10 manera de construir i preservar millors límits | CAT.Superenlightme.com

10 manera de construir i preservar millors límits

10 manera de construir i preservar millors límits

Els límits són essencials per a les relacions sanes i, en definitiva, una vida saludable. D'establir i sostenir les fronteres és una habilitat. Per desgràcia, és una habilitat que molts de nosaltres no aprenen, segons el psicòleg i l'entrenador Dana Gionta, Ph.D. Podríem recollir punters aquí i allà de l'experiència o per veure als altres. Però per a molts de nosaltres, la creació de frontera és un concepte relativament nou i un desafiament.

Tenir límits saludables significa "conèixer i comprendre quins són els seus límits," va dir el Dr. Gionta.

A continuació, s'ofereix una visió de la construcció de millors límits i manteniment dels mateixos.

1. Nom seus límits.

No es pot establir bons límits si no sabeu quina és la seva situació. Per tant identificar els seus límits físics, emocionals, mentals i espirituals, va dir Gionta. Penseu que pot tolerar i acceptar i ho fa sentir incòmode o estressat. "Aquests sentiments ens ajuden a identificar quins són els nostres límits."

2. Sintonitzar els seus sentiments.

Gionta ha observat dos sentiments fonamentals en uns altres que són banderes vermelles o senyals que estem deixant de banda les nostres fronteres: malestar i ressentiment. Va suggerir pensar d'aquests sentiments en un continu d'un a 10. De sis a 10 es troba a la zona més alta, va dir.

Si vostè està en l'extrem més alt d'aquest continu, durant una interacció o en una situació, va suggerir Gionta preguntant, el que està causant això? Què hi ha en aquesta interacció, o l'expectativa de la persona que m'està molestant?

El ressentiment en general "ve de ser aprofitat o no apreciat." Sovint és un senyal que estem empenyent a nosaltres mateixos, ja sigui més enllà dels nostres propis límits, perquè ens sentim culpables (i volem ser una bona filla o esposa, per exemple), o algú la resta està imposant les seves expectatives, opinions o valors als Estats Units, va dir.

"Quan algú actua d'una manera que et fa sentir incòmode, això és un senyal per a nosaltres que pogués haver violat o creuant una frontera," va dir Gionta.

3. Sigui directe.

Amb algunes persones, el manteniment dels límits saludables no requereix un diàleg clara i directa. En general, aquest és el cas si les persones són similars en els seus estils de comunicació, personalitats i punts de vista, l'enfocament general a la vida, va dir Gionta. Ells "s'aproximen entre si de manera similar."

Amb altres, com els que tenen una personalitat diferent o antecedents culturals, que haurà de ser més directe sobre els seus límits. Considerem el següent exemple: "una persona se sent [que] desafiant les opinions d'algú és una manera sana de comunicació", sinó a una altra persona se sent una falta de respecte i tens.

Hi ha altres vegades pot ser que hagi de ser directe. Per exemple, en una relació romàntica, el temps pot esdevenir un problema fronterer, va dir Gionta. Socis podrien necessitar per parlar de la quantitat de temps que necessiten per mantenir el seu sentit de si mateix i la quantitat de temps per estar junts.

4. Dóna't permís.

La por, la culpa i el dubte són grans perills potencials, va dir Gionta. Podríem témer la resposta de l'altra persona si establim i fer complir els nostres límits. Pot ser que se senti culpable per parlar o dir no a un membre de la família. Molts creuen que han de ser capaços de fer front a una situació o dir que sí perquè són una bona filla o fill, tot i que "se senten drenats o aprofitades." Podríem preguntar-nos si fins i tot mereix tenir límits en la primera lloc.

Els límits no són només un signe d'una relació sana; que són un signe de respecte a si mateix. Així que es dóna el permís per a establir límits i treballar per a la seva conservació.

5. La pràctica d'auto-consciència.

Un cop més, els límits són tots sobre acostem als sentiments i en honor a ells. Si vostè nota que el lliscament i no el manteniment dels seus límits, Gionta va suggerir que preguntar-se: Què ha canviat? Penseu "El que estic fent o [el que és] l'altra persona fent?" O "Què és suscitar la situació que em fa ressentida o estressat?" A continuació, reflexionar sobre les seves opcions: "Què faré amb respecte a la situació? Què he control sobre? "

6. Tingueu en compte el seu passat i present.

Com et van criar juntament amb el seu paper en la seva família poden convertir-se en obstacles addicionals en l'establiment i la preservació de les fronteres. Si vostè va dur a terme el paper de cuidador, que ha après a centrar-se en altres, deixar-se ser drenat emocionalment o físicament, va dir Gionta. Fent cas omís de les seves pròpies necessitats podria haver-se convertit en la norma per a vostè.

A més, pensi en les persones amb les que envoltes, va dir. "Són les relacions de reciprocitat?" Hi ha un donar i prendre sa?

Més enllà de les relacions, el seu entorn podria ser perjudicial, també. Per exemple, si la seva jornada de treball és de vuit hores al dia, però els seus companys de treball romandre almenys 10 a 11, "hi ha una expectativa implícita a anar per sobre i més enllà" en el treball, va dir Gionta. Pot ser un repte ser l'únic o un dels pocs que intenta mantenir límits saludables, va dir. Un cop més, aquí és on sintonitzar els seus sentiments i necessitats i en honor a ells es torna crítica.

7. Fer autocura una prioritat.

Gionta ajuda als seus clients a prendre la cura personal una prioritat, el que també implica donar-se permís per posar-se en primer lloc. Quan fem això, "la nostra necessitat i la motivació per establir límits es fan més forts," va dir. La cura personal també significa el reconeixement de la importància dels seus sentiments i en honor a ells. Aquests sentiments serveixen com "senyals importants sobre el nostre benestar i sobre el que ens fa feliç i infeliç."

Posar-se primer també li dóna la "energia, tranquil·litat i perspectiva positiva a estar més present amb altres i ser-hi" per a ells. "I" Quan estem en un lloc millor, podem ser una millor esposa, mare, marit, company de treball o amic ".

8. Busqueu suport.

Si vostè està tenint dificultats amb els límits, "buscar una mica de suport, ja sigui [que és un] grup de suport, l'església, l'assessorament, entrenar o bons amics." Amb amics o familiars, fins i tot es pot fer "una prioritat entre si per practicar l'establiment de límits en conjunt [i] responsabilitzar els uns als altres ".

La possibilitat de sol·licitar suport a través dels recursos, també. Gionta li agrada els següents llibres: L'art de l'extrema Autocura: Transforma la teva vida un mes a la vegada i Límits en la unió (juntament amb diversos llibres en els límits dels mateixos autors).

9. Sigui assertiu.

Per descomptat, sabem que no és suficient per crear límits; realment hem de seguir endavant. Tot i que sabem intel·lectualment que les persones no llegeixen la ment, encara esperem que els altres sàpiguen el que ens fa mal, va dir Gionta. Ja que no ho fan, que és important per a comunicar-se assertivament amb l'altra persona quan han creuat una frontera.

D'una manera respectuosa, deixar que l'altra persona sàpiga el que és especialment molestos per a vostè i que poden treballar junts per fer front a ella, va dir Gionta.

10. Comenceu amb una mica petit.

Com qualsevol nova habilitat, assertivament la comunicació dels seus límits requereix pràctica. Gionta va suggerir començar amb un petit límit que no està amenaçant a vostè i, a continuació, de forma incremental cada vegada més gran als límits més exigents. "Construir en el seu èxit, i [al principi] tractar de no prendre en una cosa que se sent aclaparadora".

"L'establiment de límits requereix valor, la pràctica i suport", va dir Gionta. I recordeu que és una habilitat que pot dominar.

Notícies relacionades


Post Criança dels fills

Una història de dues ràfegues de la carretera

Post Criança dels fills

Sobreviure i prosperar en les relacions entre homes i dones: què funciona i què no

Post Criança dels fills

Desintoxicació després de la setmana que hem tingut

Post Criança dels fills

Estàs en negació?

Post Criança dels fills

Feliç dia de la mare a les mares que es van posar segon

Post Criança dels fills

Revisió del llibre: la guia dels pares conscients del trastorn per dèficit datenció amb hiperactivitat

Post Criança dels fills

Tragèdies adolescents i el meu adolescent

Post Criança dels fills

No es pot fer la nit de la data i no tenir cura dels fills? 9 constructors de connexions per a parelles

Post Criança dels fills

Trastorn obsessiu-compulsiu i valors

Post Criança dels fills

Embaràs i medicaments psicotròpics

Post Criança dels fills

9 idees per augmentar les possibilitats de fer coincidències

Post Criança dels fills

Com posar-se en contacte amb la teva ira