci el que hagi de fer per presentar-se com la persona madura que ets. Amb el temps es convertirà en un hàbit.
  • Amb calma, en silenci tornar al problema que necessita ser resolt. Recordi al seu ex que els nens necessiten els dos per romandre fora de les baralles i que s'adhereixen a acords. És important, doncs, només fan acords que pot enganxar-se a. Oferir opcions. Demanar, i romandre oberts a, els suggeriments de la seva ex. Assegureu-vos que l'acord és genuí. Si se'ls provoca, tornar a trobar i practicar formes d'evitar reaccionar.
  • Renunciar a la idea de la imparcialitat absoluta i el resultat de cada partit. De vegades és millor deixar que l'ex (no tots els temes són sobre la pena lluitar.) A vegades és millor per al comerç "guanyar.": Vaig a donar en això. ¿Pot donar al respecte? Si comença a sentir-se fora d'equilibri, fer front a aquesta qüestió directament en lloc de indirectament a través d'una altra baralla d'una altra cosa.

Segueix lluitant? Si vostè i el seu ex sembla que no pot desvincular-se de l'animositat mútua, llavors és el moment de buscar ajuda. Hi ha raons inconscients però de gran abast que les persones es queden perfectament raonables en una baralla perfectament raonable. Un terapeuta experimentat pot mantenir als dos segurs mentre es burlen del que vostè està evitant, protegir o tornar a jugar a mantenir-assetjat. Un cop identificats els temes centrals, els dos de vostè pot ser capaç de tractar amb ells de manera més eficaç i amb un cost menor emocional per a tots els involucrats. Després, el terapeuta pot ajudar a trobar maneres de cooperar quan es necessita.

Ex parelles no han de ser amics o fins i tot molt amigable per seguir endavant amb la seva pròpia vida i per protegir els seus fills. Ells han de trobar una manera de fer la solució de problemes més important que guanyar la lluita. Quan ho fan, poden finalment arribar a si mateixos realment divorciada.

Notícies relacionades


Post Criança dels fills

Evitar el trastorn obsessiu-compulsiu: mai no és la resposta

Post Criança dels fills

Una història de dues ràfegues de la carretera

Post Criança dels fills

Quan les malalties mentals i les persones sense sostre xoquen: què fem?

Post Criança dels fills

El costat positiu del dolor: redefinint la vostra experiència

Post Criança dels fills

Què pensa realment el vostre fill / a?

Post Criança dels fills

Brave: estigueu preparat i la victòria sigui fàcil

Post Criança dels fills

Nens amb problemes de conducta greus: 5 maneres de construir lautoestima

Post Criança dels fills

Aquest dia de Sant Valentí: comprometre amb el que tagrada

Post Criança dels fills

Són les teves decisions del cervell evolucionat o primitiu?

Post Criança dels fills

Mantenir la sobrietat quan es casa durant les vacances

Post Criança dels fills

Revisió del llibre: la no prescripció per autisme

Post Criança dels fills

Què és la vergonya tòxica?