10 coses per no dir a un adoptat | CAT.Superenlightme.com

10 coses per no dir a un adoptat

10 coses per no dir a un adoptat

Vaig pensar que avui m'agradaria veure algunes de les coses que els meus pares adoptius van dir a mi que vaig tenir problemes amb, coses que sovint no els agradava, o coses que em molesta o em va fer sentir incòmoda. Per descomptat, cada persona és diferent, pel que pot no haver tingut problemes amb alguns d'aquests exemples, com ho vaig fer, o pot ser completament diferents problemes que es presentaven problemes per a vostè. Pares adoptius sovint fan tot el possible, però com en qualsevol àmbit de la vida, els errors ocorren i com adoptats nens / adults, crec que és important per a nosaltres ser capaços de parlar d'aquests errors sense sentir deslleial o que no aprecia; podem estimar els nostres pares, sinó també portar la llum a suportar qualsevol cosa que ens va fer infeliç sense sacrificar la relació. L'honestedat és perfectament vàlid. Anem a començar llavors.

Si us plau, No em digui que sóc especial: Els meus pares adoptius, com molts, van pensar que era especial sobretot perquè m'havien triat en lloc de triar a adoptar a un altre nen. Per començar, em va agradar bastant la idea de ser especial, sentia que d'alguna manera em distingeix de tots els altres: jo - l'especial, elegit, paraules plenes de significat gairebé religiós. Per desgràcia, amb el temps i l'edat, les bones sensacions calentes aquestes paraules van induir es va dissipar com vaig arribar a comprendre el seu rerefons, i així ja no desitjaven sentir-los.

El fet és que les opcions dels meus pares serveixen per inculcar aquesta importància teòrica sobre mi en lloc d'estar associat amb tot el que havia fet personalment, i amb el temps, es va fer més com una expectativa inabastable que mai podria esperar aconseguir. No em vaig sentir especial, em vaig sentir molt especial per no ser perfectament honest, el que jo esperava que els meus pares veure i apreciar el que aquests supòsits improbables podrien deixar-se de costat. Dir-li a un nen adoptat, que són especials perquè ho van triar ells és una mica difícil quan adoptat podria estar pensant en els seus pares biològics van pensar tan poc notable els van donar de distància. Els pares sovint, em sembla que s'adoptin no han pensat realment a través dels missatges que es volen transmetre als seus fills i per tant no veuen la confusió o desconcert que poden crear en la ment dels joves, i / o el terror abjecte com l'adoptat espera a ser trobat com un frau i ser considerats com insignificants un cop més.

Si us plau, No em digui la meva mare m'estimava tant que em va donar visitant:

Estic segur de pares adoptius tenen bones intencions, després de tot, moltes mares biològiques no ens renunciar a l'esperança tindrem una millor qualitat de vida, sovint quan estan tràgicament incapaços de proveir per a nosaltres mateixos. Per tant, és natural que, suposo, que volen que sapiguem el gran sacrifici que les nostres mares fan especialment quan aquests sacrificis va donar lloc a l'inici o ampliació de les seves pròpies famílies. El problema és d'una cognitives fills perspectiva no raonen igual que els adults, que no entenen els problemes que condueixen a l'adopció: com financerament pot no ser viable per criar un nen si no té casa o diners per menjar o calor, com relacions avaria o la forma en què realment mai comencen, l'estigma que va seguir a la dona com si fos un centre de la diana a l'esquena, en les dècades passades. Quan se'ls diu, que la seva mare els volia tant que els va donar de distància, el que escolten és simplement l'amor = abandó.

En lloc de les idees abstractes del que la nostra mare biològica pot / o no haver fet, és més important ser clar i honest amb els nens perquè puguin començar a donar sentit al que va passar amb ells i entendre la seva pròpia narrativa, encara que sigui dolorosa i difícil. Pares adoptius solen conèixer alguns detalls sobre la situació que va donar lloc a l'adopció del seu fill i una mica sobre els pares biològics, i en molts sentits, aquesta és l'oportunitat d'explorar la història del nen amb ells, encara que la informació és limitada, i proporcionar el suport emocional el nen necessita desesperadament.

3) Si us plau no trucar a la meva mare una puta naixement:

La meva mare biològica, com tants altres, va haver de 'ocultar la seva vergonya,' potser no en un dels molts llars mare espantosa i el nadó que un cop van existir, un retrocés a cases de treball del segle 19, però a partir de la seva família i la comunitat en general en què es viscut. L'estigma encara existia, fins i tot en 1979, l'any en què va néixer, i encara que en tan sols uns pocs anys els pares solters començarien a aparèixer en els censos, no importava en aquell moment.

Se sent bastant horrible per contemplar com les dones i nenes han estat tractats al llarg de la història. Només he llegit recentment re (i re vi) Filomena i va cridar l'atenció, un cop més, per l'imperatiu moral del matrimoni per ordenar una societat i la condemna reaccionària cap a aquells que no compleixen. La meva mare adoptiva, un sumir catòlica, va veure a la meva mare biològica a través d'aquesta lent del pecat i de la indecència i en arribar a l'adolescència, va considerar prudent no només fer la distinció essencial entre ella i la meva naixement mare clara, sinó també per mantenir la meva mare com un escalfament directe en contra de seguir els meus propis desitjos sexuals de base.

Anotant punts morals a través dels pares biològics del seu fill adoptat, mentre que potser (o almenys amb sort) no és comú, no va a engendrar sentiments càlids de la seva persona adoptada. Es va a danyar la seva relació, potser sense possibilitat de reparació, i fer-los increïblement trist i enfadat en veure el poc que realment respecta la seva mare, i de fet ells. Si parlar dels pares biològics es torna tan carregada emocionalment se sent incapaç de ser amable o imparcial, és millor no dir res en absolut, com alienar a una parella de pares només alienar, a llarg termini, el seu fill de vostè i tenir conseqüències per a la qualitat de la seva relació.

4) Si us plau, No em digui que s'assembla a tu, o com he heretat la seva personalitat o trets:

Crec que molts dels pares adoptius arriben a l'adopció amb tota una lletania de ferides que no han treballat a través. Igual que alguns pensen que l'adopció arreglarà les coses quan és probable que esquinçar les coses separades. La meva mare adoptiva havia volgut desesperadament una filla de la seva pròpia i quan això va fallar, adoptant un de semblant la millor alternativa. Per a la major part de la meva infància, que, sense cap indici d'incomoditat, va pretendre que en mi, que havia trobat una mini versió de si mateixa. Això, sens dubte, posar una quantitat tremenda de pressió no només en la nostra relació, sinó també de mi, ja que no una vegada i una altra a ser qui o el que ella volia que fos.

Es va convertir en pitjor a mesura que vaig anar creixent, sobretot quan vaig arribar a l'adolescència tractant de descobrir que era. D'una banda, va aparèixer una llista de requisits previs llançades per la mare que serviria per consolidar la nostra relació i, d'altra banda, una mena d'incipient versió provisional de mi desesperat per trobar la seva compra al món.

Quan s'eliminen de qualsevol aparença d'acte familiar compartida a través de l'adopció, en establir un sentit d'identitat és com s'enganxin entre si les tires de paper amb cinta adhesiva i cola, pot ser devastador a continuació, se senten obligats (i deslleial) si no dominem un fals jo per apaivagar a algú que ens veu com una extensió de si mateixos. No podem adoptats com a responsable de les necessitats insatisfetes dels nostres pares adoptat o actuar com un esparadrap sobre somnis trencats. És imprescindible si hi ha un trauma emocional que va adoptar pares almenys comencen descosit, ja sigui per si mateixos o per mitjà d'assessorament - abans que s'adoptin en lloc de després, quan tots i tot es distorsiona pel dolor sense resoldre.

5) Per favor, no mantenir la meva Adopció un secret:

Com ja he dit en crítiques anteriors, sempre vaig saber que era adoptada, però això no volia dir que un subjecte, que estava obert a discussió. Els meus pares treballaven sobre la base que ja tots sabíem, que no hauria d'haver de parlar-ne i el més important, constituïa un assumpte de família, de manera que no més lluny anaven a la porta principal. Quan la meva mare va descobrir que havia dit sense voler tota la meva classe de la meva 'situació adoptada' vaig pensar que podria tenir un atac de cor de la commoció.

No ser capaç de tenir fills han de ser devastador, si ells, és clar, i per la meva mare, una persona l'únic objectiu a la vida involucrada casar-se amb un home bo i tenir una família de sis desitja, la seva infertilitat es va asseure com una enorme cicatriu en el seu feminitat. Ella tenia una feina a fer a la vida, per proporcionar al seu marit amb els nens i ella va fallar. No crec que ella ha va arribar mai a un acord amb ell o conciliat la imposició d'haver d'adoptar. Per tant, els secrets es van convertir en una moneda comuna per protegir els seus sentiments, el que li permet 'ser mare', mentre que les nostres pròpies veus ofegat a la gola.

6) Si us plau, no em diguis Li agrairia:

M'han dit que estar agraït moltes vegades en la meva vida, sobretot pels pares adoptius i la família ampliada, sinó també dels no adoptats que semblen pensar que hauria d'estar agraït, també. Si un no ha dir que hagin nascut o de les circumstàncies que segueixen, que són després a estar en deute amb els adults que van orquestrar els aspectes fonamentals de la seva vida? Se sent una mica com dir a la meva filla biològica 'Hey, vostè ha d'estar agraït que et va donar a llum' i amb prou feines puc imaginar la resposta d'elecció anava a rebre.

Per descomptat, la textura de l'adopció és diferent, i la gent pensa un cert nivell de reconeixement és apropiat quan un es salva de la cura de criança o una llar d'infants. Per molt que estic segur que moltes persones adoptades estan agraïts per les seves famílies, això és diferent a estar agraït per un conjunt de circumstàncies que no tenia opció o control sobre i una adopció, que per ser justos, tenia poc a veure amb nosaltres, sinó més aviat una un conjunt de requisits establerts nostres futurs pares volien que lliuren.

7) Si us plau, no desitjo em fa feliç aniversari en el dia que em va adoptar:

És un dia meravellós per a pares adoptius i desitgen celebrar-ho d'alguna manera amb nosaltres. La meva mare li agrada que em compri roba: un vestit nou i brillant, una brusa de cotó, unes sabates noves brillants, no necessàriament per utilitzar en el dia però els regals per a ser apreciat (això pot sonar controvertit) com una marca de propietat. Sona cínic per posar-ho d'aquesta manera, ho sé, però en cap moment en els 16 llargs anys de la qual els va permetre celebrar aquest segon aniversari alguna vegada es pregunten com em sentia i si jo era feliç.

Per a mi, el dia va representar la pèrdua. No era el seu 'Gotcha dia' a encunyar un nou terme que s'utilitza molt en els EUA, però un dia que va finalitzar la traumàtica separació entre la meva mare biològica i jo i significava fins que vaig complir divuit anys, no tindria cap possibilitat de conèixer-la i fins i tot llavors, pot ser incapaç de trobar-la, ella podria haver mort o no ser capaç d'acceptar en la seva vida.

Encara que, ¿és just per no permetre que els pares adoptades per expressar la seva alegria? És natural que es vol celebrar una cosa tan fenomenal com un nen, però com i fins i tot si es dóna el dia prominència en el calendari ha de ser una elecció feta entre pares i fills i no suposa simplement ser una pràctica acceptable.

8) Si us plau respondre a les meves preguntes:

L'adopció crea preguntes, no hi ha forma d'evitar això i l'única manera de tractar amb això és per respondre a aquestes preguntes d'una manera sensible i apropiada per a la seva edat. Els meus pares, crec, hauria estat més feliç per evitar totes les preguntes. Després de tot, si s'han adoptat nens, però està pretenent que són la seva pròpia descendència biològica, les preguntes poden ser difícils. Com un nen, sempre em vaig sentir deslleial quan em va entrar curiositat sobre el meu passat i, com a resposta dels meus pares sovint es podria improvís, seria fàcil pensar que havia fet alguna cosa malament i sentir vergonya.

Les respostes poden no ser fàcil, refregit de velles ferides que preferia oblidar, especialment quan s'estima al nen / nens com el seu propi i vol oblidar el seu passat, però podem estimar i ser honest, podem estimar i ser obert, amb amor pot donar-los el do de la claredat i comprensió; després de tot, un diàleg eficaç entre les persones que s'estimen mai ha fet mal a ningú, però les portes d'enganxat ràpid a través de la por, tristesa i pesar haver donat lloc a una gran quantitat de dolor.

Si us plau, no em fa responsable dels seus sentiments:

Com els nens, mirem als adults per ajudar a navegar pel desordre dels nostres sentiments i emocions. És molt difícil de fer per nosaltres mateixos. Quan els seus pares no ho fan perquè les seves emocions tenen el millor d'ells, pot ser completament aterridor. És com ser una fulla tendra en un jardí, assotat per vents violents i cada vegada que sembla un moment de quietud o d'un moment tranquil de descans, ens llança un cop més a girar al voltant d'un diluvi d'emocions recargolades.

És més difícil encara quan els nostres pares volen que d'alguna manera fer que se sentin millor sobre de no tenir els seus propis fills biològics. Com se suposa que un nen / adult adoptat a sentir a part d'un premi de consolació durant aquesta conversa? El que es neguen a tractar no desapareixerà convenientment, igual que la dita "el que ens resistim, persisteix. ' En el seu lloc, com aigua corrent, serà forjar nous camins en i al voltant de la nostra vida emocional reprimida i si un degoteig suau o una inundació agressiva complet bufat, serà, un dia o potser per a molts dies / mesos / anys, ens bolcar i ferir als quals ens estimar. És molt millor deixar que l'aire en les nostres ferides emocionals, en lloc de plegar tot, deixant que s'agreugin i ser més fort a causa de la falta de llum.

Si us plau Sé que podria Vol trobar els meus pares biològics:

Quan vaig complir els divuit anys, em vaig unir a un grup a la biblioteca que va ajudar a les persones a trobar els seus pares biològics. No va anar a planificar, com quan vaig veure el nom de la meva mare en el registre electoral, l'impacte emocional va ser tan impressionantment intens, que no podia tractar amb ell, de manera que va sortir corrent de l'habitació i mai va tornar. Els meus pares adoptius sabien que havia estat buscant. El meu pare va dir poc sobre ella mentre es comunica a través del silenci, però la meva mare, encara que aparentment bé amb la possibilitat que els mesos anteriors, va caure en una diatriba enfadada quan vaig arribar a casa aquella nit sobre com el seu mantell de 'mare adoptiva' ha de ser realment 'mare.' just Com que no em dic 'mare adoptiva' en general, això semblava més sobre la seva pròpia comprensió de si mateix i òbviament una resposta natural d'inseguretat i temor davant un possible rebuig per mi. Mentre que la comprensió de les seves reaccions, no va ser gens fàcil per a fer-la sentir menys por. Semblava com si volgués que canviï la situació, òbviament impossible, ja que les conseqüències emocionals de ser una mare adoptiva es va convertir en tot massa per a ella a tenir en aquell precís moment.

Recordo anys més tard, quan em vaig trobar a la meva mare del naixement, ella va dir a mi un dia 'així que pot haver trobat ella, però que pertanyen a nosaltres i que mai pot tenir tots els anys, no importa el que fa.' Una cosa més aviat vol dir, sens dubte, però també una clara demostració de la complexitat de l'adopció i la gravetat dels sentiments involucrats.

L'adopció és complexa i sovint desordenat i ple de sentiments intensos, pel que crec que és important que cada un tingui una veu però especialment va adoptar els nens (i adults) que sovint no parlen per a una varietat de raons i espero explorant algunes de les coses que em preocupaven, és possible trobar l'espai per compartir el que preocupava, també.

Notícies relacionades


Post Trastorns per a adults

Recuperació mental i prevenció de recaigudes durant les vacances

Post Trastorns per a adults

Suficient regulació del dolor?

Post Trastorns per a adults

Vaig dir epidèmia?

Post Trastorns per a adults

Tot el que necessites saber per prendre una decisió

Post Trastorns per a adults

Major autoestima amb un cop de ploma: una entrevista amb vimala rodgers

Post Trastorns per a adults

Vols ser feliç? Porta aquest ingredient essencial a la vida

Post Trastorns per a adults

Voleu relaxar-vos? Latenció no pot ser per a vosaltres

Post Trastorns per a adults

Els opioides per a la depressió?

Post Trastorns per a adults

El poder dun minut conscient a les escoles (ia casa)

Post Trastorns per a adults

5 passos per a una cura de preocupació

Post Trastorns per a adults

3 passos per mantenir els nous hàbits aquest any

Post Trastorns per a adults

Atenció a lestat dànim: lefecte ara i la vostra salut mental