5 hipòtesis perjudicials que fem en les nostres relacions | CAT.Superenlightme.com

5 hipòtesis perjudicials que fem en les nostres relacions

5 hipòtesis perjudicials que fem en les nostres relacions

Cada un de nosaltres fa suposicions en les nostres relacions. Aquests supòsits podrien provenir de fonts externes, com els mitjans de comunicació i la nostra família i amics, que "s'han pres fora de context, llegit malament o bufat fora de proporció", va dir Ashley Thorn, un terapeuta matrimonial i familiar amb llicència a Salt Lake City, Utah.

Aquests supòsits també podrien sorgir de no discutir directament els nostres pensaments i sentiments amb els nostres socis, demanant suficients preguntes o escoltar a ells, va dir.

Supòsits prendre un peatge seriós en les relacions. "[I] sted bàsicament decidir un pensament que està tenint és 'fet' quan no es té tota la informació." Això pot conduir a una mala presa de decisions, ha explicat.

També supòsits no deixen que els socis comparteixen seu costat. Supòsits deixen a la gent sentir infravalorats i sense precedents, va dir Thorn, que treballa amb individus, parelles i famílies per ajudar-los a millorar les seves relacions.

A continuació, Espina va revelar cinc suposats comuns molts de nosaltres fan, juntament amb coneixements sobre el desmantellament d'aquestes creences perjudicials.

1. "Si m'estimes, vostè sabrà el que estic pensant."

Un dels majors suposicions que fem és doble: Creiem que els nostres socis poden llegir les nostres ments. Si no poden, llavors creiem que no han d'estimar o es preocupen per nosaltres, va dir Thorn.

"Sovint assumim que hem pensaments que es comuniquen, sentiments, necessitats, desitjos, etc., de manera efectiva, quan la majoria de les vegades que realment no tenim", va dir. En el seu lloc, ens donem consells i l'ús de culpar.

O si ens hem comunicat alguna cosa directament al nostre soci, suposem que parlar-ne un cop és suficient, va dir. Assumim el nostre soci "entén tota la gamma dels nostres pensaments."

Thorn va comparar això al fet que algú prengui una prova sense ensenyar-o donar-los instruccions i fer com se senten sobre tu condicionat al seu pas.

També equiparem de llegir la ment amb el romanç. En altres paraules, "l'única manera de sentir el romanç en les nostres relacions és si la nostra parella endevina correctament." No obstant això, el millor enfocament és ser específic i clar sobre el que pensem, sentim, volen i esperen, va dir Thorn.

En comptes d'aconseguir enutjat amb el seu cònjuge per no fer seu aniversari especial, informar amb antelació del que és una celebració especial sembla que per a vostè. Com es va explicar Thorn, si la seva parella escolta i intenta el seu millor, això és un tipus més profund de romanç.

2. "Seríem més feliços si la nostra vida sexual era millor."

"Gran part dels mitjans de comunicació i d'entreteniment que veiem o escoltem avui en dia s'ha convertit en molt sexualitzada, i fa la impressió que el sexe ha de ser el centre de les nostres relacions", va dir Thorn. També implica que el tenir una vida sexual satisfactòria és simple. Mentre que la intimitat sexual és important per a les relacions sanes, poques vegades és el problema principal. "La majoria de les vegades, una vida sexual insatisfactòria és simplement un símptoma d'un problema més gran."

Aquest problema major pot ser la manca de confiança o d'afecció emocional. Fins i tot quan hi ha un problema mèdic o de l'addicció o la manca de coneixement sobre el sexe, encara hi ha implicacions més profundes, va dir.

Culpar la vida del seu sexe només condueix a una major pressió sobre el sexe i crea més distància i ferit, va dir Thorn. Si creu que el sexe és l'únic problema, parlar de per què i explorar altres qüestions més enllà del dormitori, es va dir.

3. "Si vostè acaba de fer X o I, tot anava a sortir."

Fem aquest tipus d'hipòtesis quan estem més centrats en el nostre propi dolor i demostrar que tenim raó, va dir Thorn. Per descomptat, és molt més fàcil assenyalar amb el dit en comptes de girar cap a l'interior i l'examen de la nostra contribució.

Aquesta hipòtesi manté enganxats parelles. S'atura socis d'escoltar els altres i adonar-se que cada persona pot tenir punts vàlids, va dir Thorn. Es recomana als lectors intentar comprendre el punt de vista de la seva parella.

"No ha d'estar d'acord amb ella o renunciar al seu propi punt de vista, però sí que ha de fer espai per a la validació i el compromís, si voleu crear un canvi positiu en la seva relació."

4. "Hauria posar-me en primer lloc."

Amb aquest supòsit, hi ha una expectativa implícita que la nostra parella ens ha de fer feliços. Es defineix l'amor com el nostre soci sacrificar per nosaltres, va dir Thorn. Si bé és important perquè els socis d'una alta prioritat, és impossible i poc realista per posar a una persona en primer lloc tot el temps, ella va dir.

"A vegades els nostres fills podrien tenir necessitats més exigents que la nostra parella durant un temps; Altres vegades podem necessitar per posar a nosaltres mateixos en primer lloc per recarregar i tenir alguna cosa a donar a ningú més ".

La clau està en veure la seva relació com una associació. Penseu en això com un "equip on tothom està igualment valora i reconeix que diferents persones i necessitats han de ser el primer en diferents moments."

Si ho fa sentir abandonats, parlar-ne i treballar junts per trobar un equilibri, va dir.

5. "Hem de ser capaços de resoldre això ja".

D'acord amb l'espina, moltes parelles suposar que tothom té una relació perfecta - excepte ells. Ells assumeixen que necessiten per seguir lluitant fins que s'adonin de la secreta a tots els altres saben.

"Aquest és completa fantasia." En canvi, l'espina anima les parelles a buscar ajuda si està tenint dificultats per treballar a través dels seus problemes. La recerca d'ajuda és saludable. Les relacions són complexes. Ells prenen la feina de fer que funcionin.

El que no és saludable, va dir, està reprenent-se a si mateixos i estar atrapat en el mateix cicle negatiu.

"En el seu lloc, tractar d'arribar als membres de la família o amics de confiança, prendre una classe de relació, llegir un llibre sobre les relacions entre si, o buscar a un conseller de la relació."

Desmuntatge de les seves Supòsits

Si va a interpretar els seus suposicions com fets, com és que saps que són supòsits en primer lloc?

Thorn va posar l'accent en la importància de l'escolta. Escoltar l'idioma que utilitzeu, va dir. "En nombroses ocasions he tingut clients realment comencen les seves frases amb 'vaig assumir', però no d'una manera auto-realització, però m'agrada més és completament justificable i vàlid suposar".

D'acord amb l'espina, suposant que poques vegades és justificable o vàlida.

En segon lloc, escoltar les seves emocions. "Cada vegada que et sents ferit, rebutjat, abandonat, o simplement sentir la necessitat d'atacar la seva parella, el més probable és que probablement està assumint alguna cosa", va dir. Les emocions negatives són un senyal per explorar una situació encara més.

A més, escoltar a la seva parella. Si li diuen que se senten mal entès, consideri si vostè ha fet cap hipòtesi, va dir Thorn. Si no pot ser 100 per cent segur d'alguna cosa, pregunti a la seva parella al respecte, va dir.

Supòsits sabotejar la nostra felicitat i saltar lluny en la nostra relació amb la nostra parella.

"Si vostè viu la seva relació basada en suposicions, mai sentiràs completament feliç o satisfet, perquè les suposicions no deixen lloc per al canvi, el creixement o la negociació", va dir Thorn.

"Assumint que és una forma de passivitat, sinó que no requereix cap esforç o acció real, que són alhora vital per mantenir les relacions que es mouen en una direcció positiva."

Notícies relacionades


Post Criança dels fills

5 raons possibles que ens atrauen els narcisistes

Post Criança dels fills

Protegir els adolescents de la propagació del suïcidi

Post Criança dels fills

Trobar equilibri

Post Criança dels fills

Tornar a lescola amb trastorn obsessiu-compulsiu

Post Criança dels fills

Trastorn obsessiu-compulsiu i perspicàcia

Post Criança dels fills

El problema dels monstres

Post Criança dels fills

Estrès del temps de Nadal: 5 formes de fer front i trobar significat

Post Criança dels fills

Sestà executant en buit: superar labandonament emocional de la vostra infància

Post Criança dels fills

Quan les malalties mentals i les persones sense sostre xoquen: què fem?

Post Criança dels fills

El vostre proper capítol: com girar la pàgina i crear la vida dels vostres somnis

Post Criança dels fills

Per què la depressió no sempre és la causa de la tristesa

Post Criança dels fills

Teràpia dansietat i dexposició i prevenció de respostes (erp)