Quan els adoptats tenen fills | CAT.Superenlightme.com

Quan els adoptats tenen fills

Quan els adoptats tenen fills

Per als adoptats, tenir els nostres propis fills pot aixecar una gran quantitat d'emocions, la qual cosa pot ser difícil de navegar. Donar a llum és una experiència tan primitiva, visceral i que canvia la vida, és comprensible que ens fa pensar de nou als nostres propis orígens i de les nostres famílies biològiques, principalment la nostra mare. No és només un problema per a les dones: els homes que són adoptats poden i van a lluitar, també, als seus propis fills que crien sensacions incòmodes sobre el seu propi passat i la mare biològica que els va donar de distància. Tristesa, mal, decepció, aclaparar, la curiositat i fins i tot la ira són totes les respostes normals a donar a llum i / o tenir fills, encara que sovint se'ns va fer creure que l'única resposta apropiada és profunda felicitat i l'emoció no ens han deixat sentir vergonya dels nostres sentiments. Avui m'agradaria compartir algunes de les meves experiències com a mare i una persona adoptada i les lluites que he experimentat.

Vaig tenir la meva filla molt jove, estranya a la mateixa edat que la meva mare va ser quan em va tenir, un fet que no ha passat desapercebut. Hi havia estat en una relació des de fa un parell d'anys amb un nen de la meva família no li agradava, sobretot perquè era un "estranger" i no molt brillant, i quan caminava, va moure el cap de costat a costat en una rítmica moviment que vol dir que sempre li podia detectar en una multitud que ho vaig fer com ell en aquest moment, encara que no va durar havia estat criat en una família catòlica devota que ferventment creu en els valors tradicionals de la família:.. Mare es va quedar a casa per criar els nens, mantenir la casa i alimentar tots amanida, pastís i patates fregides; pare va anar a treballar i portar a casa tots els diners que quedava després d'haver llançat la major part dels cavalls el meu xicot semblava pensar que jo estaria feliç de búnquer cap avall a la vida domèstica: mantenir. La nostra casa neta i ordenada, aprendre a cuinar menjars elaborats, (en una sola olla) i el pop a terme nadons cada any sota demanda. Jo personalment no podia pensar en res pitjor i encara no puc, així que quan vaig saber que estava embarassada, no estava exactament sobre la lluna.

Esbrinar que tenia una vida dins meu vaig sentir terrible. Hi havia experimentat alguns problemes amb els ovaris poliquístics abans de l'embaràs, de manera que va haver de prendre una aspirina cada dia, per si de cas el meu propi cos va decidir rebutjar l'embrió i enviar-lo cap a baix i fora pel canal. Semblava una cosa estranya per ser una persona adoptada el cos no està interessat en portar el seu propi fill. Cada dia que vaig prendre el meu píndola cada dia i em preguntava quan anava a oblidar; quan m'ho perdria un dia per accident i el nadó que portava moriria en el meu rellotge. A mesura que avançava l'embaràs, la meva ansietat disminueix. Hi ha alguna cosa sobre un cop; la solidesa que potser, la manifestació visual que em va assegurar que tot estaria bé. Dic jo, sentir-se segur, una vegada que em vaig adonar que el nen ho faria, em vaig aterrit que està naixent. En els últims mesos, mentre que chugged per gel d'aigua freda, banyats en pa torrat Marmite i van menjar el meu propi pes corporal en els vegetals, per dins em preguntava com una terra M'agradaria fer front.

La meva filla va arribar dues setmanes de retard en un dia calorós al juny i jo no estava preparat. El part va ser llarg i ardu com la majoria dels naixements de primera vegada i durant més del que era en silenci delirant, demanant alternativament, ja sigui per a una tassa de te o per ser posat a dormir. Quan tot va acabar, i jo mirava a la meva filla, jo realment no sento res, excepte una necessitat urgent de posar la seva esquena en el meu interior i portar al seu voltant durant uns mesos fins que em vaig sentir prou preparada per ser mare. Recordo que vaig pensar en aquell moment, és així com se sentia la meva mare? Per què se sentia tan perdut i aclaparat, es va decidir que l'única alternativa era bolcat a mi en els braços d'una altra dona?

Tres dies després del naixement de la meva filla, la meva meditació va arribar a un punt mort quan va estar a punt de morir. Hi havia hagut de tenir una operació menor, però en ser tan petit, que no podia despertar de l'anestèsia i gairebé adormit mateixa distància. Se sentia, crec que és comprensible, que el meu embaràs i ara el començament de la vida del meu fill havia estat eclipsat per la possibilitat de la mort; l'última forma d'abandó en la vida i el meu major temor. Afortunadament, es va recuperar i tots dos ens va deixar l'hospital, va tornar a casa per començar la nostra nova vida junts com una família de tres, però en tan sols quatre setmanes, m'havia convertit en un sol pare i va tornar a casa incerta i confusa sobre el meu futur.

Mentre la meva filla era un nadó, els meus pensaments sovint es van posar en la meva mare i com ella em va donar en adopció. Com anava sovint pensen que no regalar el seu propi fill i després continuar per la seva vida quan no és tan òbviament una part de tu que falta. Podria entendre si s'hagués vist obligat o coaccionat, (més tard vaig descobrir que havia estat), però si la decisió havia estat la seva pròpia, feta amb el seu propi sentit de l'agència, a continuació, em va ser impossible de comprendre. Per molt que pot haver estat aclaparat per la monoparentalitat o la responsabilitat d'una altra vida sent depèn exclusivament de mi, que mai podria haver donat per vençut i es va allunyar. Fins i tot la idea de manejar la meva nadó embolicat amb la seva pell oliva i ulls color xocolata més a un treballador social clínic com un paquet de paper marró em farien trenqui i físicament dolor. No obstant això, és fàcil acabar prenent una postura gairebé moral, no podia renunciar al meu propi fill per la qual cosa dimonis estaves jugant, però les circumstàncies són complexes, els humans encara més i no estic segur que ens fa cap bé a llarg termini.

Tot i que pot haver tingut problemes per comprendre la renúncia, no significa ser pares va ser un camí de roses. Un dels majors problemes per a mi centren al voltant de voler a la meva filla. No sabia com, adopció si m'havia fet sospitar d'amor; va ser arbitrària i dolorosa i millor que s'ha d'evitar. Vivint la meva vida d'amor-menys semblava una opció molt menys perillós.

Els nens no fan les coses a la meitat, però, i l'amor no és una excepció. Vaig poder haver sentit por, lluitar contra l'inevitable, por de fer les coses malament: de pèrdua i tristesa i el dolor, però la meva filla, en la seva innocència, estimat d'una manera recta cap endavant, decidit; unit, tranquil i confiat i es va fer difícil sentir por d'alguna cosa tan sa i pur. Com a pares, la nostra principal preocupació és tenir cura dels nostres fills, però sovint passen per alt amb quina freqüència es cuiden de nosaltres, en una miríada de formes matisades i subtils i quant vam canviar des del simple fet de la seva presència. No es va aturar la meva ansietat especialment els malsons o pors que la meva filla anava a morir. He passat la major part de la seva vida pensant que vaig a perdre ella: ella tindrà un accident de cotxe, o anem a descobrir que té una malaltia terminal, que serà disparat una nit al parc o ser apunyalat quan algú irromp a casa per robar el seu televisor o ser picat per una medusa o esmicolat per un tauró o qualsevol tipus de coses fosques, la majoria de les quals són poc probables. L'altra cosa que de vegades és difícil és quan hi ha un silenci d'amortiment entre nosaltres: quan hem tingut una discussió i la meva filla és creu i estalviar totes les seves paraules per al moment adequat per als vomitarà i digues que m'odia. Sempre he trobat dolorosa dels 'grans rebutjos' però es pot veure venir a un grau, de la més petita: el lleuger tirant de distància, el fred silenci, les paraules d'enuig, aquests sovint molt més mal.

Adolescència provar qualsevol i em van provar. Sovint pensem que no surt per l'altre costat, acabar definitivament distanciat, l'enviament d'una targeta de Hallmark entre si en els aniversaris i per Nadal, i que té una trucada telefònica obligatòria un cop l'any, on sabia que la meva filla estaria assegut en algun lloc , avorrit, pronunciant coses als seus amics o un nuvi sobre com sense sentit completament les trucades de telèfon de casa eren, mentre que vaig plorar per la connexió perduda. Ho vam fer a través, però, principalment perquè l'amor està en no donar-se per vençut, he après, i en part perquè som tan iguals de tota manera que tot el que passa, però, les coses es tornen tenses, sempre rebotar l'un a l'altre i són prou pragmàtic per adonar-se que no és un gran problema. La majoria de les coses no m'han après.

Durant molt temps, la meva filla era la meva única connexió biològica, que se sentia bonica i agredolç però amb el temps, s'ha m'importava menys, perquè podem compartir els cromosomes, però les relacions prenen molt més que ADN. També estic agraït perquè tots aquests anys abans, jo no sabia el que el futur. Se sentia insegur i confús, però ara sé el que contenia, i suposo que ho és l'amor i la simple veritat que no sempre és millor estar sol, pot ser valuós en lloc d'estar junts.

 

 

 

Notícies relacionades


Post Trastorns per a adults

Dolent sobre llibres

Post Trastorns per a adults

Llegeix això abans de tenir una aventura

Post Trastorns per a adults

Cites, ruptura i nens

Post Trastorns per a adults

Quan bolcar un familiar a les vacances?

Post Trastorns per a adults

La polèmica antidepressiva: què significa per a vostè?

Post Trastorns per a adults

No es mereix ser feliç? Una entrevista amb David Simon

Post Trastorns per a adults

Passos del bebè cap a un cervell antidepressiu

Post Trastorns per a adults

Què revela la síndrome de vibració fantasma del telèfon intel·ligent?

Post Trastorns per a adults

Neutralitza la teva resposta a lestrès: una entrevista amb christy matta, ma

Post Trastorns per a adults

Mindfulness for teenagers: una entrevista amb gina biegel, lmft

Post Trastorns per a adults

Èxit temorós

Post Trastorns per a adults

Suficient regulació del dolor?